Dean egyedül jelent meg nálam az első házassági tanácsadói találkozóján.

- Mi történt Lorenával? Megkérdeztem.

- Úgy döntött, hogy nem jön. Elegem van a hazugságomból.

- Rendben - mondtam. - Mondd el, hogy hazudsz neki.

- Nos, többféle módszer létezik. Ahelyett, hogy igazat mondanék neki, elmondom neki, amit szerintem hallani akar. Például a minap megkérdezte tőlem, hogy hazajöhetek-e a munkából egy különleges vacsorára néhány barátommal. Mondtam, hogy megtenném, mert ő ezt akarta, pedig fontos találkozóm volt a főnökömmel, ami késni fog. Ahelyett, hogy visszahívtam volna, és azonnal megmondanám neki az igazat, vártam a találkozó után, és már elkéstem. Ez nagyon fájt neki.

- A másik út csak az, ha fontos dolgokat visszatart Lorena elől. Fontos pénzügyi döntést hoztam, amely mindkettőnket érintett, és nem mondtam el róla. Amikor megtudta, azt mondta, hogy megtévesztettem.

Az önvédelem megkísérlése hazugsággal és érzések elrejtésével?

Gyorsan rájöttem, hogy Dean fél Lorena érzelmi reakcióitól. Gyerekként félt anyja büntetésétől, és megtanulta túlélni a hazugságot. Ami gyermekkorában segített megúszni anyja haragját, az most ártott a házasságának.

Ennél is fontosabb, hogy Dean félt saját érzelmeitől. Nemcsak hazudva élte túl, hanem minden érzését is elrejtette. Leginkább az érzései okozták a bajt az anyjával. Amikor sírt, az anyját hallotta: "Ne sírj, különben adok valami sírást." Amikor megpróbált hangot adni az igazságtalanság érzésének, magyarázat nélkül gyorsan megbüntették. Felnőttként egy életen át tartó szokása volt, hogy hazudott és elrejtette minden érzését egy nagyon érzésorientált nő, felesége elől.

Mondtam Deannek, hogy ugyanúgy, mint a hazugság, érzelmi elérhetetlensége fájt Lorenának ... és saját magának is. Az ülés hátralévő része minden érzésének, fájdalmának, félelmének, haragjának, szomorúságának és bánatának feltárásával telt el.

Érzelmileg elérhető: Nem rejtegetjük érzéseinket

Viszonyulhatok Deanhez. Könnyebbnek tűnt néha kimondani azt, amit szerintem Joyce hallani akar. Előfordult, hogy megkérdezte, szabad vagyok-e hallgatni, és automatikusan igent mondtam, anélkül, hogy bejelentkeztem volna, hogy valóban elérhető vagyok-e. Joyce-nak fájt hallani az igent, majd felfedezni, hogy nem voltam teljesen jelen vele, hogy érzelmileg nem voltam elérhető. Ha nem igazat mondani Joyce-nak, az hosszú távon sokkal kedvesebb, különösen, ha hozzáteszem, hogy nagyon szeretném őt hallgatni, de túl zavarónak érzem magam ebben a pillanatban. Még jobb, hogy előbb-utóbb randevúzom vele, mint ugyanazon a napon, vagy másnap reggel, ha késő este van, és túl fáradt vagyok.

Nem hazudunk, ha érzelmileg teljes mértékben elérhetőek vagyunk magunk és szeretteink számára. Ha elrejtjük érzéseinket, elrejtjük önmagunk fontos részét, és a hazugság a következő lépés. Sok évvel ezelőtt hazudtam magamnak és Joyce-nak, figyelmen kívül hagyva belső gyermekem szeretetigényét. Annyira elidegenedtem a belső gyermekemtől, hogy nem is tudtam, hogy hazudok. Határozottan a fejemben megosztottam a hitrendszeremet, nem pedig a sérülékeny érzéseimet. Az volt a meggyőződésem, hogy szerettem, de nem kellett a szerelme. Ez bántotta, mert érzelmileg nem voltam elérhető. Szerencsére most már tudja, milyen nagy szükségem van a szerelmére.

Hogyan legyünk gondoskodóak és őszinték az érzéseinkkel

Ha a kedvesed olyasmit mond vagy tesz, ami nem érzi jól magát, és ezt figyelmen kívül hagyod, vagy racionalizálod, hogy nem célja volt megbántani, és nem mondasz semmit, akkor hazudsz. Nem vagy őszinte az érzéseiddel.

Ha ezt gyakran teszi, akkor túl nagy árat fog fizetni. Még jobban le fogja zárni érzelmi elérhetőségét. És bezárja a szívét a szerette előtt. Ez történt Deannel és Lorenával.

Van egy kedves, mégis bátor módszer arra, hogy őszinte legyünk ezekben a helyzetekben. Valami ilyesmi: - Bízom benne, hogy nem akartál bántani, amikor ___________-t mondtál vagy tettél, és ez engem is megbántott.

Amikor ezt mondom Joyce-nak, értékeli érzelmi őszinteségemet, és gyorsan elnézést kér. Emlékszem néhány évvel ezelőttre, amikor Joyce elesett és eltörte a lábát. Utaztunk, és mindent megtettem, hogy megkönnyítsem a dolgát. De egy alkalommal fent hagytam a WC-ülést, és amikor mankóival belépett a fürdőszobába, kritizálta, hogy nem vettem figyelembe.

Képes voltam közölni a sérelmemet, és hogy mennyire igyekeztem. Azonnal elnézést kért és értékelte minden erőfeszítésemet. Arra is rájött, hogy a fizikai helyzete miatti mélyebb frusztrációt rosszul irányítják felém.

Csendben maradni, mert fél a konfliktustól?

Hazudunk szeretett személyünknek is, mert félünk a konfliktusoktól. Mi van, ha haragszik ránk, amiért véletlenül megtörtük azt a drága birtokot? Könnyebbnek tűnhet, ha nem mondunk semmit, és remélem, hogy senki sem veszi észre. Ez azonban még mindig hazudik, és a hazugság tönkreteszi a bizalmat. Bizalom nélkül pedig nem lehet igazi szerelem.

Hazudunk kedvesünknek, mert szeretnénk saját utat találni. Nagy összegeket költünk egy vásárlásra, majd elkészítünk egy történetet egy hatalmas kedvezményről. Partnerünkkel egy bizonyos utat szeretnénk megtenni, és meggyőzni őket, eltúlozzuk az utazás érdemeit és kihagyjuk a negatív tulajdonságokat. Ez hazudik, hogy a saját utunkat járjuk. Önközpontúság, igaz, ugyanakkor elkerüli a konfliktusok lehetőségét és az érzéseink átélésének lehetőségét is.

A hazugság és az érzelmi elérhetőség kapcsolata

Arra kérek mindenkit, aki ezt a cikket olvassa, tegye meg a kapcsolatot a hazugság és az érzelmi elérhetőség között. A legfontosabb, hogy az érzéseit elrejtse saját maga elől, hazudjon magának. Elrejteni érzéseit valaki más előtt hazudik nekik.

Minden érzés fontos, és kulcsot tartalmaz a spirituális fejlődéséhez. Ha elrejti félelmét, akkor nem lehet igaz hite. Ha elrejted a szomorúságodat, a boldogságod üreges lesz. Ha elrejti dühét, akkor depressziós lesz. Megtanulhat minden, még a kellemetlen érzést is isteni ajándékként fogadni. Ha ezt megteszed, akkor soha nem kell hazudnod.

* Feliratok InnerSelf által

Ajánlott könyv:

A szív bölcsessége: gyakorlati útmutató a szeretettel való növekedéshez
Joyce Vissell és Barry Vissell.

Sok pár számára a kapcsolat korai szakaszának romantikus boldogságát rögös út követi. Ez a forgatókönyv más megközelítéssel elkerülhető: szívből élve. Joyce és Barry Vissell több mint 35 évig tartó házasságot töltöttek azzal, hogy kapcsolatukból tanuljanak. Ebben az útmutatóban bemutatják, hogyan lehet megszüntetni a félelmet, hogyan lehet gyógyítani a blokkolt szexualitást, hogyan lehet nemet mondani annak, akit szeret, és hogyan tanulhat minden pár a féltékenységből.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez

A szerző (k) ről

Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.