Szülők, szex és intimitás

szerző: Rhonda Levand

Szüleink mélyebb hatással voltak ránk, mint bárki más. Amit verbálisan, cselekedeteikkel közöltek velünk, vagy amit nem a szexről mondtak el, az befolyásolja a szexualitásunkat.

Munkám során sok időt töltök a ránk ható minták megvitatásával és kiadásával. A minta az ismétlődő, tudattalan viselkedés egyik formája. Például, ha minden alkalommal, amikor meghitt kapcsolataiban eléri a kilenc hónapot, távozik, ezt távozási mintának nevezik. A minta olyasmi, amit öntudatlanul csinálsz újra és újra. Eszméletlenül alkalmazkodunk szüleink elméjéhez vagy lázadunk. Az elménk az ismeretségen gyarapodik. Mivel valószínűleg tizenhat és húsz évig éltünk szüleinknél, és amit tettek, az ismerős volt számunkra, akkor attól függően, hogy mit érzünk szüleinkkel, vagy alkalmazkodunk cselekedeteihez, szavaihoz és elméjéhez, vagy aktívan lázadunk ellenük. Akár lázadunk, akár alkalmazkodunk szüleink elméjéhez, még mindig rájuk vagyunk hatással.

Vegye fel a kapcsolatot a szexről és az intimitásról alkotott gondolataival, valamint azzal, hogy miként viszonyulnak szülei gondolataihoz ...

Mielőtt megvitatnám, hogy ezek a minták hogyan befolyásolják szexualitásunkat, szeretném tudatni veled, hogyan szabadítsd fel őket. A minta kiadásának első lépése az, hogy észreveszed, hogy az életedben működik. A második lépés az, hogy beismeri függőségét. A függőség hasonló az alkohol-, drog- vagy ételfüggőséghez; annak elengedése érdekében először azt kell mondanod: "Igen, rab vagyok. Igen, rabja vagyok a szüleim másolásának a szexualitás területén." A harmadik lépés akkor következik be, amikor valóban rosszul van a mintától, általában azután, hogy belemerült. Akkor aktívan nemet mondhat rá, és kiválaszthatja.

A minták javítása

Az első minta egy intim partner kiválasztása, akinek olyan személyisége van, mint egyik szüleinknek. A tendencia az, hogy olyan partnert válasszon, aki olyan, mint a szülő, akivel a legtöbb gondja volt. Például, amikor felnőttem, anyámmal volt a legnagyobb nehézségem. Úgy éreztem, hogy perfekcionista, kritikus és rövid a biztosítéka. Ő is Kos volt, nagyon kreatív, profi táncos, nagyon nevetett, és amikor nevetett, ez nagyon fertőző volt. Anyámmal sokat küzdöttünk, főleg pubertásom alatt.

Három évig volt kapcsolatom egy férfival, aki pontosan olyan volt, mint az anyám. Kritikus volt, kissé perfekcionista, profi táncos, Kos, rövid biztosítékkal és fertőző kacagással bír. Mondanom sem kell, hogy sok harcot folytattunk. Mi is sokat szexeltünk. Valószínűleg három évig minden nap szexeltünk. A harag és a felháborodás rengeteg energiát adott nekünk a sminkeléshez és a szexhez. A szex úgy tűnt, hogy felszabadítja a bennünk lévő haragot és feszültséget. Három év után szakítottunk, és soha többé nem szexeltünk, és hála Istennek, hogy soha többé nem harcoltunk.

Azért hozunk létre új partnereket, mint a szüleink, hogy a szüleinkkel megoldhassuk problémáinkat. Amikor részt vettem ebben a kapcsolatban, rájöttem, hogy mennyi feloldatlan haragom és idegességem volt anyámmal. A megbocsátási étrendet (lásd az oldalsávot) megcsináltam magamban és anyámban, és megírtam a befejező leveleket.

Partnereinket arra használjuk, hogy meggyógyítsunk minden megoldatlan dolgot, amely a szüleinkkel van. Amíg erre rájövünk, és megtesszük, ami a szüleinkkel való kapcsolatunk meggyógyításához szükséges, képesek vagyunk jobb kapcsolatot kialakítani meghitt partnerünkkel.

A második minta olyan partnert hoz létre, aki úgy bánik velünk, mint a szüleinkkel vagy a szüleink. Számomra példa történt, miután hatalmas gyógyulást hajtottam végre anyámmal. Már nem hoztam létre olyan társat, mint ő. Apámhoz költöztem. Mindig úgy éreztem, hogy nagyszerű kapcsolatom van apámmal. Körülbelül három hónapig tartó kapcsolatom során azonban megtudtam, mit oldottam meg apámmal. Tizenhárom éves koromban apám egy évre Chicagóba ingázott. Ha szerencsém volt, havonta egy hétvégén láttam.

Ebben az új párkapcsolatban hoztam létre a páromat, aki úgy néz ki és úgy viselkedik, mint az apám: jó megjelenésű, karizmatikus, jó eladó, és az ő vállalkozását és pénzét kezelik. Az egyetlen probléma az volt, hogy édesapámhoz hasonlóan sokat utazott üzleti céllal. Soha nem járt üzleti ügyekben Chicagóban, amíg nem randevúzott velem. Üzleti céllal járt oda, és meg tudtam nézni, mennyire utálom, hogy apám nincs ott értem. Az apámmal való kapcsolatom megoldatlan része azt akarta, hogy őt akarjam, és hogy ne álljak rendelkezésemre. Ez a kapcsolat nagyon rövid életű volt, mert a párom sokat utazott az általunk elért három hónap alatt. Valóban nem sikerült teljesen kötődnünk, aztán négy hónapra Afrikába távozott. Többször írt nekem, én pedig továbbra is kapcsolatban álltam.

Jeff és én barátságként kerültünk kapcsolatba ebben a négy hónapos időszakban. Körülbelül egy héttel azután, hogy visszatért Afrikából, a párommal szakítottunk. Ezt a kapcsolatot követően apámmal mélyebben gyógyulhattam. Apámat is egyre jobban kezdtem elengedni, így igazán be tudtam engedni egy olyan férfit, aki teljesen ott volt és rendelkezésemre állt. Az elengedés lehetővé tette, hogy beengedjek valakit, aki az enyém, és nem anyámhoz, anyjához vagy bárki máshoz tartozik.

A harmadik minta a szüleink egymáshoz való viszonyának másolása. Más szavakkal, úgy viszonyulunk a partnerünkhöz, mint a szüleink egymáshoz. Tehát ha szüleink csak zárt ajtók mögött lennének szeretetteljesek, akkor így lennénk a partnerünkkel. Ha szüleink külön ágyban aludtak, vagy egyáltalán nem szexeltek, előfordulhat, hogy lemásoljuk őket, és abbahagyjuk a szexet a partnerünkkel.

Néha csak azt hittük igaznak, amit szüleink szexuális életéről gondolunk. Szüleink szexuális élete valószínűleg jobb volt, és jobb, mint gondoltuk. Például azt gondoltam, hogy a szüleim soha nem szexeltek. Soha nem beszéltek róla; a szex valóban zárt ajtók mögött volt, és két különálló ágyuk volt egymás mellett. Feltételeztem, hogy nem szexeltek. Egy napon, amikor tizenéves voltam, későn jöttem haza a randiból, és elkaptam a szüleimet, akik mind összefogtak egy ágyban, és tudtam, hogy nemi életet élnek. Nem hittem el, hogy valóban megtették. Most hetvennyolc évesen a szüleimnek végre van egy king-size ágyuk.

Házasságomban ritkán volt szex. Nagyon nem akartam. Nem tudtam, hogyan kell szexelni, és miért akarja valaki. Most már látom, hogy lemásoltam a szüleim szexuális életét.

A minták felszabadítása

Annak érdekében, hogy kapcsolatba léphessen a szexről és az intimitásról alkotott gondolataival, valamint arról, hogy ezek hogyan viszonyulnak szülei gondolataihoz, hajtsa végre a következő írásbeli folyamatokat. Gondolataim a szexről .... Anyám gondolatai a szexről .... Apám gondolatai a szexről .... Az intimitással kapcsolatos gondolataim .... Anyám gondolatai az intimitásról .... Apám gondolatai az intimitással kapcsolatos gondolatok ....

Készítse el saját állításait azáltal, hogy megváltoztatja a szexről és az intimitással kapcsolatos negatív gondolatait. Például, ha úgy gondolja, hogy a szex kötelesség, a következõ állítás a következõ lenne: "A szex öröm számomra és a partnerem számára."

Két fő állítás, amelyet el akarok neked adni: Biztonságos túllépni szüleim nemi életét, és biztonságos túllépni a szüleim nemi életével kapcsolatos gondolataimat.

A következő írásbeli folyamatok megvizsgálásának módja a szülők bensőséges kapcsolatának másolása: Sorolja fel, hogyan viszonyulnak szülei egymáshoz. (Tartalmazza bensőségesen, szexuálisan és fizikailag); sorolja fel a jelenlegi és a legújabb partnereivel való kapcsolatát intim, testi és szexuális kapcsolatban. Vegye figyelembe a hasonlóságokat, és vegye észre, ha kapcsolatai ellentétesek a szülei kapcsolatával, és lázad a szülei intim kapcsolati stílusától. Ha elégedett vagy a kapcsolattartásoddal, és ez neked működik, az nagyon jó. Ha nem, akkor itt az ideje, hogy abbahagyja a szülei hatását. Ne feledje, hogy saját maga akar lenni a pillanatban élő személy, nem pedig szülei tükre, aki a múltban él.

Szexuális evolúció
szerző: Rhonda Levand.

A fentieket Rhonda Levand "Szexuális evolúció" engedélyével kivonatoltuk, 1991, a Celestial Arts kiadó. Rhonda a következő címen érhető el: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

A szerzőről

Rhonda Levand a Kaliforniai Állami Egyetemen szerzett gyermekpszichológiai mesterképzést, engedéllyel rendelkező újjászületője és a szerető kapcsolatok képzésének vezetője Atlanta térségében.

A szerző újabb cikke.