Az a mód, ahogyan romantikusan kötődünk másokhoz, eredendően kapcsolódik ahhoz, hogy miként kötődünk szüleinkhez csecsemőként. www.shutterstock.com
Sok éven át és sok kultúrában végzett kutatás azt találta, hogy az emberek 35-40% -a azt mondja, hogy bizonytalannak érzi magát felnőtt kapcsolataiban. Míg 60-65% biztonságban él, szerető és kielégítő kapcsolatok.
Az, hogy mennyire vagyunk biztonságban vagy bizonytalanok romantikus partnereinknél, részben attól függ, hogy miként kötöttünk kapcsolatot szüleinkkel fiatalon. Születésünk napjától szüleinkhez (vagy gyámjainkhoz) fordultunk szeretetért, kényelemért és biztonságért, különösen szorongás idején. Ezért hívjuk őketkötődési ábrák".
Amikor ragaszkodási figuráink az igényeinknek megfelelő módon reagálnak szorongásunkra, úgy érezzük, hogy megvigasztaljuk és támogatjuk őket, csökken a szorongásunk, és megtanuljuk, hogy ragaszkodó alakjainkra számíthatunk stresszes időkben.
De ha a szülők gyakran úgy reagálnak a gyermek szorongására, hogy lebecsülik az érzelmeiket, elutasítják a segítségkérésüket, vagy bolondnak érzik magukat, akkor a gyermek megtanulja, hogy ne bízzon a ragaszkodó alakjaiban segítségért, és hogy elnyomja gondjait és érzelmeit, és foglalkozzon velük. egyedül őket. Ezeket az alacsony szintű stratégiákat „a kötődési stratégiák deaktiválása".
Mások szerint a szülők a gyermek szorongására úgy reagálnak, hogy következetlenek az általuk nyújtott támogatásban, vagy nem nyújtanak megfelelő típusú támogatást. Talán néha felismerik gyermekük szorongását; máskor nem veszik tudomásul a szorongást, vagy nem arra összpontosítanak, hogy a szorongás hogyan változott őket inkább segítsen a gyermeknek érzéseinek kezelésében.
Vagy egyes szülők támogatást nyújthatnak, de a gyermeknek nem erre van szüksége. Például egy gyermeknek ösztönzésre lehet szüksége egy kihívás kezeléséhez, de a szülő próbál szimpatikus lenni, és egyetért azzal, hogy a gyermek nem tudja kezelni a kihívást. Az ilyen típusú szülői tapasztalatok rendszeres kitettsége azt jelenti, hogy ezek a gyermekek túlzott aggodalmat tapasztalhatnak, különösen stresszes állapotban, és sok erőfeszítést tesznek azért, hogy nagyon közel legyenek kötődési adataikhoz. Ezeket a fokozott aggodalomra és a túlzott közelségre való törekvéshiperaktiváló stratégiák".
Ha egy szülő következetesen figyelmen kívül hagyja a gyermek szorongását, a gyermek egyre jobban megismeri, hogy nem bízhatnak abban, hogy kötődési alakjaik segítenek nekik. www.shutterstock.com
Melyek a csatolási stílusok?
Ezek a stratégiák, az emberek kapcsolatokkal kapcsolatos gondolataival és érzéseivel együtt képezik az alapját egy személy kötődési stílusának felnőttkorban.
Saját ragaszkodási stílusunk az eredménye annak, ahogyan értékeljük két tényező - kötődési szorongás és a ragaszkodás elkerülése. Csatlakozási szorongás az alacsony és a magas között mozog, a ragaszkodási szorongásban szenvedő embereknél nagy a jóváhagyás iránti igény, intenzív vágy, hogy fizikailag és érzelmileg közel legyünk másokhoz (különösen a romantikus partnerekhez), és nehézségek fékezzék szorongásukat és érzelmeiket a kapcsolatokban.
Rögzítés elkerülése az alacsony és a magas között mozog, az emberek, akiknek a kötődés elkerülése magas, bizalmatlanságot mutatnak mások iránt, a kellemetlen érzés intim és érzelmileg közel áll másokhoz, túlzott önállóság, valamint hajlamuk elfojtani gondjaikat és érzelmeiket.
Azok az emberek, akik mind a kötődési szorongást, mind az elkerülés mértékét alacsonynak tartják, a biztonságos rögzítés. Bíznak másokban, jól érzik magukat az érzelmek megosztásában és közel állnak másokhoz, és hajlamosak nem lebecsülni vagy eltúlozni szorongásukat. Magabiztosnak érzik magukat a problémamegoldó kihívásokban és az életstresszorokban is, valamint másokhoz fordulnak támogatásért.
Változhatnak az idő múlásával?
A kötődési stílusainkról azt gondolják, hogy azok közepesen stabil az egész életen át, bár néhány embernek sikerül megváltoznia az an bizonytalan rögzítés a biztonságos rögzítési stílushoz. De ez nem csak megtörténik, hanem sok erőfeszítést igényel.
A kutatások szerint bár a kötődési stílusok nehezebben változtathatók meg ahogy öregszünk, életesemények és tapasztalatok amelyek megkérdőjelezik a már meglévő kapcsolatainkról alkotott meggyőződésünket, változásokhoz vezethetnek kötődési stílusunkban.
Összeházasodni és a közös iránti szeretetet és elkötelezettséget erősítő közös célok kidolgozása csökkentette a kötődés bizonytalanságát. De azok az események, amelyeket a kapcsolat fenyegetéseként vagy a kapcsolat elvesztéseként tekintenek (például a partner elutasításának megtapasztalása) növelheti a kötődés bizonytalanságát.
Amikor a szeretet és az elkötelezettség megerősödik, például a házasság révén, a bizonytalan kötődés stílusa idővel a biztonságos kötődésre válhat. www.shutterstock.com
Hogyan befolyásolják romantikus kapcsolatainkat?
Megállapították, hogy a kötődési stílusaink hatással vannak a mi viselkedésünkre kapcsolatok kezdeményezése, fenntartása és befejezése.
Nem meglepő, hogy azok, akiknek biztonságos a kötődési stílusuk, hajlamosak arra a legjobb a romantikus kapcsolatokban. A legmagasabb párkapcsolati elégedettségről számolnak be, hajlamosak konstruktív magatartással foglalkozni a konfliktusokkal, meghallgatják partnerük álláspontját, és jó munkát végeznek érzelmeik kezelésében. Ezek az emberek hatékonyan támogatják partnereiket is szorongás és siker idején.
Ha kapcsolat megindításáról van szó, ezek az emberek hajlamosak magabiztosabban kapcsolatba lépni a potenciális partnerekkel. Megfelelő mennyiségű nyilvánosságra hozatalt folytatnak magukról is. Amikor szakítanak egy kapcsolatban, általában kevesebb negatív érzelmet tapasztalnak, kevésbé vádolják a partnereket, és nagyobb valószínűséggel fordulnak az emberekhez támogatásért. Nagyobb hajlandóságot mutatnak arra is, hogy elfogadják a veszteséget és hamarabb kezdenek randevúzni, mint néhány bizonytalanul kötődő ember.
Azok, akik kötődési bizonytalanságot tapasztalnak, általában kevesebb párkapcsolati elégedettségről számolnak be. A kötődési szorongásban szenvedők általában konfliktusba keverednek, és ezt a romboló módon ebbe beletartozik a kritika, a hibáztatás és a másik bűnösségének megkísérlése.
Amikor ők vegyen részt a támogatásban, túlzottan hasznosak lehetnek, és így a támogatás fojtogató vagy elárasztó jellegű lehet. Szempontjából kapcsolatok kezdeményezése, ezek az emberek nagyon barátságosak és szimpatikusak lehetnek, de túl korán tudják nyilvánosságra hozni a kapcsolatot, és megpróbálhatják a kapcsolatot gyors ütemben folytatni.
Mikor jön a szakítások, nehezen tudják elengedni, nagy fokú szorongást tapasztalhatnak, és különböző taktikákkal próbálkozhatnak, hogy visszatérjenek partnerükkel.
A kötődéskerülésben szenvedők hajlamosak kerülje a konfliktusokat azzal, hogy kivonulnak partnereiktől, érzelmileg bezárkóznak, és megtagadják a kérdések megvitatását, amikor azok felmerülnek. Azt is nehezen tudják biztosítani támogatás, és ha kötelesek segítséget nyújtani társuknak, akkor ezt visszahúzódó és nem érintett módon teszik.
A biztonságos mellékletűek valószínűleg hamarabb kezdenek újra randevúzni. www.shutterstock.com
A kapcsolatok kezdeményezését tekintve azok, akik magasan vannak ragaszkodás elkerülése úgy tűnik, hogy a kapcsolat korai szakaszában érzelmileg nem érintett és független, és megpróbálhatja túlzottan felfújt énképét bemutatni.
Ami a kapcsolat szétesése, az elkerülő emberek gyakran beszámolnak arról, hogy alacsony a szorongásuk, és nem üldözik korábbi partnereiket. Ha szakításra van szükség, akkor hajlamosak körbejárni, hogy elkerüljék nyíltan a kapcsolat megszüntetését, a konfliktusok és a kényelmetlen megbeszélések elkerülését.
A különbségek abban, ahogyan a biztonságos és bizonytalanul kötődő emberek viselkednek kapcsolataikban, a stressz idején mutatkoznak meg a legnyilvánvalóbbak. Sok tanulmány kimutatták, hogy a stressz növeli a bizonytalan emberek negatív kimenetelének kockázatát: csökken a párkapcsolati elégedettség és növekszik a destruktív konfliktusos magatartás.
Hogyan növelheti biztonságát?
Valaki biztonságérzetének növelése a sokféle módon. Az egyik olyan szavaknak vagy képeknek való kitettséggel jár, amelyek elősegítik a szeretet, a kényelem és a kapcsolattartás érzését (például olyan képet mutatnak az embereknek, amelyen anya gyereket tart, ölelgető pár vagy olyan szavak, mint „ölelés” és „szeretet”). A másik az, hogy felidézzék a múlt eseményeit, amikor az ember megvigasztalta őket.
Egy másik kutatási vonal azt vizsgálta, hogy a partnerek hogyan tudják a legjobban támogatni egymást a kötődés bizonytalanságának csökkentése vagy minimalizálása érdekében. Az előzetes kutatások szerint az emberek biztonságban érezhetik magukat, és az önbizalom növelése jó stratégia a magasan élők számára kötődési szorongás.
Azok számára, akik magasan vannak ragaszkodás elkerülése, a konfliktusok vagy az érzelmi kérdések kezelése során nem lehet annyira támadó és kritikus.
A párkapcsolati tanácsadás területén terápiás megközelítést hívtak Érzelmileg koncentrált párterápia (EFCT) a kötődés bizonytalansága negatív hatásainak kezelésére fejlesztették ki a romantikus párokban, és megállapították, hogy hatékony.
Az EFCT a partnerek közötti negatív interakciók ciklusainak megszakítására összpontosít, és arra ösztönzi a pár mindkét tagját, hogy kezeljék egymás kötődési félelmeit és aggályait, például az elutasítást és az elhagyást. A párok ezután megtanulják a terapeutától, hogyan tudják hatékonyabban kommunikálni egymással a szeretet, a kényelem és a biztonság iránti ragaszkodási igényeiket.
A biztonságos és szeretetteljes emberi kapcsolat törekvése valódi kihívást jelent egyesek számára, de a pozitív jövőbeli párkapcsolati tapasztalatok képesek arra, hogy az embereket a bizonytalanság helyéről olyan helyre vigyék, ahol a szeretet, az elfogadás és a kényelem megtalálható.
A szerzőről
Gery KarantzasDocens a szociálpszichológiában / kapcsolattudományban, Deakin Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
