Kép Mojca-Péter 

A házasság mélyreható változásokat hozott közös életünkben, annak ellenére, hogy tizenegy éve voltunk együtt. Amikor a nászútnak vége volt, a tél mélyén felerősödtek a stresszre adott reakcióim, és azon kaptam magam, hogy időnként túlterheltek, elment az eszem, és olyan módon viselkedem, ami káros volt a házasságunkra. A két pszichológus, akivel együtt dolgoztam, ezt trauma eredményeként diagnosztizálta, és azt mondták nekem, hogy ezt a traumát nem lehet gyógyítani, csak kezelni lehet, ami nem nagyon segített.

Aztán betöltöttem a hetvenet...

Apám a hetvenedik életévében halt meg, az én hetvenedik életévem pedig valamiféle hosszú élettartamot jelentett. Éreztem, hogy apám korán meghalt, unottan és belefáradva az életbe – ez volt az én sejtésem. A rák miatt abbahagyta az evést, abbahagyta a beszédet, arcát a falnak fordította, és a harmadik napon meghalt. De nem voltam ott, mivel apám életének nagy részében nem voltam ott, így tényleg nem tudom.

Aztán két szívrohamot kaptam...

A szívinfarktus után az orvosom azt javasolta, hogy dolgozzak az érzelmi komponensen egy traumaterapeutával. A terapeuta megközelítése neurológiai volt – tudatában volt annak, hogy a traumatikus élmények hogyan nyomták be, programozták, ha úgy tetszik, az idegrendszerbe, és módszerek széles skálájával dolgozott az idegpályák megfagyott mintáinak lazítására, csökkentésére és felszabadítására. Ezek a módszerek közé tartozik a ritmikus légzés, az EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), a TAT (Tapas Acupressure Technique) és még sok más.

Laikus értelmezésem szerint a trauma akkor következik be, amikor az idegrendszert heves reakciók, például félelem vagy rémület árasztják el súlyosan nyomasztó eseményekre, és a stressz több annál, mint amit az idegrendszer képes megbirkózni. Az ember nem tudja integrálni a stressz által generált érzelmeket. Az embernek el kell disszociálódnia (disszociálni, gyakran szó szerint elhagyni a testet), hogy az önérzet fennmaradjon.

Az idegrendszerbe nyomott szélsőséges (traumás) érzelmek ezután tudattalanok maradnak mindaddig, amíg hasonló érzelmeket nem gerjeszt a jelen időbeli stressz, és a traumatikus válasz bosszúval tör ki, amelynek intenzitása messze nincs arányban a jelenlegi eseményekkel. Tehát létezik az eredeti traumatikus esemény, az élet során visszatérő traumatikus események, amelyek megismétlik és felerősítik az eredeti traumát, és a traumás stresszreakciók a jelen időben.

A jelenben gerjesztett trauma

Amikor a traumámat a jelen időben serkentik, elönt a félelem, rémület, düh és kétségbeesés, mindez összekeveredik. Nem tudom átgondolni a dolgokat. elment az eszem. Nem tudom, mit mondok. Az idegrendszeremet elárasztják a vegyszerek, amelyek megkívánják a repülést (kell innen valahol!), harcolni (ház körül járkálni, kiabálni és kiabálni), végül pedig lefagyni (néma, legyőzött, értelmetlen bénulás). Ez a trauma legyengítő, megalázó, és ami a legrosszabb, ártalmas annak, akit szeretek.

Negyven évvel ezelőtt, amikor anyám azt mondta nekem, hogy szörnyű baba vagyok, életem első három hónapjában üvöltöttem és sikoltoztam, meglepődtem. Mindig azt hittem, hogy én vagyok az aranygyerek – mindenki olyan boldog volt, hogy lát engem, és anyám egész életemben szeretett. Eleinte szörnyű anya volt, de ezt egyikünk sem tudta.

Csecsemőként az idő nagy részében egyedül maradtam, éhesen, sírva, éhezve, üvöltve és sikoltozva, dühösen, rémülten, végül zsibbadtan és disszidáltan. Döntések születtek a lelkemben, nem tudatos és racionális döntések, hanem szándékos elhatározások az újonnan megtestesült lelkemben.

- Teljesen egyedül vagyok.
- Senki nem tart engem.
- Éhes vagyok.
- Senki nem ad enni.
- Nincs mód etetni.
- Nincs segítség.
- Segítséget kérek, de nem jön senki.
- nem kérhetek segítséget.
- Senki nincs itt nekem.
- Nem lesz szükségem senkire.
- Nem kérhetem, amit akarok.
- Nem kapom meg, amit akarok.
- Ha azt kérem, amit akarok, úgy tűnik, hogy taszítja azt, amit akarok.
- Jobb, ha egyáltalán nem akarsz semmit.
- Kimerülten csendben szenvedek.

Kisfiúnak érzem magam, három-négy éves, bezárva a szobájába, kiabálok és sikoltozok, feldühödik, hogy nem látják, nem ismerik, hogy kicsoda – játékos, kreatív, szórakoztató –, dühös, hogy bezárják, bezárják. , méltósága megsérült, megfogadta: „Soha nem teszem ezt senkivel.”

A Védelmi Mechanizmus

Emlékszem, arra a döntésre jutottam, hogy elnyomom az energiámat, a dühömet és a lelkesedésemet, hogy jóllakhassak és túlélhessem. Emlékszem arra a döntésre, hogy elbújok, úgy teszek, hogy jól viselkedem, nem hagyom, hogy tudják, ki vagyok. Emlékszem arra a döntésre, hogy elnyomom a torkom, és nem adok hangot a testemben lévő érzéseknek, és hagytam, hogy a szám csak az elmémben lévő gondolatokat fejezze ki.

Úgy tettem, mintha elfelejtettem volna, aztán elfelejtettem, hogy tettem. Úgy döntöttem, hogy láthatatlan leszek a világom, a szüleim és a tanáraim számára, majd láthatatlanná váltam önmagam számára. A személyiségemet ragyogó üres intellektusként fejlesztettem ki, amely szüntelen fecsegésből áll, mindent tudva és a lehető legkevesebbet érzőként.

Szóval itt van – életem első három hónapjának, majd az első három évének traumás lenyomata, amely strukturálta és meghatározta az egész életutamat, amely strukturálta és korlátozta a döntéseket, amelyeket meghozhattam, és amelyek minden mögött meghúzódtak. , láthatatlan és ismeretlen, egészen addig, amíg MaryRose nem merte szeretni ezt a visszahúzódó, sztoikus asztrológust, aki cserébe merte szeretni, és idővel minden, ami el volt rejtve, napvilágra került.

A gyógyulás folytatódik, az utazás folytatódik.

Jelenleg csak annyit mondhatok, hogy sokkal több terem van arra, hogy megengedjem neki, hogy az legyen, aki anélkül, hogy olyan hevesen reagálna – és ez több békét és szeretetet teremtett az életünkben.

Ez volt a belső életem kezdete – nem a csecsemő boldogsága, hanem a csecsemő disszociációja.

Két világban élünk: a belső világban és a külső világban. Ezek a világok átfedik egymást, és áthatják egymást. Ez a két világ egymásra vetül és tükröződik. Pedig minden világnak megvan a maga logikája, saját dinamikája és úgymond saját törvényei.

A belső szem, a külső szem

Két szemmel látunk: a belső szemmel és a külső szemmel. Ahhoz, hogy teljes életet élhessünk, ki kell fejlesztenünk, ahogy Pir Vilayat mondta, sztereoszkópikus látást, vagy ahogy Murshid Sam őszintén fogalmazott, kontrollált skizofréniát. A belső élet mindig jelen van, mindig él, együtt él a külső élettel, elkülönül attól, mégis átható. A figyelem azonban többnyire a világ külső életére irányul.

A gyermekkor grandiózus álmai és fantáziajátékai után figyelmem az iskola külső világára, a sportra, a házi feladatokra és a családi dinamikára összpontosult. Csak serdülőkoromban tudatosult bennem, hogy tudatom egy része szakadt a konszenzusos külső valósággal, hogy van bennem egy önálló, független, tekintélyes gondolkodás.

Miközben egy nyüzsgő nyári estén a családommal a hátsó udvarban ültünk és koktélokat szürcsölgettem, arra lettem figyelmes, hogy vér kiált a földből, lemészárolt amerikai őslakosok vére, fekete rabszolgák életét áldozták fel, hogy beülhessünk a árnyékot, és kap egy zümmögést. Kinek mondhatnám ezt el?

Senki sem akarta érvényesíteni a belső világomat. Valójában hamarosan rájöttem, hogy tudásom kifejezését felforgatónak és elfogadhatatlannak tartják. Apám vacsora után hosszú, komoly beszélgetésekre hívott be a barlangjába. Megpróbált történelemre, politikára és gazdaságra nevelni, egészen addig a pontig, hogy unatkozzam. Amikor megkérdezte, mire gondolok, és elmondtam neki, szokásos válasza ez volt: „Azt hiszem, őrült vagy.” Megtanultam magamban tartani a gondolataimat.

Gondolataimat és érzéseimet alaposan lejegyeztem naplókban és naplókban. Naplóírásom – létfontosságú, népies, vulgáris, lelkes, tudatáradat – egy napon hirtelen véget ért, amikor apám megsértette a szobám magánéletét, elolvasta, amit olvasnia kellett a naplóimból, elkobozta és megsemmisítette mindet. a belé vetett szeretetemmel és bizalmommal.

Az atyai elnyomás és a cenzúra légköre ellenére nagyon gazdag, ha elmerült és tagolatlan belső élet alakult ki a nővéreim mellett, akik nagyon igyekeztek, de időnként nem tudták visszatartani a vacsora ünnepélyes időszakában feltörő kuncogást és nevetést.

Hol összpontosítunk: be vagy ki?

A tapasztalati valóságom nagyrészt azon múlik, hogy hova és hogyan összpontosítom figyelmemet. Amikor kizárólag a külvilágra koncentrálok, a szenvedés és a konfliktusok, a hiábavalóság és a kétségbeesés önmegismétlő gazdaságainak végtelen ciklusainak tűnő csapdájába estem: szamszára . . . dunya . . . nem is beszélve az elkerülhetetlen öregségről, betegségről és halálról, amelyeket igyekszünk figyelmen kívül hagyni.

Suzuki Roshi azt mondta: „Az élet olyan, mintha egy csónakba szállnánk, amely hamarosan kihajózik a tengerre és elsüllyed.”

Nem akarunk erre nézni. Minden korban és minden körülmények között a legértékesebb dolog, amit az ember tehet, ha időt szakít arra, hogy egyedül legyen önmagával a társadalmi hatásokon kívül, akár meditáción, visszavonuláson, magányon vagy vándorláson keresztül, hogy megismerje a belső csendjét. élet.

Nem hippinek születtem, sem spirituálisnak, sem másnak. Befektetési bankárnak születtem, fiatal koromban elcsábított a múzsa, de végül észhez tértem, és megörökítettem a génjeimet a Baltimore külvárosi jó életében. Ám a hatvanas-hetvenes években a spirituális ébredés hatalmas hulláma söpört végig a háború utáni világon, és én ebben a hullámban egy szikra voltam. Az áldás ősi patakjai özönlöttek a posztindusztriális Nyugatra.

A megvilágosodás buddhista felfogása és a marihuána szívásának csúcspontja egyszerre lépett be az életembe, és egy ideig úgy tűnt, hogy ugyanazok. A barátaimon kívül nem volt tanárom vagy vezetőm. Megtanultam, hogy a nirvána „olyan hely vagy állapot, amelyet a fájdalomtól, az aggodalomtól és a külső világtól való feledés vagy a fájdalomtól való feledés jellemez”, amely úgy tűnt, éppen a magasba jutás eredménye.

Az idő megállt, az elme megállt, a látás és a hallás éles volt, minden olyannak tűnt, amilyen valójában, végtelenül. . . Egy pillanatra. A nirvána „kifújás”, és a magasba jutás felrobbantja az elmét. . . egy pillanatra, a másodperc töredékére az örökkévalóságban. . . amíg a zene el nem kezd énekelni, a múzsa kántálni kezd, és végül . . . amíg a rágcsálnivalók bosszúval nem jönnek. Bár a magasba jutás kezdetben felszabadító volt, függőséget okozó csapdának bizonyult, amiből túl sokáig tartott, míg kikerültem.

Vágyódás a szerelemre

Ram Dass és a Maharaj-ji satsang olyan szerelembe fogadott, amelyre egész életemben vágytam. Nem a filozófia vagy a mitológia vonzott. A guru jóga, a szanszkrit énekek és a kék bőrű, harmatos szemű, többkarú istenségek egész gestaltja furcsa volt számomra – de a szeretet, amit éreztem, az igazi volt, a szeretet, az öröm és a béke. Kételkedő elmém ellenére Istent élő valóságként éltem meg, bennünk és közöttünk él, ahogyan Jézus megígérte, és a szívem kivirágzott.

A megadott út az volt, hogy mindig és mindenhol szeressük, szolgáljuk és emlékezzünk Istenre. A megadott módszerek az elme lecsillapítása és a szív megnyitása volt meditáción, odaadó éneklésen és önzetlen szolgálaton (seva) keresztül. Ez az út és ezek a módszerek állandóak maradtak a Láma Alapítványnál eltöltött évek során, amikor tovább avattam a Chishti szufi ösvényre Pir Vilayat Khan és Murshid Samuel Lewis révén, az isteni emlékezés (zikr) gyakorlatába, az isteni nevek idézésére (wazifahs), és az univerzális béke extatikus táncai.

A szerelem jön a városba

De amikor a szerelem megérkezett a városba, és életemben először valaki mélyen, szenvedélyesen és igazán szeretett, és ez a valaki, MaryRose, gyakorló mélypszichológus volt, rájöttem, hogy végre el kell kezdenem a régóta elhanyagolt személyeskedést. dolgozz az érzelmi komplexusaimon. Kezdetben ki kellett szállnom a fejemből, kapcsolatba kellett lépnem az érzéseimmel, és meg kellett tanulnom, hogyan közöljem az érzéseimet a kedvesemmel. Lehet, hogy ez egyszerűen hangzik, de számomra nem az volt.

Egész életemben kerestem a szerelmet, a szeretőt és a szerelmet, és újra és újra szembeszálltam azzal, amit saját képtelenségemnek tartottam szeretni, míg végül feladtam. Nem tudtam megszerezni, amit akartam, ezért elhatároztam, hogy nem akarom, amit akartam, és ez nagyon boldogtalan, vagy nagyon sztoikus „tartalom” maradt. Megtanultam élni a beteljesületlen vágyakkal. A disszociáció, a dac, a megtévesztés és az elfojtás szükséges stratégiák lehettek ahhoz, hogy a gyermekkort némi hitelességgel (és jól elrejtve) átvészeljük, de ezek a szokásminták katasztrofálisan akadályozták a másik ember szeretetét. Rögzült szarkasztikus válaszaim minden lépésnél aláástak.

Megnyílik az út a szerelemhez

A házasság az a hiedelemrendszer, amelyre most aláírok, a feleségemmel való monogámia, aki szeret engem, és megnyitja az utat, hogy szeressem. A miénk nem egy fiatal házasság a családalapításhoz. A mi házasságunk érett, hogy lelket hozzunk a világba, csiszoljuk a szív tükrét, és bízzunk egymásban, amikor valaki azt mondja: „Hé! Úgy tűnik, kihagytál valamit!”

Nem látom a saját vakfoltomat valakinek a tükörképe nélkül, akiről tudom, hogy szeret engem, és néha meglátja azt, amit én nem. Minden bizonnyal előfizetünk egymás kérdéseire, a hasonló spirituális gyakorlatok iránti odaadás mellett.

Ahhoz, hogy tapasztalatot szerezzen, a lélek azonosulni tud és meg is tud azonosulni azzal, ami elé kerül, és bármilyen formában is találja magát.

Amit egy pillanatban valóságként élek meg, az nagyrészt annak eredménye, hogy hova és hogyan összpontosítom figyelmemet.

Az élmények elengedése

Hart ezt mondja moksha, amelyet általában felszabadulásnak fordítanak, az élmények elengedésének képességét jelenti. A tapasztalatok elengedése nélkül nem szerezhetünk új tapasztalatokat. Folyamatosan újrahasznosítjuk ugyanazt a régit. Ha el tudjuk engedni az élményeket, új tapasztalatokat szerezhetünk.

Tartsa erősen, és engedje el könnyedén. -- ram dass

Barátaim, mindannyian úton vagyunk; maga az élet egy utazás. Itt senki sem telepedett le; mindannyian haladunk előre, és ezért nem igaz azt állítani, hogy ha spirituális utazásra indulunk, meg kell szakítanunk a letelepedett életünket; itt senki sem él letelepedett életet; mindenki nyugtalan, mindenki úton van. -- Hazrat Inayat Khan 

szerzői jog ©2018, 2023. Minden jog fenntartva.
A kiadó engedélyével átdolgozva,
Belső Hagyományok Nemzetközi.

Cikk forrása: Riding the Spirit Bus

KÖNYV: Utazás a Spirit buszon: Utazásom a szatszangból Ram Dassszal a Láma Alapítványig és az Egyetemes Béke táncai
írta: Ahad Cobb.

A belülről kifelé megélt élet megrendítő reflexióját, valamint a spiritualitás és a pszichológia közötti finom egyensúlyt kínálva ez az emlékirat egy külső és belső utazásra vezeti az olvasókat, amely költészettel, zenével, asztrológiával és spirituális gyakorlattal van átitatva az odaadó közösség kontextusában. az ébredésig.

Kattintson ide további információért és/vagy ennek a puhakötésű könyvnek a megrendeléséhez. Kindle kiadásként is elérhető.

A szerzőről

Ahad Cobb hat könyv szerzője, szerkesztője és kiadója, köztük Kép nemzet és a Korai Láma Alapítvány. Zenészként és a Dances of Universal Peace vezetőjeként a Láma Alapítvány folyamatos tagjaként, tisztjeként és vagyonkezelőjeként is szolgált. Jyotish-t (védikus asztrológia) tanul és tanít. 

További könyvek a szerzőtől.