Francesca da Rimini, William Dyce (1837), Dante Francescáját és Paolóját ábrázolja. National Gallery of Scotland, CC BY-SA
Az egyik nehéz dolog a szerelem filozófiája az, hogy az emberi kapcsolatok változnak, de a szerelemről alkotott domináns képeink általában ugyanazok maradnak.
Ezeknek a képeknek a stabilitása megnyugtat bennünket, hogy a szerelem valami mély, de csapdába is eshetünk. A lélektársról alkotott kép már régóta létezik, mégis sokat változott a világunk, és az egymás iránti elvárásaink is.
A terminológia legalább 1822-ig nyúlik vissza, amikor Samuel Taylor Coleridge költő használta. – Hogy ne legyél szerencsétlen, írt, "Biztos van lelkitársad." A képek azonban, amelyeket Coleridge megpróbált rögzíteni, sokkal régebbiek. Visszanyúlik a Szimpózium – Platón dialógusa Kr.e. 385 körül íródott.
Mit mond nekünk a lélektársról szóló írás?
Nem minden, a lelki társra vonatkozó írás pozitív – egyesek figyelmeztetnek a lelki társakra, akik inkább lehúznak, mint felemelnek.
Figyelmeztető meseként Dante Pokoljának (1320) zsigereiben a szerelmesek Paulo és Francesca örökké saját szenvedélyük szele fújja őket. Összetartoznak, de eltévedt szerelmük ára az örök szenvedés.
Dante azt üzeni nekünk, hogy a lélektársak, akikre vágyunk, nem biztos, hogy jók nekünk, különösen akkor, ha a szex akadályoz, és a lélek figyelmét a test elvonja.
Dante vágya arra, hogy saját lelki társával, Beatrice-vel lehessen, másként jelenik meg. Lelkileg hajtja – szó szerint átmegy a poklon, hogy lássa –, de maga a találkozás egyfajta ítélet. Nincs meleg ölelés.
Az efféle lélektárs-képek figyelmeztetést adnak arra, hogy javítanunk kell, és megnyugtató, hogy van valaki, aki meg tud javítani minket. Csak tovább kell keresnünk.
Szerelem Platón szimpóziumában
Ez egy olyan gondolat, amelyet Platón már mérlegelt és elutasított. A szimpózium a szerelemről szóló vitát ír le, amelyet a drámaíró, Aristophanes csuklása zavar meg.
Arisztophanész ezt állítja az istenek valamikor féltékenyek voltak a négy karunkra és négy lábunkra, ezért középen kettéosztottak minket egy kis igazítással előre. Ez egy kicsit lelassított minket. Most, valahányszor találkozunk a másik felünkkel, feléjük rohanunk, és megpróbálunk újra teljessé válni.
Ez egy kedves kép, tele szerelmi mámorral és sürgető testi vágyakozással. De ez súlyos terhet ró a másik emberre. Például ez arra késztet, hogy a feleségemtől, Suzanne-tól elvárjam, hogy egészségessé tegyen, ő pedig ugyanezt várja el tőlem. Nem vagyok benne biztos, hogy bármelyikünket is kivágnák egy ilyen igényes szerepre.
Az, hogy szeretünk és szeretve vagyunk, megváltoztat bennünket, de nem akadályoz meg bennünket abban, hogy emberek legyünk, mindennel együtt, ami ezzel jár. Van egy olyan érzés, hogy egyikünk sem igazán állandó.
Mitől lesz valaki lélektárs?
Lehet, hogy nem a lélektárs gondolatával van a probléma, hanem azzal, hogy túl sokat követelünk másoktól.
Miközben olyan világban élünk, ahol a jelzáloghitelek gyakran tovább tartanak, mint a házasságok, a vágy, hogy megosszuk az életünket valakivel, nem múlik el egyhamar. Mélyen hat az igény arra, hogy azt gondoljuk, hogy a kapcsolatok tartósak lehetnek. És néha meg is teszik.
Egyes klasszikus lélektárs-képekkel a probléma nem az élet megosztásának gondolata, hanem az az elképzelés, hogy ezzel legyőzzük hiányos természetünket, nem pedig módosítjuk azt.
Ami a másik embert lelki társsá teszi, az az, hogy úgy szeretnek minket, mint a hiányos és összevissza lényeket, akik vagyunk. Ha jobban összezavarodunk, mint egy átlagember, annak is teljesen jó okai vannak a szerelemnek véget kell vetni.
Ezt az ötletet nehéz eladni, különösen Platón, Dante és mások árnyékában, akik felépítették a miénket a szerelem nyugati képei mint valami, ami egy soha véget nem érő jóság felé vonz bennünket.
Amit ez a képzet elhomályosít, az a szerelem véges természete, hogy a közös életeket hogyan formálja az a tudat, a szerelem akkor ér véget, amikor végünk van.
A véges szerelem szépsége
A nyugati filozófián kívül a szerelem szépsége a mulandósághoz kapcsolódik. A szerelem például központi fogalom a 20. századi művekben Kiotói Iskola a filozófiának.
Alapítójának szövegei, Nishida Kitaro, a szerelem és a jóvátehetetlen veszteség mély érzése kísért. Kitaro azt állította, hogy a szerelem nemcsak más emberekkel, hanem más lényekkel, sziklákkal és fákkal is összeköt bennünket. Romlandó lények és dolgok, amelyek nem tartanak örökké. A szerelem végének fájdalma egyfajta bölcsességet is hozhat.
Kiábrándítónak tűnhet ezt kimondani, különösen, ha csak mások szeretetére koncentrálunk, és elfelejtjük azok álláspontját, akiket szeretünk. Azt akarom, hogy a Suzanne iránti szerelmem folytatódjon, és ne érjen véget. Azt akarom, hogy ez folytatódjon, örökké. De nem tehetek róla, hogy egy örökkévalóság velem nem lenne különösebben jó Suzanne számára.
Valójában egy örökkévalóság bármelyikünk számára túl sok lenne. Ez azonban nem okoz csalódást. Egy életet kell leélnünk, és úgy döntünk, hogy azt egymással töltjük, bármeddig tart is.
Ha valami végtelenül és kevésbé törékeny módon szeretnénk, akkor tényleg úgy végzünk, mint Paulo és Francesca – örökre összetartoznak, de egyáltalán nem örülnek a helyzetünknek.
A szerzőről
Tony Milligan, az etikafilozófia vezető kutatója, Kozmológiai Látnokok Projekt, King's College London
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
