Kép Pexels

Évekig azt hittem, hogy túlteljesítésem, perfekcionizmusom és kontroll iránti igényem azt jelenti, hogy bebizonyítom, hogy elég jó vagyok – a legjobbnak lenni, tökéletesnek lenni csak módja annak, hogy „elég” legyen. De egy intuitív edzővel folytatott foglalkozás valami mást is előtérbe helyezett – tökéletesnek kellett lennem, hogy biztonságos. Ha tökéletes lehetnék, akkor kifogástalan lennék, minden kritikán vagy büntetésen túl.

Szeretnék megosztani egy történetet, hogy szemléltessem, hogyan nem biztonságos akár egy kis választás is az otthonomban lehet. Egy vasárnap reggel, körülbelül nyolc éves koromban a templomba készültem. Felvettem egy ruhát, és elhatároztam, hogy meg akarom nézni, milyen érzés lenne fehér harisnyámat fehérnemű nélkül hordani. Anyám rájött, hogy mit tettem, dühbe gurult, és úgy döntött, hogy „elfenekelnem” kell ezért. Ez azt jelentette, hogy be kellett mennem a szüleim szobájába, deréktól lefelé levetkőzni, a szüleim ágya fölé hajolni, és alá kell vetnem magam annak, hogy apám övével verjenek a csupasz fenekemen és a combomon, amíg aki megütött, jobban nem érzi magát. Ez volt a válasz arra a kíváncsiságomra, hogy milyen érzés bugyi nélkül harisnyát viselni.

Innen eredt az én eszeveszett vágyam, hogy mindent irányítsak. Soha nem tudtam volna megjósolni, hogy ez az akció ekkora erőszakkal fog szembesülni. Ha lett volna bármilyen soha nem gondoltam volna, hogy megvertek volna, ha így döntöttem figyelembe vett ez – sokkal kevésbé, kész. Ahhoz, hogy a biztonság illúzióját keltsem magamban, meg kellett próbálnom kitalálni valami „helyes” módját, és meg kellett bizonyosodnom arról, hogy mindent megtettem. jobb út, minden idő.

Persze honnan kell tudnia egy gyereknek? Nem lehetett tudni. Ez a bizonytalanság – nem tudni, mi dühítené fel a szüleimet, és mi okozna verést – az otthonom alapvető dinamikájának középpontjában áll felnőttkoromban: a félelemben.

Fear As A Perfectly racionális Válasz

Míg gyakran beszélünk a félelemről, mint „irracionális” érzelemről, a félelem tökéletes volt racionális válasz az otthonom környezetére. Apa kifejezetten arra használta a tőle való félelmünket, hogy irányítson minket. Ha nem haladtunk elég gyorsan, vagy nem azt csináltuk, amit akart, akkor kicsatolta az övét, és gyorsan kihúzta a nadrágja hurkain keresztül, ami jól megkülönböztethető. ki hangot – és pokolian rohannánk, hogy azt csináljon, amit akar, hogy elkerüljük a verést. A mai napig nem hallom ezt a hangot anélkül, hogy ne szorítanám magam a félelemtől és ne érezzem rosszul a gyomrom.

Mivel soha nem tudtam, mi fog történni, igyekeztem, amennyire csak tudtam, távol maradni az útból, ami azt jelentette, hogy sok időt töltöttem egyedül. Hét éves koromban beköltöztünk egy nagy, lepusztult viktoriánus házba. Évekig kétcsaládos ház volt, és a szüleim visszaalakították családi házzá. A gyerekeknek volt az emeleti lakása, ami azt jelentette, hogy mindegyikünknek saját szobája volt. Az enyém a konyha volt, így azokban a korai hónapokban volt egy működő mosogatóm, tűzhelyem és hűtőm – ami nagyszerű volt a „ház” játékhoz.

Az a szoba lett a szentélyem. Amikor csak tudtam, visszavonultam hozzá. Imádtam olvasni, és órákig elmerültem a könyvekben. Gyerekkorunkban szép számmal volt könyvünk, de annyi időt töltöttem olvasással, hogy hamar beleégtem, így újra és újra elolvastam ugyanazokat. Volt néhány nagy könyvünk mítoszokkal, legendákkal és mesékkel, amelyeket szerettem. A „Kisház” könyveket is annyiszor olvastam, hogy egész szövegrészeket megjegyeztem.

Viszonylag biztonságban éreztem magam a szobámban, és az olvasás boldogabb helyekre, Laura Ingalls Wilder esetében pedig egy boldogabb családba vitt. Mivel egyedül voltam a szobámban, könnyebben tudtam „kijelentkezni”, ahogy Jennie-vel szoktuk nevezni. Amikor a dolgok túl sokak voltak számunkra, mentálisan máshová mentünk.

Később, felnőtt korunkban, amikor könyörögtünk a szüleinknek, hogy dolgozzanak a problémáinkon, majd megpróbáltunk szakítani velük, amikor nem voltak hajlandók megtenni, viccelődtünk, hogy a családunk olyan volt, mint Hotel California: "Bármikor "kijelentkezhetsz", de soha nem mehetsz el."

A családon kívül a félelmem adott egy „zárkózott” tulajdonságot. Nem arról volt szó, hogy nem lettek volna barátaim, de mindig az a típus voltam, akinek volt egy-két közeli barátja, a többiek inkább ismerősök. Hatékonyan tudtam szocializálódni egy csoportban – például olyan barátokkal, akiket a kórusban éneklés vagy a musical munkája révén szereztem –, de nagyon óvatos voltam. Ez, egyetemi és zenei sikeremmel együtt, sok embert arra késztetett, hogy „elakadtnak” nézzenek.

Valójában csak megijedtem. Ez a probléma felnőtt koromig követett, és az emberek gyakran arrogánsnak tekintettek. Ez a fő ok, amiért még mindig a „Ronni”-t választom – ezt a becenevet a bátyámtól kaptam, aki kicsi korában nem tudta kimondani, hogy „Veronika”. Szerintem gyönyörű a keresztnevem, és még az egyetemről való kiköltözésem után is megpróbáltam használni. De ez egy nagyon formálisan hangzó név, és fokozta az emberek hajlamát arra, hogy „elakadtnak” nézzenek – ezért továbbra is a „Ronni”-t használtam, hogy az emberek barátságosabbnak és megközelíthetőbbnek nézzenek.

Félelem: Egy állhatatos társ

Azt mondtam, hogy a félelem, amit tapasztaltam, racionális válasz volt az otthoni környezetemre – és az is volt –, de a félelem olyan mélyre hatolt fiatal koromban, hogy féltem olyan dolgoktól, amelyeknek nincs értelme. Valójában folyamatos csata zajlott az állandó félelmem és a törekvés között. De a félelem gyakran győzött, mivel kezdtem félni attól, hogy a legalapvetőbb dolgokban kudarcot vallok – olyan dolgokban, amelyeket emberek milliói képesek megtenni, olyan dolgokban, amelyek nem olyan nagy ügyek.

A klasszikus példa az, amikor elég idős lettem ahhoz, hogy részt vegyek a járművezetői képzésben. én voltam győződve arról, hogy nem fogom tudni átmenni a tanfolyamon. Megpróbáltam azt mondani magamnak, hogy nevetséges vagyok, de nem tudtam megszabadulni attól az érzéstől, hogy nem fogok tudni túljutni ezen. Végre elkezdtem nézegetni konkrét ismerőseimet, akik egy évvel idősebbek, akiknek már megvoltak a jogosítványai. Azt gondoltam: „Rendben, ezeknek az embereknek sikerült. Te is tudsz.” Még mindig nem voltam teljesen meggyőzve.

Ahogy elkezdtem a felépülési folyamatot, kénytelen voltam felismerni, hogy a félelem rendíthetetlen kísérője volt egész életemben addig a pontig. Megdöbbentő volt bevallani, hogy valóban állandó félelemben éltem – szinte mindentől.

Csak a fájdalmuk számított

Az otthoni egészségtelen érzelmi dinamikának egy másik kulcsfontosságú aspektusa az volt, hogy a szüleim mennyire egyértelműen ezt közölték azok a fájdalom számított. Anyám különösen gyorsan elhessegette a fájdalmunkat, mondván: „Én soha jelentett bántani” – mintha ez azt jelentené, hogy valójában nem bántunk meg.

Valószínűleg a legtisztább példa arra, hogy milyen teljes mértékben magamévá tettem azt az üzenetet, hogy a fájdalmaim nem számítanak, amikor tizenöt éves voltam. A semmiből elkezdett fájni az egyik hátsó őrlőfogam. Eleinte tompa fájdalom volt. Próbáltam aszpirint szedni a fájdalom enyhítésére, de csak rosszabb lett. A fájdalom felébresztene az éjszaka közepén. Imádkoztam, hogy Isten távolítsa el a fájdalmat. Felkeltem és bevettem még egy aszpirint. Órákig sétáltam a padlón az éjszaka közepén, fogtam az állkapcsomat, sírtam – könyörögtem, hogy enyhüljek a fájdalomtól.

Egész két hétig folytattam így, mire végre elmondtam anyámnak. Elvitt a fogorvosunkhoz, akit éppen hat héttel azelőtt láttam takarítás céljából. Kihagyott egy üreget, ami (már) elég rossz volt. Szájsebészhez irányított, aki azt mondta, hogy a fogaim idegei meglepően közel vannak a felszínhez egy velem egyidős ember számára. Azt mondta, gyökérkezelésre van szükségem, és a következő pár napon belül elvégezte.

Akkoriban ezek közül egyik sem volt különösebben feltűnő, kivéve, hogy csalódott voltam, hogy a fogorvosom nem vette észre a üreget korábbi látogatásom alkalmával. Csak a harmincas éveim közepén járó felépülési folyamatban jutott eszembe ez az epizód, és azt gondoltam: „Úristen! Hogy van az, hogy nem mentem anyámhoz azonnal?! én voltam-ban,-ben olyan sok fájdalom, és azt mondtam semmi. Én nem tudja elképzelni a lányom nem jön hozzám, ha fájdalmai vannak!” Ekkor jöttem rá, hogy mennyire teljesen belsővé tettem azt az üzenetet, hogy a fájdalmam nem számít.

Érzelmi szükségleteik

Szüleim érzelmi szükségletei más szempontból is elsődlegesek voltak. A hűség megkövetelt demonstrációinak zagyva zűrzavara volt, és a szabályok állandóan változtak, így soha nem lehetett sikeresen teljesíteni őket.

Egyszerre félelmetes és zavarbaejtő egy olyan család tagjának lenni, ahol az elvárások folyamatosan változnak. Nincs mód biztonságban lenni. Nincs érvényesítés. A felnőtté válás pedig azt nyújtja nincs megkönnyebbülés. Csak még több a törekvés, és a folytonos nyomorúság, mert soha nem éred el a célt. SOHA.

Ahogy most nézem ezeket a mintákat, egyértelmű, hogy újra és újra visszatértem, és olyan megerősítést kerestem, amelyet soha nem fogok megkapni. Ez egy diszfunkcionális módja annak, hogy az emberek kötődjenek hozzád. A szülőknek egyértelműen közölniük kell gyermekeikkel, hogy jól vannak. Ez a fő feladatuk, hogy segítsenek gyermekeikben erős önérzetet kialakítani, ami lehetővé teszi számukra, hogy úgy érezzék, szeretik őket, és biztonságban vannak, bármi is legyen.

Amikor a gyerekek ezt nem kapják meg, ha bántalmazzák őket, folyamatosan visszatérnek abban a reményben, hogy végre örömet okoznak szüleiknek, és megkapják az üzenetet, hogy elég jók. Ezt csináltam tovább. Sokáig tartott, míg rájött, hogy minden erőfeszítés hiábavaló.

Feloldás Egy életre szóló félelem és diszfunkció 

Egy életen át tartó félelem és működészavar feloldása fájdalmasan lassú feladat. Amikor először elmentem Al-Anonba, azt mondták nekem: „Ha 30 évbe telt eljutni idáig, akkor 30 évbe fog telni, hogy feloldódjon.” Ez nem volt jó hír. Úgy látszik, egy nagyon hosszú sláger elején jártam, így próbáltam örülni a kis győzelmeknek az úton.

Például egy nap, amikor a lányom 3-4 éves volt, a konyhaasztalnál ült, és arra várt, hogy főzzek neki gyümölcslevet. A mosogatónál álltam, és megpróbáltam belerázni a fagyasztott doboz sűrített gyümölcslevet a kancsóba, hogy hozzá tudjam adni a vizet, de nem akart kijönni. Erőteljesebben rázogatni kezdtem, és végül a makacs latyakból egy SPLAT jött ki, amitől lila foltok borítottak. A másodperc töredéke alatt a szidalmazások özöne elárasztotta az agyam, de vigyáztam, hogy ne engedjem ki őket. A következő másodpercben a lányom hisztérikusan nevetett. Azonnal tudtam, hogy igaza van – ez volt vicces. Ha mással is megtörtént volna, nevettem volna. És akkor azon kaptam magam, hogy vele nevetek. Vettem egy mély levegőt – ez egy apró győzelem.

Nagyon sok idő és kitartás kell ahhoz, hogy egy régi lemezen új groove-ot hordjak, és sokszor próbáltam a „helyes” dolgot tenni – nyugodtan, türelmesen válaszolni – miközben a lemezen kavargattam. belül. Egyik nap a nappali szőnyegét porszívóztam. Az akkor ötéves lányom segíteni akart. Hogy őszinte legyek, nem akartam a segítségét. Csak el akartam végezni a munkát. De tudtam, hogy egy jó anya megengedi, hogy segítsen, ezért kezet adtam neki, és hátráltam egy lépést.

A vákuum majdnem olyan magas volt, mint ő, és ő tolta körbe – hatástalanul, de vidáman. – Segítek neked, anyu! Rám vigyorgott. Elmosolyodtam, de ahogy ott álltam és néztem, úgy éreztem, szétesek. Ez egy teljesen túlzott, nevetséges reakció volt, de tényleg azt hittem, hogy fizikailag felrobbanok. Ezt sikerült elrejtenem, és valószínűleg kevesebb mint két percet töltött „segítéssel”, mielőtt visszaadta nekem a porszívót. Tökéletesen boldog volt, és áldottan tudatában sem volt annak, amit érzek, de azt gondoltam: „Valami komolyan nem stimmel velem. Kit idegesít ennyire egy ilyen apróság??"

A kétségbeesett irányítási szükséglet elleni küzdelem – hogy a magam módján csináljam, és az én időbeosztásom szerint végezzem – olyan érzés volt, mintha bomba robbanna fel bennem. Később rájöttem, hogy az a tény, hogy át tudtam adni a vákuumot, és legalább kívülről nyugodtnak tűnhetek, előrelépés volt – egy újabb kis győzelem.

A vágy, hogy jó anya legyen

Ha visszagondolok azokra az évekre, a legjobban az a vágyam tűnik fel, hogy jó anya legyek. Szerető, kedves, türelmes akartam lenni. Azt akartam, hogy a lányom tudja, hogy ő számít, ő a legfontosabb az életünkben. Megérdemelte a legjobb erőfeszítésemet, és ahhoz, hogy a legjobb anya legyek, a lehető legjobb embernek kell lennem.

Ő volt a mozgatórugója annak a döntésemnek is, hogy megszakítom a kapcsolatot a szüleimmel. Elhatároztam, hogy nem árt neki ugyanaz a dinamika, ami engem megsebesített. Azt akartam, hogy boldogan és egészségesen nőjön fel. De a kapcsolat megszakítása nem adott tiszta érzelmi törést, és nem is védte meg a lányomat úgy, ahogy reméltem.

Hat éves volt, amikor először mondtam neki, hogy abba kell hagynunk a szüleimmel való találkozást, és nagyon nehéz volt megértenie. A következő egy-két évben viselkedési problémái voltak, amelyekről meg vagyok győződve, hogy a szünethez kapcsolódtak. Számára a szüleim szerették a szórakozást és az ajándékokat. Nem volt értelme annak, hogy nem láthatta őket.

Emlékszem, egyszer a szünet utáni időszakban a lányom fellépett, majd felment a szobájába, és kiabált. Leültem a lépcsőn, és zokogtam, és azt gondoltam: „Ezt azért csináltam védelme őt a fájdalomtól, és ő még mindig szenvedő!" Valóban elgondolkodtatott, hogy jól tettem-e.

Egyre jobban összezavarodtam...

A felépülés korai évei gyakran nehézkesek voltak. Nagyon sok kihívás volt, például megbirkózni azzal az érzéssel, hogy én vagyok waaaay zavartabb, mint gondoltam. Időnként lehengerlő volt. Volt ez az óriási belső harc is, amit senki sem látott, és néha sajnáltam is magam. Úgy éreztem, nem kapok „hitelt” az általam végzett kemény munkáért, mert csak én tudtam, hogy ez megtörténik.

Annyi volt a félelem – felismerve, mekkora félelemmel éltem mindig –, és most attól tartva, hogy soha nem leszek „normális”, hogy „megsérült áru” lettem. Minden félelem elöl és középen volt. A nagy feladatom ezután az lett, hogy próbáljak mozogni keresztül a félelem. Olyan magányos, rejtett küzdelemnek tűnt.

Néhány évvel a gyógyulás után, amikor a lányom 8-9 éves volt, azt mondtam neki: „Én vagyok a legbátrabb ember, akit ismer.” És tényleg úgy éreztem magam. Ez a felépülési út megkívánta, hogy újra átgondoljam az egész életemet, felismerjem azokat az időket, amikor súlyosan bántalmaztak, és átéreznem a traumával járó fájdalmat – sok esetben először.

Én is próbáltam belevágni a régi lemezbe az új barázdákat, egészséges mintákat alkotni magamnak, és a hogy megtörjem a ciklust a lányomért. Lassú, nehéz folyamat volt – állandó erőfeszítést igényelt. Még az átlagember számára is mindig kockázatot jelent egy új tevékenység. De azok számára, akik bántalmazó helyzetekben nőttek fel, ez egyenesen ijesztő.

Amit a múltból tud, az lehet, hogy „rossz”, de ismerős, sőt, bizonyos szempontból kényelmes is. Ez azt jelenti, hogy a tanulásra, a fejlődésre irányuló próbálkozás – akár saját, akár mások életét javítja – bátor tett. Félelmetes dolog elhagyni az ismerős kényelmét valami ismeretlen dolog bizonytalanságáért, anélkül, hogy garantáltan megvalósulna vagy megérné. De hajlandó voltam megpróbálni. Nyerj, veszíts vagy döntetlen – ettől bátor voltam. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Minden jog fenntartva.
A szerzők engedélyével nyomtatva.

Cikk Forrás:

KÖNYV: A gyógyulás velünk kezdődik

A gyógyulás velünk kezdődik: megtörjük a traumák és bántalmazások ciklusát, és újjáépítjük a testvéri köteléket
írta: Ronni Tichenor, PhD és Jennie Weaver, FNP-BC 

A gyógyulás velünk kezdődik két nővér története, akiknek nem kellett volna barátoknak lenniük. Ronni és Jennie függőséggel, mentális betegséggel és bántalmazási problémákkal küzdő otthonban nőtt fel, ami egészségtelen dinamikát generált, és gyakran szembeállította őket egymással.

Ebben a könyvben elmondják a nyers igazságot gyermekkori élményeikről, beleértve a köztük történt bántalmazást is. Ahogy haladtak a felnőtté válás felé, sikerült összefogniuk, és kijelölni azt az utat, amely lehetővé tette számukra, hogy meggyógyítsák kapcsolatukat, és megtörjék a generációk közötti traumák és bántalmazások körét saját családjuk létrehozása során. Személyes és szakmai tapasztalataikat felhasználva tanácsokat adnak másoknak, akik saját fájdalmas neveltetésükből szeretnének gyógyulni, vagy meggyógyítani testvéri kapcsolataikat.

További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Hangoskönyvként és Kindle kiadásként is kapható.

A szerzőkről

Ronni Tichenor a Michigani Egyetemen szerzett PhD fokozatot szociológiából, családtanulmányokra specializálódott. Jennie Weaver diplomáját a Vanderbilt School of Nursing-ban szerezte, és okleveles családi ápolónő, több mint 25 éves tapasztalattal a családi gyakorlat és a mentális egészség terén.

Új könyvük, A gyógyulás velünk kezdődik: megtörjük a traumák és bántalmazások ciklusát, és újjáépítjük a testvéri köteléket (Heart Wisdom LLC, 5. április 2022.) megosztja inspiráló és reményteli történetét a fájdalmas nevelésből származó gyógyulásról.

Tudjon meg többet heartandsoulsisters.net