Ha nem működik minden nap, akkor segítséget kell kérnie. davidcohen unsplash, CC BY 

Annak ellenére, hogy a populista írások szerint a szerelem örökké tart, a válási statisztikák különböző országokban azt mondják, hogy bárhol közöttük 25 -ből egy házasságból kettőnek vége. Ha ezek a statisztikák figyelembe veszik a házasságon kívüli hosszú távú kapcsolatok számát, akkor a statisztika sokkal magasabb lesz.

Legtöbben életünk egy szakaszában tapasztaljuk meg a kapcsolat felbomlását. Néhányunk számára az élmény akkor lehet a legmélyebb, amikor elveszítjük első szerelmünket. Ez nagyrészt azért van, mert első szerelmeink az első tapasztalataink, amikor megtanuljuk, mi a romantikus szerelem, hogyan lehet eligazodni a szerelem örömeiben és kihívásaiban, és milyen kapcsolati veszteséget tapasztalni.

Egyesek számára az első szerelem elvesztése az első alkalom a testi és pszichológiai értelemben is a bánat és a veszteség tünetei tapasztalhatók.

Egy romantikus kapcsolat, amely jelentős időt (bizonyos esetekben évtizedeket) ölel fel, szintén provokál intenzív veszteségérzet, még akkor is, ha az emberek tudták, hogy kapcsolatuk problémás. Lehet, hogy elégedetlennek találták kapcsolatukat, és érzéketlennek, önzőnek, érvelőnek - sőt szeretetlennek - tekintik korábbi társukat, és még mindig gyászolják annak elvesztését.

Miért tapasztaljuk a veszteség érzését a szakítás után?

A felnőtt évek során romantikus partnereink a különleges jelentősége -jelentőségét, amelyet egykor a szüleink vagy a szülőhöz hasonló figurák tartottak. Romantikus partnereink lesznek az elsődleges emberek, akikhez fordulunk szeretet, kényelem és biztonság.

Mindenki felett partnereinkhez fordulunk segítségért és támogatásért fenyegetések és szorongások idején. Mi forduljon hozzájuk is érvényesítés céljából és osztozni a sikereinkben az öröm és a teljesítmény időszakában.

Életünk legjelentősebb személyének elvesztése okoz szorongást, és a párkapcsolat elvesztésének korai szakaszában ez a szorongás fokozódik. Ez azért van, mert természetes reakciónk, amikor partnerünk fizikailag vagy pszichológiailag nincs jelen szükségleteink kielégítése érdekében, az, hogy „feloldjuk” a szorongást. Ez a fokozott szorongás azért fordul elő két ok:

1. kiszolgáltatottabbnak érezzük magunkat, ha partnerünk nincs ott, hogy kielégítse az igényeinket

2. szorongásunk fokozása figyelmeztetheti partnerünket, hogy szükségünk van a támogatásukra

Ezért olyan nehéz szakítani: az élet kulcsfontosságú személye, aki segít megbirkózni a jóval, a rosszal és a csúnyával, nem segít megbirkózni ezzel a rendkívül fájdalmas veszteséggel.

Melyek a tipikus érzelmek?

Az úgynevezett „normatív” érzelmi válasz a kapcsolat elvesztésére attól függ, hogy a szakítást végzi -e, vagy a partnere szakít veled.

A szakítás egy hosszú távú romantikus partnerrel nem olyan dolog, amit az ember könnyedén vállal. Általában csak a kapcsolatra gondolunk szakítás, mint járható lehetőség, ha:

• partnerünk folyamatosan nem felel meg az igényeinknek

• olyan kapcsolatárulást tapasztalunk, hogy a bizalom nem állítható helyre

• a stressz, a kihívások és a társadalmi elutasítás a kapcsolaton kívül olyan krónikus és intenzív, hogy a kapcsolat olyan mértékben tönkremegy, hogy nem lehet újraéleszteni.

A szakítást végző személy gyakran tapasztalat megkönnyebbülés, bűntudattal vegyítve (a partnerük által okozott bántás miatt), szorongás (amiatt, hogy a szakítást hogyan fogadják el) és szomorúság (különösen, ha még mindig szeretnek és szeretnek partnerük iránt).

Annak a személynek, akinek a partnere szakít velük, a átélt érzelmek gyakran az emberek által elszenvedett veszteség három fázisához kapcsolódnak.

Az első szakaszban egy személy tiltakozik a szakítás ellen, és megpróbálja helyreállítani a közelséget a partnerével. Ebben a fázisban az uralkodó érzelem a harag, de a veszteség fenyegetése olyan szorongásos érzelmeket vált ki, mint a pánik és a szorongás. Ezek az „elválasztási tiltakozás” érzései olykor olyan erősek lehetnek, hogy egy személy nagyon keményen dolgozik, hogy visszatérjen a partneréhez.

De ha a kapcsolat valóban a végéhez ért, akkor az ilyen viselkedés csak akkor nehezíti (és hosszabb) a kapcsolati veszteségből való kilábalást. Ezek az erőteljes érzések, amelyek a szeparációs tiltakozás mögött húzódnak, ezért a mérgező kapcsolatokban is előfordulhat, hogy valaki szeretne újra találkozni a partnerével.

A második fázisban az ember rájön, hogy nem lehet újra összejönni, és így a szomorúság érzése uralkodik a letargia és a kilátástalanság érzése mellett.

A harmadik fázisban az ember elfogadja és elfogadja a veszteséget. Az időt és energiát ezután más életfeladatokra és célokra fordítják (ideértve az új partner felkutatását is).

A párkapcsolatok szakításakor gyakran feltett kérdés az, hogy „meddig kell ezt éreznem?”

A párkapcsolat elvesztésének tapasztalata nagyon egyéni tapasztalat, és nagy különbségek vannak abban, hogy mennyi időbe telhet, amíg az emberek felépülnek a veszteségből.

Az emberek körülményei is bonyolíthatják a gyógyulást. Egy olyan kapcsolat, amely véget ért (jó vagy rossz feltételekkel), de még mindig magában foglalja a korábbi partner látását (mondjuk, mert ugyanabban a szervezetben dolgoznak, vagy megosztják a gyerekeik felügyeleti jogát), növelheti a felépülés folyamatát, és nagyobb kihívást jelenthet. Ennek az az oka, hogy a partner látása újra aktiválhatja a bántás, a harag vagy a szomorúság érzését, különösen akkor, ha egy személy nem akarta, hogy a kapcsolat véget érjen.

Azt is tudjuk, hogy az emberek személyiségének bizonyos aspektusai befolyásolhatják a veszteségből való kilábalási képességüket. Emberek, akik tapasztalják bizonytalanság önmagukról és kapcsolataikról nehezebb megbirkózni a harag és a szomorúság érzésével, és felépülni, mint azok az emberek, akik biztonságban érzik magukat és kapcsolataikat.

Általában az emberek hajlamosak átdolgozni a veszteség különböző szakaszait, hogy bárhonnan elérjék a helyreállítási fázist egy hónaptól hat hónapig miután a kapcsolat véget ért.

Felépülés a kapcsolat elvesztéséből

Azok az emberek, akik felépülnek a kapcsolat elvesztéséből, általában nem védekezni az átélt érzelmek ellen. Vagyis megpróbálják nem elnyomni vagy figyelmen kívül hagyni az érzéseiket, és ezzel lehetőséget adnak maguknak arra, hogy feldolgozzák érzelmeiket és értelmezzék azokat. Néhány tanulmány azt javasolta ír a veszteségről, akárcsak a naplóírás, szintén segíthet a kapcsolati veszteségből való kilábalásban.

Másrészt, elmereng ezen érzelmeken, nem fogadja el a kapcsolat elvesztésétés a szakításról beszélni olyan emberekkel, akik csak fokozzák a szomorúság és a harag érzését azáltal, hogy megerősítik ezeket a negatív érzéseket, vagy tovább kiemelik mindazt, amit elveszítettek, nem különösebben konstruktív módon kezelik a szakítást.

Fontos a barátok és a család támogatásának kérése, de az embereknek nemcsak érzelmi kényelemre van szükségük, hanem bátorításra is szükségük van ahhoz, hogy átvészeljék, és biztosítékra, hogy amit tapasztalnak, normális - és elmúlik.

Ha egy személy valóban nehezen birkózik meg a veszteséggel - állandó szomorúságban van, krónikus depressziósnak érzi magát, nem tud napi szinten működni -, akkor tanácsos szakmai segítséget kérni egy tanácsadótól vagy pszichológustól. Vannak, akiknek csak egy kis segítségre van szükségük ahhoz, hogy megtanulják, hogyan dolgozzák fel érzelmeiket a gyógyulás érdekében.

A kapcsolat felbomlása soha nem könnyű, és a legtöbben az élet egy pontján megtapasztaljuk a veszteség fájdalmát. Bár az élmény fájdalmas és kihívásokkal teli, ez lehet az az időszak, amikor sokat tanulunk önmagunkról, mélyreható személyes növekedést tapasztalunk, és jobban megbecsüljük azt a fajta kapcsolatot, amelyet igazán szeretnénk.

A szerzőről

Gery Karantzas, a szociálpszichológia / kapcsolattudomány docense, Deakin Egyetem

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés. Olvassa el a eredeti cikk.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon