Shutterstock
A barátság számomra összehasonlíthatatlan, mérhetetlen áldás,
és az élet forrása - nem metaforikusan, hanem szó szerint.
- Simone Weil
Körülbelül nyolc évvel ezelőtt elmentem vacsorázni egy kedves barátommal, akit több mint 40 éve ismertem. Utoljára látnánk egymást, és aznap estére mélyen megrendültem. De ennél tartósabb és nyugtalanítóbb volt a veszteség érzése barátsága nélkül. Ez hirtelen véget ért, de egyúttal egy olyan befejezés is, amely számomra jóval azon az estén túl is tartott. Azóta aggódom, hogy milyen barát vagyok a barátaimmal, és miért tud egy barátság hirtelen önpusztulni, míg mások ilyen váratlanul kivirágozhatnak.
A barátommal szoktunk együtt vacsorázni, bár ez egyre bonyolultabb kérdéssé vált számunkra. Ritkábban láttuk egymást, és beszélgetéseink az ismétlés felé fordultak. Még mindig élveztem a beszélgetés iránti szenvedélyét, hajlandóságát értetlenkedni az élet eseményei miatt, komikusan növekvő listán a kisebb betegségekről, amikor beléptünk a hatvanas évekbe, és a régi történetekre, amelyekre visszaesett - általában kisebb diadalainak történetei, például az idő autója lángra kapott, a biztosítás leírásnak nyilvánította, és egy aukciós házban végződött, ahol a biztosítási kifizetés egy részével és csak kisebb javításokkal vette vissza. Pultos korában voltak történetek Melbourne egyik legdurvább kocsmájában. Feltételezem, hogy sok régóta tartó barátságban ezek a megismételt múlt-történetek tölthetik be olyan gazdagsággal a jelent.
Mit tegyünk, ha véget ér egy 40 éves barátság? Tim Foster / Unsplash
Mindazonáltal úgy az ő véleményem, mint az enyém túlságosan kiszámíthatóvá vált. Még az is vágya volt, hogy bármilyen problémára a legjobban kiszámíthatatlan nézőpontot teremtsen. Mindannyian ismertük a másik gondolkodásmódjának gyengeségeit, és megtanultuk, hogy ne menjünk túl messzire néhány témával, amelyek természetesen a legérdekesebbek és a legfontosabbak voltak.
Tudta, milyen politikailag korrekt lehetek, és elég ügyesen nem volt ideje önigazára, a nemre, fajra és éghajlatra vonatkozó nézeteim kiszámíthatóságára. Megértettem ezt. Tudta azt is, hogy hevesen független gondolkodása gyakran csak a zöldek vagy balosok elleni szokásos háborgás. Valami elkezdett kudarcot vallani a barátságunkban, de ezt nem tudtam megfelelően észlelni vagy beszélni róla.
Kontrasztos pár voltunk. Nagy ember volt, agresszív éllel a testvériségéhez, míg én sovány, alacsony és testileg enyhe voltam mellette, sokkal visszafogottabb ember. Tetszett a mérete, mert a nagy férfiak védő figurák voltak életemben. Olykor, amikor fenyegetettnek éreztem magam, megkértem, hogy jöjjön velem egy megbeszélésre vagy egy ügyletre, és csak álljon mellém a nagyszerű módon. A szomszédainkkal folytatott hosszú baj során meglátogatta, amikor nagy volt a feszültség, hogy megmutassa félelmetes jelenlétét és szolidaritását velünk.
Mindig olvastam és tudtam, hogyan kell könyveket beszélni, miközben ő túl nyugtalan volt ahhoz, hogy sokat olvasson. Tudta, hogyan kell énekelni, időnként dalokba ütközött, amikor együtt voltunk. A testi és szellemi bukás óta nem volt képes professzionálisan dolgozni. Ezzel szemben folyamatosan dolgoztam, soha nem voltam olyan szabad az időmmel, mint ő.
Közel két évvel az utolsó közös vacsora előtt a felesége hirtelen otthagyta. Mint kiderült, egy ideje már tervezte távozását, de amikor elment, meglepetés érte. Láttam egy zavartabb és törékenyebb oldalát azokban a hónapokban, amikor találkoztunk és átbeszéltük, hogyan áll a tanácsadói munkájukkal, majd hogyan folynak a tárgyalások a holmik és végül a családi ház miatt. Fiatalember óta először tanult egyedül élni, és azt vizsgálta, milyen lehet új kapcsolatokat keresni.
Biztonságos menedék
Akkor találkoztunk, amikor elsőéves egyetemi hallgató voltam, és beszálltam nagymamám otthonába, Melbourne belső külvárosába. Bachelor of Arts-on tanultam, éjszakákon át tartózkodva felfedeztem az irodalmat, a zenét, a történelmet, a hordó bort, a doppingot, a lányokat és az ötleteket.
Néhány ajtóval arrébb egy lakásban lakott a nagymamám mögött, egy utcában, és emlékszem, hogy a helyi plébániai ifjúsági csoport vagy annak maradványai szoktak találkozni a lakásában. Barátom lakásában fél tucatnyian feküdtünk a padlón, és ittunk, flörtölgettünk, vitatkoztunk a vallásról vagy a politikáról, amíg az éjszaka ki nem verődött a fejünkbe, feszesen és vékonyan, lehetőségektől rezegve. Imádtam azt a hirtelen intim és intellektuálisan gazdag kapcsolatot a korombeli emberekkel.
A barátommal egy régi használaton kívüli üzlethelyiségben nyitottunk egy kávézót, ahol találkozhatunk fiatalokkal, akik egyébként az utcán lennének. Én voltam az, aki belemerült a hely kaotikus életébe, miközben diákok, zenészek, misfittek, reménykedő költők és apró bűnözők lebegtek az üzletben, miközben barátom figyelte a szélesebb képet, amely az ingatlanügynököket, a helyi tanácsokat, kávé készletek, bevételek és kiadások.
Talán ez a tapasztalat késleltethette saját felnőttkoromat, lehetővé téve számomra, hogy kipróbáljak egy bohém, közösségi alternatív életmódot, amely olyan fontos volt néhányunk számára a hetvenes évek elején. A barátom azonban hamarosan megnősült. Mintha párhuzamos életet élt volna a barátságunkon kívül, az ifjúsági csoporton, a kávézóban, a kancsó bandán, a kábítószereken és a projekt hibás eseményein kívül.
Ez nem szakított meg minket, és valójában házassága után másfajta barát lett. Időnként azért küzdöttem, hogy valamilyen állandó érzéket találjak magamban. Néha ezekben az években nem tudtam beszélni, vagy akár mások közelében sem voltam, és emlékszem, amikor egyszer ezt éreztem, elmentem az újonnan házas barátom otthonába, és megkérdeztem, nem fekszem-e a padlón a társalgójuk sarkában szoba néhány napig, amíg jobban nem érzem magam.
Engedelmeskedtek nekem. Úgy éreztem, ez a menedékhely mentett meg akkor, időt adva a felépülésre, és megérzésemre adta, hogy valahová mehetek, ahol a világ biztonságos és semleges.
A barátság olyan helyet teremthet, ahol biztonságban érezheti magát. Thiago Barletta / Unsplash
Idővel, és rögösebben és bizonytalanabban, mint a barátom, egy családot nevelő partnerrel voltam. Gyakran részt vett gyermekeink születésnapjain, más ünnepeken, házunk költöztetésén, és éppen a családi étkezésekbe esett be. Nekünk bevált. Emlékszem, amikor az öntöttvas fatüzelésű kályhánkat az első felújított Brunswick-házunkba emelte. Egy szélesebb körű otthonban lakott Melbourne szélén, a bokrok közelében, így az egyik örömöm a hosszú kerékpáros kirándulások lettek.
A gyermekgondozási központnak, a gyerekeknek, az iskoláknak és a sportnak köszönhetően a párom és egy helyi közösség felkarolt. A tartós barátságok (számunkra és gyermekeink számára) a barátságok kísérleti, nyílt végű, kissé vakon érződő módon nőttek. Ennek a másfél évtizednek a folyamán mégis fennállt a barátság dalos barátommal, talán mindkettőnk meglepetésére.
"Sokat tűr, a legjobb szándék érdekében"
Alaposan szimpatikus 1993-as könyv a barátságról, Graham Little politológus Arisztotelész és Freud írásainak ragyogó fényében azt írta, hogy a legtisztább barátságfajta „örömmel fogadja az emberek életmódjának különböző módjait, és a legjobb szándék érdekében sokat tolerál egy barátjában”.
Talán itt áll a legközelebb a barátság meghatározásához: a rokonszenvvel, érdeklődéssel és izgalommal telített álláspont egy másik felé irányul, annak ellenére, hogy egyébként hibás és veszélyes lények vagyunk.
Azon az estén, amikor utoljára együtt jártunk vacsorázni, az egyik olyan téma felé toltam a barátomat, amelyet általában elkerültünk. Azt akartam, hogy ismerje el, sőt bocsánatot kérjen néhány fiatal nővel szemben, akikkel beszélt, gondoltam, gonoszul és sértően közel egy évvel ezelőtt az otthonomban egy partin.
A nők és azok, akik tanúi voltunk a viselkedésének, folyamatos feszültséget éreztek afelől, hogy nem volt hajlandó megbeszélni azt a tényt, hogy ennyire sértően akart beszélni velük, majd az előttünk lévő otthonunkban tette. Számomra az árulásnak volt valamilyen eleme, nemcsak abban, ahogy viselkedett, hanem abban is, hogy folyamatosan megtagadta a történtek megbeszélését.
A nők részegek voltak, mondta, mint ahogy mondta, amikor utoljára megpróbáltam erről beszélni vele. Szinte semmit nem viseltek, mondta, és amit mondott nekik, nem volt több, mint amire számítottak. Barátommal egy népszerű thai étteremben ültünk a Sydney Roadon: fém székek, műanyag asztalok, beton padló. Zajos volt, tele volt diákokkal, fiatal párokkal és csoportokkal egy olcsó és ízletes ételért. Egy pincérnő menüt, vizet és sört tett az asztalunkra, miközben arra várt, hogy mi döntsünk az étkezésünkről. Végül el akartam lépni ezen a zsákutcán, rámutattam neki, hogy a nők nem sértegették, hanem sértette őket.
Ha ezt akarod, válaszolta, és az asztal mindkét oldalára tette a kezét, a levegőbe dobta és kisétált az étteremből, miközben asztal, palackok, poharak, víz és sör csattogtak és összetörtek körülöttem. . Az egész étterem elhallgatott. Egy ideig nem tudtam mozogni. A pincérnő elkezdte felmosni a padlót körülöttem. Valaki így szólt: "Hé, jól vagy?"
Utoljára láttam vagy hallottam tőle. Hosszú hónapokig minden nap gondoltam rá, aztán lassan ritkábban gondoltam rá, mostanáig többé-kevésbé kedvem szerint tudok gondolni rá, és nem szégyellem magam, ahogy egy beszélgetés során mentem érte. talán életben kellett volna lennie bármi számára, ami nyugtalanította.
Improvizált, kísérleti jellegű
Néhány évig ezek után úgy éreztem, meg kell tanulnom, hogyan legyek önmagam nélküle. Azóta olvastam cikkeket és esszéket arról, hogy a férfiak milyen szánalmasak lehetnek barátságban. Látszólag túl versenyképesek vagyunk, barátságainkat közös tevékenységekre alapozzuk, ami azt jelenti, hogy elkerülhetjük az érzéseinkről és gondolatainkról való nyílt beszélgetést. Nem tudok erről a „férfi deficit modellről”, ahogy egyes szociológusok nevezik, de azt tudom, hogy ennek a barátságnak az elvesztése magával hozta akkori közös személyes történelmem nagy részét. Magabiztossá tette bennem, hogy valaha is megismertem ezt az embert vagy megértettük a barátságunkat - vagy tudtam, milyen biztonságos lehet bármilyen barátság.
Felhívtam, hogy olvassam és újra olvassam Michel de Montaigne szelíd és furcsa végletét esszé a barátságról ahol olyan biztos volt, hogy tökéletesen tudta, hogy barátja mit gondol, mit mond és értékel. Barátjáról, Etienne de Boëtie-ről így írt: „Nem csak annyira ismertem az elméjét, mint a sajátomat, de nagyobb biztonsággal rábíztam volna magam, mint magamra.”
A barátok közötti megértés e tökéletessége ellen George Eliot furcsa kirándulása a tudományos-fantasztikus irodalomban található 1859-es regényében, Az emelt fátyol. Elbeszélője, Latimer úgy találja, hogy tökéletesen tisztán érzékeli a körülötte lévő összes ember gondolatait. Undorodik és mélyen megzavarja az a kicsinyes önérdek, amelyet láthatóan mindenkiben felfedez.
40 évnyi közös történelem után nem volt undor, amit Eliot ír, sem Montaigne tökéletes elme- és bizalomegyesülete köztem és termetes barátom között, de volt, gondoltam, a tudás alapja, amellyel figyelembe vettük egymás különbségeit önmagunk, valamint az általunk működtetett kávézó közös története, és ahogy a félig kolostori szemináriumokban az idő közös kiszolgálása történt, mielőtt még találkoztunk - különbségek és hasonlóságok, amelyek azt hitték számunkra, együttérzés egymással, miközben engedik egymást.
Montaigne legkedvesebb barátja, Etienne meghalt, és esszéje éppúgy szólt e veszteség értelméről, mint a barátságról. Nagy ötlete a hűség volt, és azt hiszem, megértem ezt, bár nem abszolút módon, ahogy Montaigne írt róla.
A hűség csak akkor valós, ha folyamatosan megújul. Aggódom, hogy nem dolgoztam eleget olyan barátságokon, amelyek az életembe kerültek, de hagytam, hogy passzívabban történjenek, mint azok a nők, akiket ismerek, akik ilyen időt és ilyen bonyolult időt töltenek a barátságok feltárásával és tesztelésével. Barátom hirtelen eltűnése tudatosította bennem, hogy a legbiztonságosabbnak tűnő barátság mennyire foltos, esetleges és esetlen.
Amikor a filozófus és a zseniális esszéíró, Simone Weil nem sokkal az 1943-as halála előtt írt,
Bármelyik pillanatban elveszíthetek a körülményektől, amelyek felett semmilyen irányításom nincs, bármit, ami birtokomban van, beleértve azokat a dolgokat is, amelyek annyira bensőségesen az enyémek, hogy magamnak tartom őket. Nincs semmi, amit ne veszíthetnék el. Bármelyik pillanatban megtörténhet….
Úgy tűnt, megérinti azt a nehéz igazságot, hogy sokszor szerencsén, reményen és véletlenen futunk. Miért nem dolgoztam többet a barátságokon, amikor tudom, hogy ezek jelentik az életem valódi értelmét?
Néhány évvel ezelőtt, amikor egy szakorvos azt mondta nekem, hogy 30% esélyem van rákos megbetegedésre, amikor a biopszia eredményeit vártam, emlékszem, hogy ezekre a szomorú esélyekre válaszul nem volt kedvem visszatérni munka, nincs kedvem még olvasni sem - csupán annyit szerettem volna csinálni, hogy barátokkal töltöttem az időt.
A belső világ pazarolta
Ez egy ajándék, hogy tudjuk, mi az, ami érdekel. Egyszerűnek kell ezt tudni és életünkben tartani, de nehéznek bizonyulhat. Mivel olvasó vagyok, mindig az irodalom és a szépirodalom felé fordultam, hogy válaszokat kapjak, vagy betekintést nyerhessek azokba a kérdésekbe, amelyekre látszólag választ kell találni.
A barátságom vége után egy idővel rájöttem, hogy barátsággal foglalkozó regényeket olvastam, és még abban sem voltam biztos, mennyire tudatosan választottam őket.
Például olvastam A furcsa új dolgok könyve Michel Faber, egy regény egy keresztény prédikátorról, Peter Leigh-ről, aki idegenek megtérésére küldött egy olyan galaxisban, amely nevetséges módon távol van a földtől egy olyan bolygón, amelynek emberi gyarmatosítói jóindulatúak.
Ez egy regény arról szól, hogy Leigh lehet-e bármilyen megfelelő barát a Földön hátrahagyott feleségének, és vajon ezek az idegenek iránti új érzései barátságot jelentenek-e. Bár a hitetlenségem felfüggesztése bizonytalan volt, azon kaptam magam, hogy törődöm ezekkel a szereplőkkel és kapcsolataikkal, még a groteszkén alaktalan idegenekkel is. Részben törődtem velük, mert a könyv esszeként olvasta el a barátság és a hűség gondolatait, amelyek fontosak és sürgősek voltak az író számára.
Abban az időben olvastam Haruki Murakami regényét is, Színtelen Tsukuru Tazaki és a zarándoklat évei, egy könyv, amely színes kártyák és matricák kis játékával érkezett, és azt tapasztaltam, hogy Tsukuru Tazaki is érdekel, mert végig úgy éreztem, hogy Murakami karaktere vékony és kedves álruhát jelent önmagának (milyen szép szó ez, „En-dearing”).
A regény középpontjában az elvesztett barátságok állnak. Olyan hangot hallottam a hangjában, amely furcsa módon lapos, kitartó, kiszolgáltatott és őszinte kereste az embert, hogy kapcsolatba lépjen másokkal. Ha Murakami regényének van javaslata, tesztelni akarja, akkor csak akkor tudjuk meg önmagunkat, hogy milyen képekben kapjuk vissza barátainkat. Barátaink nélkül láthatatlanná, elveszetté válunk.
Mindkét regényben a barátságok lassan darabokra omlanak az olvasó tehetetlen szeme előtt. Meg akartam rázni ezeket a karaktereket, megmondani nekik, hogy álljanak meg és gondolkodjanak el azon, amit csinálnak, ugyanakkor láttam bennük önmagam és tapasztalataim tükreit.
I olvassa el John Bergert is, útközben az ember az értetlenség szakadékába néz, amikor egy másik állatot néz. Bár úgy tűnik, hogy a nyelv összeköt minket, előfordulhat, hogy a nyelv eltereli a figyelmünket a tudatlanság és a félelem tényleges mélységéről is mindannyiunk között, amikor egymásra nézünk. Az övében könyv a vad elmén, Lévi-Strauss idézi a Bulkley folyónál élő kanadai hordozó indiánok tanulmányát, akik képesek voltak áthaladni a fajok közötti szakadékon, hisz tudták, hogy az állatok mit művelnek és milyen szükségleteik vannak, mert embereik házasok voltak a lazac, a hód és a a medve.
Elolvastam Robin Dunbar esszéi az intimitás köreink evolúciós határairól, ahol azt javasolja, hogy a legtöbben három vagy talán öt valóban közeli barátra legyenek szükségünk. Ezek felé hajolunk gyengéden, és végtelen kíváncsisággal nyitunk meg előttünk - azok, akikben csak a jót keressük.
Párom gyorsan megnevezhet négy barátot, akik kvalifikálják őt a szükséges kör részeként. Megállapítom, hogy kettőt meg tudok nevezni (és ő az egyik), majd az egyes barátok konstellációját, akiknek közelségét nem tudom könnyen megmérni. Ez a csillagkép tart fenn engem.
Nemrég három hónapig voltam távol otthonról. Két hét távollét után naplóm hátsó részébe írtam egy listát a hiányzó barátokról. Ezek közül alig több mint egy tucat volt a barát, férfi és nő, akikkel kapcsolatba kell lépnem, és akikkel a beszélgetések mindig nyílt végűek, meglepőek, intellektuálisan ösztönzők, néha bensőségesek és gyakran szórakoztatóak. Mindegyikkel felfedezem egy kicsit más, de mindig nélkülözhetetlen változatomat. Graham Little azt írta, hogy „az ideális lélektársak olyan barátok, akik tisztában vannak azzal, hogy mindegyiknek saját maga a fő életprojektje”.
Ennek megélése némi képzelőerő-erőfeszítést igényel, és aznap esti vacsoránál a barátommal együtt elutasíthattam ezt az erőfeszítést.
Vannak, felmerül bennem, a barátok, akik párként jöttek, akikkel a párommal együtt töltjük az időt. Ez maga a barátság újabb megnyilvánulása, amely átkerül a közösségbe, a törzsbe és a családba - és nem kevésbé értékes, mint a személyes barátság egyéni bensőségessége. Azok miatt az okok miatt, amelyeket nem tudok megfelelően felfogni, az ilyen jellegű, a házaspárral töltött barátokkal töltött idő jelentősége egyre nőtt, ahogy nőttem az ötvenes és hatvanas éveim évtizedeiben.
Talán az, hogy a beszélgetés és az ötletek tánca sokkal összetettebb és kellemesebb, ha négy vagy több közreműködő van. Az is lehet, hogy mentesülök a felelősség alól, hogy valóban úgy dolgozzak ezeken a barátságokon, ahogyan muszáj, ha ketten vagyunk. Vagy az lehet a tudat fájdalma és ingere, hogy az együttlét lehetőségei kegyetlenül csökkennek, ahogy öregszünk.
Ha elveszít egy barátot a legközelebbi köréből, az azt jelenti, hogy a belső világ nagy részeit egy időre pazaroljuk. A sajátos barátságom vége felé érzett érzéseim egyfajta bánatba keveredtek zavartsággal.
Nem a barátságra volt szükség a létezésemhez, hanem az, hogy talán a megszokás és az együttérzés révén az identitásom állandó részévé vált. Robin Dunbar azt mondja, hogy azzal, hogy elálltam ettől a barátságtól, helyet biztosítottam annak, hogy valaki más bekapcsolódhasson a legmeghittebb baráti körömbe, de nem az a lényege, hogy ilyen közeli barátok valamilyen fontos értelemben pótolhatatlanok? Ez a szorongásunk nagy része, amikor ilyen barátságok véget érnek.
Még tanul
Amikor elmondtam az embereknek az éjszaka történéseit az étteremben, ésszerűen azt mondták: "Miért nem javítod be a dolgokat, és nem folytatod a barátságodat?"
Ahogy elképzeltem, milyen lehet a beszélgetés, ha még egyszer találkozom a barátommal, megértettem, hogy provokáció voltam számára. Már nem voltam az a barát, akire szüksége volt, akit akart vagy elképzelt.
Drámai volt, amit tett. Lehet, hogy pusztán drámának nevezte. Fenyegetőnek éreztem. Bár nem tehetek róla, de azt hiszem, hogy én provokáltam őt. És ha újra összefoltoztuk volna a barátságot, akkor kinek a feltételeivel folytattuk volna ezt? Mindig meg kellene állapodnom abban, hogy nem nyomom rá olyan kérdésekre, amelyek arra késztethetik, hogy újra átdobjon köztünk egy asztalt?
Vagy ami még rosszabb: tanúskodnom kellene a bocsánatkéréséről, magamnak is megbocsátanék, és barátságunk hátralévő részében a legjobb viselkedésre késztetném?
Ezen eredmények egyikét sem foltozták volna össze sokat. Túlságosan is bántottam azt, amit láttam hajlandóságának vagy érdeklődésének hiányában a helyzet megértése szempontjából. És így ment bennem, amikor az asztal és a víz, a sör és a poharak lezuhantak körülöttem. Bizonyos értelemben férjhez mentem a barátomhoz, még akkor is, ha lazac vagy medve volt - egy lény, amely egy szakadékban van tőlem. Talán ez volt az egyetlen kiút abból a házasságból. Talán tudatosabban készült (haladt felé?) Erre a pillanatra, mint én.
Ennek a barátságnak a vége egyértelmű, hogy a történetét kerestem. Mintha végig egy narratíva létezett volna, amelynek pályája vitt minket ebbe az irányba. A történet természetesen annak a módja, hogy teszteljék, hogy egy élmény képes-e formát ölteni. Murakami és Faber regényei önmagukban sem teljes történetek, mert botladozó epizodikus felépítésüknek szinte nincs cselekménye, alakja, és furcsa módon mindkét könyvben az önbizalomhiányos szerelmesek valahol mással esetleg megtalálják azt a szoros közösséget másikkal jóval túl minden regény utolsó oldalán.
Ezek a regények összefogják a kérdéseket, nem pedig az eseményeket: mit tudunk és mit tudhatunk meg másokról, milyen jellegű az a távolság, amely elválasztja az embert a másiktól, mennyire ideiglenes valakit ismerni, és mit tesz azt jelenti, hogy törődik valakivel, még olyannal is, aki egy regény szereplője?
Amikor egy indián azt mondja, hogy egy lazac nős, ez nem lehet furcsább nálam, mondván, hogy pár hetet töltöttem egy másik galaxis nedves bolygón egy űrhajóssal, aki keresztény prédikátor és tehetetlen férj, vagy tegnap éjjel töltöttem Tokióban egy mérnökkel, aki vasútállomásokat épít és színtelennek hiszi magát, bár legalább két nő azt mondta neki, hogy tele van színnel. De azért megyek erre a történetalkotásra, hogy tapasztalataimat kevésbé tartsam személyesebbnek és agyosabbnak?
Amikor nyolc évvel ezelőtt este hazaértem, a konyhám asztalánál ültem, remegtem, átöleltem magam, beszéltem felnőtt gyermekeimmel a történtekről. A beszélgetés segített - elbeszélés alakult ki.
Dunbar, mint én, mint mindannyian, aggódik azon a kérdésen, hogy mi teszi az életet olyan gazdaggá számunkra, és miért tűnik a barátság ennek az értelmességnek a középpontjában. Több évtizede felmérte az amerikaiakat a barátsággal kapcsolatos kérdésekkel, és arra a következtetésre jutott, hogy sokunk számára csökken a meghitt barátságok kis köre, amelyet tapasztalunk.
Láthatóan szerencsések vagyunk most, átlagosan ha két ember van az életünkben, akkor gyengéden és kíváncsian közeledhetünk, azzal a feltételezéssel, hogy az idő nem számít, mivel alacsony, morajló, kaptár-meleg módon beszélgetünk egy közeli baráttal .
Barátomat nem lehet pótolni, és lehet, hogy végül nem képzeltük el egymást eléggé vagy elég pontosan, amikor az utolsó találkozáshoz közeledtünk. Nem tudom pontosan, mi volt a kudarcunk. A történtek sokkja és a barátság véget érő döbbenete azóta eltelt idővel, mióta ez a vacsora a történelmem részévé vált, amelyben emlékszem, hogy szomorúságot éreztem, de már nem ragadt rám zavaros harag vagy bűntudat emiatt. Lehet, hogy a története még nem ért véget, de alábbhagyott.
Talán minden barátságban nem csak abban állunk legjobb esetben, hogy egy másik ember egyedülálló és végtelenül elnyelő jelenlétével találkozunk, de számunkra ismeretlenül tanulunk valamit arról, hogyan közelítsük meg életünk következő barátságát. Van valami komikusan alkalmatlan és elbűvölő abban a lehetőségben, hogy az ember még az élet végéig megtanulja, hogyan lehet barát.
A szerzőről
Kevin John Brophy, A kreatív írás emeritus professzora, Melbourne Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
