Mindannyian bizonyos fokú önvádat hordoznak, ahogyan vádoljuk vagy elítéljük magunkat. Gyakran ezek az érzések gyermekkorunkból származnak, ahol hibáztattak bennünket az elkövetett hibákért. Szomorú, hogyan válhat mások hibája önmagunkért, ami aztán gyakran titkos szégyenünkké válik, és megakadályozhat minket a kívánt boldogságtól.

Amikor önmagunkat hibáztatjuk, akkor könnyű folytatni a második lépést, ami méltatlanság. Ahelyett, hogy jó embernek tekintenénk magunkat, aki hibázott, könnyen választhatunk mérgező hibát, ami azt mondja, hogy nem hibáztunk, hanem VAGYUNK. Mérgező önvád esetén az a mély és rejtett érzés támad, hogy nem érdemeljük meg, hogy boldogok és szabadok legyünk.

Hogyan ragaszkodhatnak a vádak és az ítéletek, mint egy címke

Amikor valahol 10 vagy 12 között voltam, anyám úgy jellemzett, hogy “nagyon nehezen kezelhető és túl erős akaratú”. Most már értem, hogy ez édesanyám (és apám) problémája volt, nem az enyém. Csak nem voltak elég erősek és nem rendelkeztek eszközökkel ahhoz, hogy egyértelmű határokat szabjanak velem.

Élénken emlékszem egy eseményre. Anyám a konyhában állt, és zöldségeket vágott vacsorára. Valami olyasmit akartam, amit ő nem akart. Reméltem, hogy addig viselhetem, amíg meg nem engedi. Ezért kitartottam a könyörgésemmel és a könyörgéssel. Csak állt, és egy szót sem szólva vágta a zöldségeket. Nem tudtam, hogy nagyon nehéz napja van. Nem tudtam, milyen közel van a törésponthoz. Egyszerűen azt akartam, amit akartam.

Soha nem tudtam volna felkészülni a későbbiekre. Figyelmeztetés nélkül a keze kilőtt, és a kést a jobb alkaromba vetették. Döbbenten az imént tetten, elővette a kést, míg én hitetlenkedve néztem a kezemben lévő szúrt sebet, amely vérezni kezdett. A következő dolog, amit tudtam: behúzott a fürdőszobába, és nedves törülközővel próbálta megállítani a vérzést. A karom fájt, de közel sem volt az egész életen át tartó hatása, amikor a szavak, amelyeket hallottam: "Most nézd meg, mit késztettél rám!"

De nem az én hibám volt!

Gyerekes fejemben kristálytisztanak tűnt. Az én anyám az én hibám volt! És az azt követő években anyám gyakran beszélt arról, hogy milyen javíthatatlan és makacs voltam abban a korban. Még Joyce is hallott erről a kapcsolatunk elején. Természetesen érett felnőtt elmém szerint megértettem, hogy a szúrás anyám jelentős hibája volt. De anyám szavait mégis magammal vittem valami mély gyermeki részemben. Az önvád az érzéseim mélyén eltemetett.

Egy nap az egyik műhelyünkben, amikor 50 éves voltam, vízkeresztet kaptam. Láttam, hogy érzéseimben továbbra is kitartottam a szúrásért vállalt felelősségem mellett. Rájöttem, mire volt szükségem gyerekként ezen erőszak helyett. Olyat kellett hallanom, hogy: "Barry, annyira fel vagyok háborodva, hogy most elveszíthetem!" Szükségem volt az érzelmi őszinteségére. Szükségem volt egyértelmű határokra.

Tudtam, hogy szembe kell néznem anyámmal. Az időzítés jó volt. Anyám éppen eltörte a bokáját, én pedig San Diegóba repültem, hogy kisegítsem. A látogatás során fel dolgoztam a bátorságomat, leültem a kanapéra mellette, és kinyitottam: „Anya, emlékszel arra az időre, amikor a karodba szúrtál?

Azonnal és szinte automatikusan reagált: „Ez volt az az idő, amikor olyan nehéz voltál…”

De most felkészültem erre a válaszra, az évek óta tartó történetre. Kinyújtottam a kezem, és finoman megállítottam a kezemmel, és így szóltam: "Anya, soha nem a gyerek hibája, amikor egy anya megszúrja a gyereket." Harag nélkül beszéltem, csak az igazság bizonyossága.

Az igazság szabaddá tesz minket

Ami ezután történt, arra volt szükségem az elmúlt mintegy 40 évben. Sírni kezdett, és nagyon kiszolgáltatottan beszélt: „Két éven át, miután megszúrtalak, olyan rosszul éreztem magam, amit tettem, hogy minden egyes éjjel aludni sírtam magam. Barry, nagyon sajnálom.

Elolvadt a szívem. Csak arra volt szükségem, hogy ő vállaljon felelősséget saját hibájáért. Hirtelen közelebb éreztem magam, mint valaha anyukámhoz. Tartottam, míg sírt. Megbocsátottam neki, hogy megszúrt, hibáztatott mindezért. Látva hiteles fájdalmát, szégyenét és megbánását, megnyílt a szívem a megbocsátás előtt.

Néha egy műhelymunkában mesélem el a szúró történetet, hogy hangsúlyozzam, hogy felelősséget kell vállalnunk minden cselekedetünkért és szavunkért. És néha egy anyámmal folytatott telefonhívás során azt mondtam: "Anya, a legutóbbi műhelyünkben meséltem a szúrásról."

Azt mondta: "Ó, Barry, az embereknek azt kell gondolniuk, hogy szörnyű anya vagyok!"

Megnyugtatnám: „Nem anya, mindannyian anyaként tekintünk rád, aki nagy hibát követett el, de téged nem ez a hiba határoz meg. És anyaként látlak téged, aki minden hibát többet pótolt. Nem voltál tökéletes szülő, de ki az? Úgy érzem, mélyen szereted Önt, és ezért nagyon hálás vagyok. "

Az önvád és a mások hibáztatása soha nem fog nekünk szolgálni

Az önvád soha nem fog szolgálni. Nézz be, hátha te is hordozol egy régóta fennmaradt történetet, ahol hibáztattak és most magadat hibáztatod, talán ugyanúgy. Nem számít, milyen hibákat követett el, megérdemli a szeretetet és a megbocsátást. És ha belegondolunk, a szüleid és bárki más, aki téged is megsértett.

Anyám tavaly szeptemberben, kilencvenötödik születésnapja előtt három nappal halt meg. Amikor a jobb alkaromon meggyógyult fél hüvelykes heget nézem, nagyon örülök, hogy meg tudtam vele gyógyítani ezt az érzelmi sebet.

Barry Vissell a könyv társszerzője:

Egy anya utolsó ajándéka: Hogyan alakította át az egyik nő bátor haldoklása a családját
írta Joyce és Barry Vissell. 

Egy bátor nő, Louise Viola Swanson Wollenberg, az élet és a család hatalmas szeretetének, valamint hitének és elszántságának a története. De ugyanolyan bátor családjának a története is, aki az alkalomra való feljutás és Louise régóta fennmaradt kívánságainak teljesítése során nemcsak túlhaladta a halál folyamatának sok megbélyegzését, de ugyanakkor újra felfedezte, mit jelent megünnepelni magát az életet.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerző (k) ről

Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.