Kép Victoria_rt

Legyen szó szülőről, munkatársról, gyermekről, szeretőről vagy barátról, néha mindannyian mondunk és teszünk olyan dolgokat, amelyeket megbánunk. Izgulunk, védekezünk, kifogásokat keresünk, és ésszerűsítjük, hogy amit tettünk, az nem volt olyan rossz. Vagy egyszerűen kidobtuk a baklövést, remélve, hogy észrevétlen maradt. "Nem nagy dolog." – Ezt a hibát bárki elkövetheti. – Ki emlékezne? Ezek mind elakadási taktikák, amelyekhez folyamodunk, mert nem akarjuk megtapasztalni a bocsánatkéréssel járó kényelmetlenséget.

Miért? Büszkeség. Önigazság. Zavar. Nehéz beismerni, hogy emberek vagyunk és esendőek. Ha tisztában vagyunk azzal a ténnyel, hogy olyasmit mondtunk vagy tettünk, amiről tudjuk, hogy bántó volt, az árthat önbecsülésünknek.

Miért nem szívesen kérünk bocsánatot? Kerüljük a kellemetlen érzelmek átélését. Talán mocorogni fogunk, attól tartva, hogy mások belátják, hogy nem vagyunk tökéletesek. Lehet, hogy az igazlelkű harag magatartását alkalmazzuk, és a másik személyt vagy helyzetet hibáztatjuk. Talán elkeseredünk saját viselkedésünk miatt, és szégyelljük magunkat, befelé fordítjuk ezt a szomorúságot, és azzal vagyunk elfoglalva, hogy újra megerősítsük alkalmatlanságunkat vagy méltatlanságunkat.

Az idő múlik, a lelkiismeret-furdalás alábbhagy, a gyötrő sajnálkozás alábbhagy, és túl nehéznek tűnik visszamenni, és újragondolni a baklövésünket. Csak reméljük, hogy elmúlik. A lényeg az, hogy nem vállalunk személyes felelősséget magunkért – szavainkért és tetteinkért.

A bocsánatkérés ereje

Mi a jó oldala egy őszinte bocsánatkérésnek? Mi az ára, ha nem kér bocsánatot?

A feje az, hogy elengedjük, és poggyász nélkül megyünk tovább. Szívből jövő sajnálatunk kifejezése elősegíti a közelséget, a megértést, az őszinte kommunikációt és a jó érzéseket, valamint erősíti kapcsolatainkat. Esendő lényként csatlakozunk az emberi fajhoz. Elengedjük a bűntudat vagy a szégyen érzését.

És mi a hátránya, ha nem kér bocsánatot? Apránként mintává válik, ha nem javítjuk ki hibáinkat. Kapcsolatainkban rombolja a bizalmat, a nyitottságot és az igazi közelséget. Viseljük ezt a titkos terhet, és bánt minket. Mások érzik a távolságunkat, vagy azt, hogy a dolgok nem teljesen rendben vannak.

Hogyan kérjünk bocsánatot

Azért beszélsz, hogy jobban érezd magad, nem pedig azért, hogy a sértett fél válaszát kiváltsa.

A sikeres bocsánatkérésnek két része van. Az egyik az, hogy őszintén szóljon a hibájáról. A második az, hogy empátiával és együttérzéssel hallgassuk, hogy hallhassuk a másik személyre vagy személyekre gyakorolt ​​hatását.

Ami a beszédet illeti, az a legjobb, ha szán néhány percet, hogy végiggondolja, és tisztázza, mit szeretne mondani. Határozza meg pontosan azt a dolgot, amellyel foglalkozik; egy konkrét esemény vagy megjegyzés. Például – ez nem az, hogy „bukó voltam tegnap este”. De, – Szörnyen érzem magam egy megjegyzés miatt, amit tegnap este tettem önnek. Maradj a saját részednél. Keresse meg, mi igaz rád a helyzettel kapcsolatban. Ne mutogasson ujjal, és beszéljen arról, amit tettek.

Segít, ha leírod, mit szeretnél mondani, hogy tisztázzuk a kommunikációt. Határozza meg a maga részét, és kizárólag erre összpontosítson, még akkor is, ha úgy érzi, hogy valamit rosszul csináltak. Legyen a saját 50%-a. Miután megosztotta Önnel kapcsolatos információkat, kérdezze meg, tehet-e valamit a helyzet orvoslására.

Kitalálhat és hangot adhat arról, hogy szerinte milyen hatással volt szava vagy tette a másikra. Beszéljen arról, amit tanult. Például, "Sajnálom, hogy nem hívtalak előre, hogy közöljem veled, hogy nem fogok eljutni a moziba. Nem tetszett volna, ha ezt tetted volna velem." Vagy "Sajnálom, hogy felemeltem a hangomat, amikor ma délután a számlák kifizetéséről tárgyaltunk. Sajnálom, hogy hagytam, hogy a csalódottságom a legjobbat uralja. Nem volt hasznos."

Miután megosztottad magaddal, kérdezd meg, tehetsz-e valamit a helyzet orvoslásáért.

A szállítás és a jutalmak

Válassz egy pillanatot, amikor felkeltheti osztatlan figyelmüket. Általában előszóval kezdem, hogy felállítsam a terepet. "Ez nehéz számomra. Megpróbálok valami újat tanulni, és ez nem könnyű, de valamit el kell mondanom a tegnapi beszélgetésünkről."

Ne engedje, hogy a címzett lekezelje a bocsánatkérését, vagy lekicsinyítse azt. Előfordulhat, hogy kétszer vagy háromszor meg kell ismételnie, amíg úgy érzi, hogy valóban megkapta.

Miután befejezte és kifejezte sajnálkozását, az lesz a feladatod, hogy meghallgasd a másik embert arról, hogy a tetteid hogyan hatnak rá. Ez azt jelenti, hogy nem védekezel és nem keresel kifogásokat. Mondj valami hasonlót – Meg akarom érteni.

Csak hallgasd meg, hogy szavaid vagy tetteid milyen hatással voltak rájuk. Ne szakítsa félbe, igazolja vagy minimalizálja tetteit, és ne próbálja kijavítani a felfogásukat. Itt az ideje, hogy a cipőjükben járjanak. Kérdezhetsz tőlük valami hasonlót – Mit érzett a történtekkel kapcsolatban? És miután jól meghallgattad, ismerd el a másik személyt. – Hallom, amit mond, és őszintén sajnálom.

Soha nem késő bocsánatot kérni, ha tudod, hogy nem a legjobb önmagaddal összhangban cselekszel. Ha nehéz számodra a bocsánatkérés, mielőtt kapcsolatba lépsz, támogasd magad azáltal, hogy megismételsz olyan kijelentéseket, mint pl - A lehető legjobban tettem abban az időben. "Mindannyian követünk el hibákat. Az élet a tanulásért." Vagy "Ha akkor tudtam volna, amit most, akkor másképp csináltam volna."

Az, hogy hajlandó bocsánatot kérni, megmutatja erejét és vágyát, hogy kapcsolatban maradjon, és megtisztítsa a levegőt, nehogy befejezetlen ügyeket cipeljen. Ha az interakció befejeződött, ne felejtse el nagyra értékelni magát, amiért személyes felelősséget vállal szavaiért és tetteiért. És érezd a szeretetet!

© Jude Bijou, MA, MFT, az 2022
Minden jog fenntartva.

A szerző könyve

Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve
Jude Bijou, MA, MFT

Ez a könyv gyakorlati eszközökkel és valós példákkal segít abban, hogy abbahagyd a szomorúságot, a haragot és a félelmet, és örömmel, szeretettel és békével töltsd el az életed. Jude Bijou átfogó tervrajza megtanítja a következőkre: ? megbirkózni a családtagok kéretlen tanácsaival, megérzéseiddel gyógyítani a határozatlanságot, kezelni a félelmet fizikai kifejezésével, közelséget teremteni valódi beszéddel és meghallgatással, javítani a társasági életeden, napi öt perc alatt növelni a személyzet morálját, kezelni a szarkazmust vizualizálással Ha elrepül, szánjon több időt magának a prioritások tisztázásával, kérjen fizetésemelést, és kapja meg, hagyja abba a harcot két egyszerű lépéssel, gyógyítsa meg konstruktívan a gyerekek dührohamait. Az Attitűd-rekonstrukciót beillesztheti a mindennapi rutinjába, függetlenül lelki pályájától, kulturális hátterétől, életkorától vagy végzettségétől.

További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Kindle kiadásként is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta (MFT), oktató Santa Barbarában, Kaliforniában és a Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve.

1982-ben Jude saját pszichoterápiás gyakorlatot indított, és elkezdett dolgozni egyénekkel, párokkal és csoportokkal. Kommunikációs tanfolyamokat is tanított a Santa Barbara City College felnőttképzésen keresztül.

Látogassa meg a weboldalát a címen AttitudeReconstruction.com/