A fegyelem szükséges a gyermekek számára, de meg kell tanítanunk őket az önfegyelemre, nem pedig megvesztegetni őket, hogy jók legyenek. Emiliano, CC BY-SA

Sok szülő arra törekszik, hogy „szelíd nevelés”, Ahol úgy döntenek, hogy nem használnak jutalmakat (matrica-diagramok, nyalókák, csokoládé, tévéidő„ kenőpénzként ”) és büntetéseket („ kiváltságok elvonása ”, időtúllépés, csattanás) a jó viselkedés ösztönzésére, hanem ösztönzik a jó viselkedést. a helyes cselekvés érdekében.

A szelíd szülők azzal érvelnek, hogy jutalmat és büntetést kínálnak felülírja a gyermek természetes hajlamát a megfelelő viselkedés felé, megtanítva őket bizonyos módon tisztán viselkedni jutalmat kapni, vagy a büntetés elkerülése érdekében.

Mi a fegyelem?

A legtöbb ember számára lehetetlennek tűnik fegyelmezni jutalmak és büntetések nélkül. Ez azonban a „fegyelem” megértésétől függ. A fegyelemnek mindig csendje van "saját”Előtte, mert az önuralomról szól.

Tehát a szülői nevelés esetében arról van szó, hogy segítsük a gyerekeket abban, hogy megtanulják kezelni önmagukat, érzéseiket, viselkedésüket és impulzusaikat. Azt akarjuk, hogy gyermekeink egészséges erkölcsi iránytűt fejlesszenek ki, a viselkedéseket, impulzusokat és érzelmeket „megfelelő” és „nem megfelelő” kategóriába rendezzék, és képesek legyenek megindokolni döntéseiket.

Amikor a fegyelem kifejezést használják, gyakran bizonyos értelemben büntetést von maga után. Ez a jelentés azért következik, mert a fegyelem a behaviorista nézete, hogyan tanulnak az emberek. A viselkedés kapcsolódik elérhetőfolyamat, amelynek során a tanulás összefüggést mutat a viselkedés és a jó vagy rossz eredmény között, akárcsak az Pavlov kutyakísérlete.

Azonban, a behaviorizmust egyre kevésbé használják mert az emberi viselkedést többnek tekintik bonyolult mint egy egyszerű jutalmak/büntetések modellje sugallja. A viselkedés is problémás, mert azt jelenti, hogy az emberek csak kívánatos módon viselkednek biztosítsa a jutalmakat vagy minimalizálja a büntetéseket.

Nem akarjuk, hogy gyermekeink kívánatos módon viselkedjenek, csak azért, mert valamit kaphatnak, vagy bajba kerülhetnek, ha elkapják őket. Azt akarjuk, hogy gyermekeink helyesen cselekedjenek, mert tudják, hogy helyes, és mert helyesen akarnak cselekedni.

A gyermekek motiválása belsőleg nem külsőleg

A viselkedés megtanítja a gyerekeket keresni külső motivációk kívánatos módon viselkedni. Azt mondták, hogy a jutalmak és büntetések felülírják a gyermekeket természetes hajlam helyesen cselekedni, mert a külső (külső dolgokra, amelyek motiválnak minket), nem pedig a belső (a belső és általában a jó közérzet érzi, amikor valami mellett döntünk) motivátorokra támaszkodnak.

Nagyon sok kutatás folyik ezzel kapcsolatban munkahelyek megmutatva, hogy az emberek ne teljesítsen jobban amikor felkínálják az úgynevezett külső motivátorokat. Meglepő módon ez magában foglalja a pénzt, a jobb irodát, a jobb címet vagy a bizonyítványokat.

A munkahelyi kutatások azt sugallják, hogy az emberek kívánatos módon fognak viselkedni munkahelyükön, amikor úgy érzik boldog. Az emberek érzik boldog a munkában amikor úgy érzik, hogy megbecsülik őket, és úgy érzik, hogy megbecsülik őket irányítani az életüket.

Irányítás az élet felett ügynökségnek hívják. A legtöbb kutatás azt mutatja, hogy azok, akik ügynökség boldogabbak és termelékenyebbek.

Hasonlóképpen a gyermekeknél, ügynökség a birtoklás képessége némi irányítást, amit csinálnak. Ha belegondolunk, a gyerekeknek van nagyon kevés az irányítás az életük felett. Szüleik vagy gondozóik határozzák meg napjuk nagy részét - mikor esznek, mit viselnek, mikor mehetnek ki, mikor bent maradnak, amikor alszanak, szinte mindent.

Bár komoly biztonsági aggályok merülnek fel a gyerekekkel kapcsolatban, enyhíthetünk a megközelítésen, és nagyobb szabadságot adhatunk nekik az életük során. A hatás valószínűleg boldogabb gyerekek lesz, akik jobban érzik magukat az irányításban, és nagyobb valószínűséggel dolgoznak velünk, hogy mindenki boldog legyen.

De, nem adhatunk szabad gyereket Reinnek, ez káosz lenne!

Valószínűleg ezt olvassa, és rémülten gondolja, hogy nem bízhatunk abban, hogy a gyerekek irányítják az életüket. Elvégre késekkel játszanának, felgyújtanák magukat/a kutyát/a házat, játszanának a gázlapokkal vagy futnának az útra.

A gyerekeknek korlátokra van szükségük. Tudniuk kell, hogy mi biztonságos (játszani az udvaruk biztonságában) és mi nem biztonságos (kések, kályhák, utak, a kutya legyújtása). Ha azt mondjuk egy gyereknek, hogy nem tehetnek valami nem biztonságosat, az nem ugyanaz, mint megbüntetni őket. Ehelyett az alábbi lépéseket követheti:

1. Hagyja abba a viselkedést. Ha a gyermek futni készül az útra, akkor vegye fel és tartsa meg. Ha a gyermek bántani készül a kutyát, fogja meg a kezét, és vegye le a fegyvert, ha van. Ha a gyermek meg akarja érinteni a főzőlapot, távolítsa el őket. Ha durvaak, akkor őket is meg kell állítania.

2. Mondjon valamit a „[cselekvés] nem biztonságos, nem engedem, hogy [cselekvés]” c. A futás az úton példát használva azt mondaná: „Az útra futás veszélyes; Nem engedem, hogy az útra rohanj. ” Vagy ha durva, akkor azt mondhatod: „Amit most mondtál, bántó volt, nem hagyom, hogy bántó legyen velem/a testvéreddel/valaki mással.”

3. Lehet, hogy sírnak, készüljenek fel erre. És ez így van rendjén. Sírok, amikor gyorshajtási jegyet kapok, de ez nem akadályozza meg a szabálysértés rögzítését.

4. Ha sírnak, próbáljon meg hallgatni rájuk, és nyugtassa meg őket, hogy hallottuk, hogy idegesek. Végtére is, az ő ügynökségüket veszélyeztette a biztonságukkal kapcsolatos aggodalmunk. Mondhat valamit a következők szerint: „Hallom, hogy nagy érzelmei vannak azzal kapcsolatban, hogy megakadályoztam [bármi volt is].” Ha ez lenne a főzőlapos példa, akkor azt mondhatná: „Hallom, hogy valóban látni akarta a főzőlap érzését, de nem engedhetem, hogy megérintse, mert megéget.” Ha durvaak lennének, akkor azt mondhatná: "Tudom, hogy nem akarsz bántani, de az ilyen dolgok kimondása elszomoríthatja az embereket."

Segítenünk kell gyermekeinknek a fegyelem fejlesztésében, de ezt megtehetjük anélkül, hogy veszélyeztetnénk önérzetüket és önrendelkezésüket. Az élet aranyszabályának követéséről van szó: „Hogyan szeretném, ha velem bánnának, ha a gyermekem helyzetében lennék?”

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés
Olvassa el a eredeti cikk.

A szerzőről

Rebecca English az oktatás oktatója Queenslandi Műszaki Egyetem. Tanít ​​a QUT Pedagógiai Karának Tanterviskolájában. Hét évig tanár volt mind a katolikus oktatás, mind az oktatási Queensland szektorban. PhD fokozatot szerzett a Griffith Egyetemen.

Kapcsolódó könyvek:

at InnerSelf Market és Amazon