Kép szép alvás1

A "kommunikáció" olyan divatos szóvá vált, amit a pároknak meg kell tenniük, hogy elvesztette értelmét. Az, hogy mit mondasz, és ahogyan mondod, minden bizonnyal számít, és a későbbiekben a hatékonyabb beszédmódokra összpontosítok. Először is szeretném hangsúlyozni, hogy a fejfájást okozó viszályokat csökkentheti bármilyen stratégia használatával, amelyek többsége nem foglalkozik a megfelelő szavakért való küzdelemmel.

Lehet, hogy néhány konfliktus megoldhatatlan marad? Bizonyára sok tartósan trükkös helyzetet soha nem fognak úgy megoldani, ahogyan egyikük vagy mindketten előnyben részesítették vagy megjósolták volna. De ha nyitott a kreatív megoldásokra, akkor abbahagyhatja ugyanazok a csaták vívását. Stephen félig kötekedik velem: "A legmeglepőbb meglátás számomra az volt, hogy valóban tanulhatsz." Így lehetünk mindannyian.

A következőkben a párok által alkalmazott módszerek sajátos keverékét olvashatja, akik megtanulták, hogyan kell csökkenteni a veszekedést.

KONCENTRÁCIÓ A CSATLAKOZTATÁSRA

Sok konfliktus középpontjában a partnereink irányítására és megváltoztatására irányuló törekvés áll, és ez azért van, mert ha továbbra is másként cselekszenek, mint mi, kevésbé érezzük magunkat velük kapcsolatban. Fenyegető érzés lehet elnyújtani azt a látszólag mulandó szálat, amely összetart bennünket. "Számunkra az a feladat, hogy megtanuljunk tanúi lenni az áramlásnak" - javasolja Linda E. Olds pszichológus. "Képesnek kell lennünk jelen lenni a szeretteink által kifejtett érzések teljes skáláján, beleértve az irritációt és a haragot is, anélkül, hogy felelősségteljesnek vagy bűnösnek éreznénk magunkat, vagy szükségünk lenne másokra."

Példaként arra, hogyan működik ez a valóságban, gondoljunk Howardra. Harmincnyolc éves korában alig több mint tíz éve házas, két óvodással, és azt mondja, hogy feleségével sokkal kevesebbet vitatkoztak házasságuk második öt évében, mint az első ötben.

"Mindketten nagyon intenzívek vagyunk, különböző módokon" - magyarázza Howard -, és amikor vitába keveredünk, mindketten logikátlan végletekig folytatjuk azt. Tehát bármelyikünk előbb rájön, hogy ezt tesszük, Majd hátrálok, és mondok valamit, hogy „Hé, én az Ön oldalán állok, ebből többet hozunk ki, mint amennyire szükség van, van itt egy egyszerű tanulási pont, koncentráljunk erre, és felejtsük el ezt az egészet. tipikusan az, aki először tudatosan ismeri fel, hogy patkánylyukon futunk le, ahogy mi hívjuk. Két hétig minden diszharmónia nélkül megyünk, majd heves vitánk lesz, ami negyvenöt percig tart és akkor vége. "

Ne feledje, hogy partnere nem a szülő

Mondtad már a házastársadnak: "Olyan vagy, mint az apám"? Kétségtelen, hogy a vele szembeni reakcióját színesíti a szülővel való korábbi tapasztalata. Nehezebb felismerni azokat a finomabb módszereket, amelyekkel eltorzítjuk partnereinket. Ban ben Pár készségek , a szerzők Matthew McKay, Patrick Fanning és Kim Paleg azt javasolják, hogy figyeljenek bizonyos mutatókra, amelyek szerint a torzítás zajlik.

Az egyik legkülönlegesebb az, ha úgy érzi, hogy "hirtelen rohan az erős negatív érzelem, válaszul arra, amit a partnere mond vagy tesz". Ez az érzelem arra készteti Önt, hogy a provokációval aránytalanul meg akarja védeni magát. Vagy ha egy érzést tapasztal a jelenben, és úgy tűnik, régi és ismerős, keresse meg annak lehetőségét, hogy összekeveri a párját a szülővel, a nagytestvérrel, az első feleséggel vagy a múltbeli más figurával.

Egy másik alkalom, amikor óvatosnak kell lenniük, javasolják a szerzők, amikor feltételezzük, hogy olvasni tudunk partnerünk gondolataiban, mert lehet, hogy egy olyan valóságot feltételezünk, amely egy teljesen más személyen - az édesanyán vagy az apán - alapul. Végül, ha attól tart, hogy partnere minden alkalommal elutasít, amikor konfliktusba kerül, a félelem gyerekkori visszhangja lehet attól az időponttól kezdve, amikor elutasították a felszólalás miatt.

NE KERÜLJE A KONFLIKTOT

Az egyik ok, amiért egyes partnerek nem mindig teszik azt, amit mondanak, az, hogy csak a konfliktus elkerülése érdekében állapodtak meg. Ha olyannal van együtt, aki folyamatosan nem teljesíti az ígértet, ismerje el, hogy ez a passzív agresszió egy formája. A viselkedés címkézése helyett azonban nézze meg, hogy biztonságosabbá teheti -e a konfliktust mindkettőtök számára. A „nem” nem dühös választ válthat ki, ha azt szeretné, hogy partnere úgy érezze, ő rendelkezik a szabadsággal, hogy őszinte legyen a szándékaival kapcsolatban. Ha te vagy az, aki gyakran nem tartja be a szavát, akkor képzeld el, mennyire frusztráló ez a másik személy számára, és hogyan rontja el a közted lévő bizalmat. Konfliktust akarsz elkerülni? Mi a félelem az elkerülés mögött? Foglalkozzon közvetlenül ezzel a problémával.

Légy antropológus

Keresd meg küzdelmeid mintáját. Andrew Christensen pszichológus azt javasolja, hogy inkább írja le, mint újra. Más szóval, próbáljon tudósként viselkedni, és némi leválással elemezze érzelmeit. Vigyázzon azonban, hogy bele ne essen abba az ismerős és sztereotip mintába, amikor az egyikőtök mindig nagyon távol van (gyakran, de nem feltétlenül a férfi). Van egy mondóka és helye a tudományos elkülönülésnek, ami nem az, amikor valamelyikőtök sírja ki a szívét.

LÉGY IDŐJÁRÓ

Mérje fel, mi történik még az életében, ami hozzájárulhat ehhez az összecsapáshoz. Valamelyikőtök érzelmileg kimerültnek érzi magát a harc kezdetén a munkahelyi nyomás, a gyermekek igényei, az elégtelen alvás vagy a hormonális váltás miatt? Bízzatok egymás kijelentéseiben a belső világotokról. Először kezelje a lehető legtöbb ilyen stresszt, ahelyett, hogy egymásnak okozná őket.

Hozzon létre módokat a szükséges hely megszerzésére, hogy ne mondjon vagy tegyen semmit, amit később megbán. Az egyik férj bevallotta nekem, hogy hogy megnyugtassa magát, megismétli a mantrát: "Most nehéz dolga van."

Kiderült, hogy a jó önuralom jóval valószínűbbé teszi, hogy konstruktívan reagálhat az ötleteléssel, vagy megpróbálja megérteni partnere nézeteit-ahelyett, hogy a múltbeli idegeskedések miatt csapkodna. Igaz, vannak emberek, akik jobban kontrollálják magukat, de bárki pillanatnyi önszabályozási képessége csökken, ha más stresszek kimerítik a belső erőforrásokat. Ugyanaz a folyamat, ami annyira felháborítóan megnehezíti az étkezéshez vagy a határozott gyakorlatokhoz való ragaszkodást, amikor túlterheltnek érzi magát életének valamely területén: egyszerre csak ennyi önkontroll áll rendelkezésére.

Még a legjobb partnerkapcsolatokban is valószínűbbek az érvek, ha a stressz többszörös. Egy legutóbbi hétvégén Susan Tyler Hitchcock sok problémával küszködött: "Nagyon bánatos voltam a világ eseményei miatt, és a fiam az utolsó évében jár, ami nagyon elszomorított, és PMS -em volt. antidepresszánsokat szedek, és még nem rúgtak be teljesen. Amikor David látja, hogy ennyire fel vagyok háborodva a dolgok miatt, azt akarom tőle, hogy ezt mondja: „Ó, Susan, olyan rosszul érzem magam, hogy ezt mondod, és változtatni fogok azonnal.' De nem így reagál. " Mindazonáltal, még akkor is, ha ő a legjobban ideges vele, önmagával és a kapcsolattal, "ami történik, olyan mély lelkiismeret -furdalásom van, hogy a kapcsolat tartós lesz, és elmondhatom, amit kell, és át tudom élni az érzéseket."

Zoey és Josef, Massachusetts házaspár tíz évig házasodtak össze két iskoláskorú lányukkal, mindketten szombaton csattanósan és morcosan ébredtek. A múltban ezek a hangulatok önmagukban is összetevők lettek volna, ahogy Zoey megfogalmazza, "egy tökéletesen szörnyű civakodás és/vagy teljes küzdelem hétvégéjén, amelyek mind fájdalmas érzéseket, elhúzódó haragot és haragot eredményeztek". Josef talált egy apró horpadást az autóján, amire nem emlékezett, hogy okozta, a gyerekek verekedtek, Zoey kiöntött egy kis festéket a garázs padlójára, de ezúttal nem volt teljes háború. Josef odáig ment, hogy megengedte, hogy talán ő okozta a zúgást, és hogy a garázs padlója rendetlenné válik.

"Délután egy ponton, rögtön azután, hogy felkelt az alvásból, elkezdett velem gúnyolni valamit, majd megállt, és azt mondta:" Mi van velem? Hadd menjek fel, és felrázzam ezt. " A rugalmas párok a rossz napokat a házasság ciklikus folyamatának normális részeként alakítják át.

A túlzott önszabályozás viszont visszaüthet: a nyomás úgy nő, hogy legközelebb felrobbanhat.

Bár minden impulzusnak való engedés nem segít a kapcsolatodon, tanulj meg felismerni, amikor kimerülsz, így visszatarthatod ingerlékenységedet.

EMLÉKEZZ A GYERMEKEKRE

Tényező a gyermekek jelenlétében: kiderült, hogy bár a házassági összecsapások kétszer olyan gyakran fordulnak elő, amikor a gyerekek nincsenek a közelben, a legvirulensebb, ellenségesebb és legpusztítóbb konfliktusok egy része a gyerekek előtt folyik. A pszichológusok úgy vélik, hogy a párok a legkevésbé képesek gátolni a negatív interakciókat, amikor a legnagyobb szorongásban vannak, és az a sajnálatos eredmény, hogy a gyerekek nem gyakran látják a felnőttek problémamegoldását, amikor a legkonstruktívabban kezelik. Ez tehát egy másik jó ok arra, hogy tudatában legyen lelkiállapotának, és ne engedje, hogy a házassági negativitás robbanásszerű szintre emelkedjen.

TONE TO LE

Azok, akik képesek stresszes interakciók során csökkenteni érzelmi izgalmuk szintjét, boldogabb házassággal rendelkeznek. A képesség fejlesztéséhez próbáld ki ezt: kezdj el figyelni az érzelmi izgalom állapotára, és értékeld egytől tízig terjedő skálán. Nem feltétlenül kell, ha idegesek vagytok egymásra - minden stressz jót tesz a gyakorlásnak, és az öröm érzelmileg is izgató.

A konfliktus során úgy érzi, hogy túlterheltek az intenzív érzelmek? A partner reakciója váratlannak tűnik, és mintha a semmiből jönne? Szeretné, ha elmenekülne az interakció elől? Ezt nevezik árvíznek. Amikor ez megtörténik, ideje szünetet tartani és megnyugtatni magát (ha nem a párját). Végül képes lesz arra, hogy az izgatottságát kezelhető szintre csökkentse, amikor valami idegesítő történik.

Tanulmányok kimutatták, hogy egyes férfiak hajlamosabbak erre, mint sok nő. Ezért hajlamosak kivonulni a konfliktusokból: hogy jobban érezzék magukat. Mások, jellemzőbben (de nem mindig) nők, ragaszkodnak a szorongó beszélgetéshez, és erősen fel vannak töltve, de nem feltétlenül érzik negatívan ezt.

Könnyen belátható, hogy az ellenséges, szarkasztikus vagy fenyegető nyelv nem éri el a partnerét, de pusztán a hang felemelése is fenyegető lehet. Együtt is dolgozhattok, hogy tudatosítsátok egymás érzelmi izgalmának szintjét, megtanuljátok elmondani, mi történik veletek, majd keressetek egy kompromisszumot, hogy mindketten jól érezhessétek magatokat, és folytathassátok a beszélgetést, talán egy rövid szünet után.

A lecsökkentés másik módja a humor kipróbálása, de ismét anélkül, hogy bagatellizálnánk azt, ami egyikünk számára a legfontosabb. Előző házasságomban az érzelmi kitöréseim legendásak voltak: ajtócsapódások, amelyek letörték a vakolatdarabokat, sikolyok Biztos vagyok benne, hogy a szomszédok hallották. Azt tapasztalom, hogy Stephen és én felpörögünk érzelmi reakciónkban. Gyorsan kivonult a konfliktusból, hogy elkerülje a fájdalmas érzelmi töltetet. Amikor nyomkodnék és üldözném - és csalódottan emelném fel a hangomat -, ijesztő kitöréssé válhat. Újabban nekem kell elhagynom a szobát néhány percre, amikor rájövök, hogy elértem az érzelmi határaimat, és próbálom nem felemelni a hangomat.

IDŐZÍTÉS

Az időzítés fontosabb, mint sokan felfogjuk, amíg nem késő, és belekeveredtünk egy olyan csípős tete-a-tete-be, amelyet el lehetett volna kerülni. Előfordul néhány konfliktus a nap átmeneti pontjain, például ébredéskor, hazatér a munkából, vagy kimerült? Üljön le néhány pillanatra az autójába. Tervezzen előre egy frissítő italt, egy gyors újracsatlakozást, mielőtt teljesen átállna, és tervezze meg a későbbi alaposabb újracsatlakozást. Tanuld meg, hogy ne vedd személyes sértésnek partnered átmeneti szükségleteit.

Amikor általános iskolás voltam (igaz, a házasság feszült szakaszában), rendkívül nehéz volt összekeverni a különböző ritmusainkat, amikor visszatértem egy távoli konferenciáról. Bármit is gondolnék az egész hazafelé vezető úton, összeütközik azzal, amit Stephen csinált, amikor odaértem. Egy emlékezetes alkalommal töltöttem a két órás autózást, miközben stimuláló zenét hallgattam, és elképzeltem, hogy közvetlenül az ágyba ugrik vele egy frissen kitakarított házban (ez az utolsó rész volt a nagyobb fantázia, az biztos), és ő az utolsó közepén volt -pillanatnyi porszívózás, és egyáltalán nem áll készen arra, hogy szexi legyen. Ahelyett, hogy alkalmazkodtam volna a hangulatához, bántottnak, dühösnek és csalódottnak éreztem magam, és pár napba telt, amíg újra kapcsolatba lépünk.

TÉRTÁR

Az, hogy egymásnak légzőteret adunk, része az érzelmi izgalom szabályozásának. Van esze, hogy ne veszekedjen az autóban, ne kövesse, amikor a partnere visszavonul, hallgassa meg, amikor egyikőtök azt mondja: "Nagyjából megvolt" (még akkor is, ha te mondod). Függessze fel problémáit, tudatosítva, hogy amikor valamelyikőtök gőzt akar kifújni az orrlyukból és a fülből, ezt tiszteletben kell tartani. Ez egy primer dolog, és nem lehet lebeszélni. Válasszon egy olyan kifejezést, ami olyan egyszerű, mint az "időtúllépés", ami azt jelzi, hogy valamelyikőtöknek le kell párolnia.

VÁLTOZZA A KÖRNYEZETET

Amikor Stephennek és nekem beszélnünk kell, gyakran a nappaliba költözünk, amelyet "beszélőszobának" hívtak. Ez egy kényelmes, zavartalan hely az üléshez. A végén akár a kanapén is egymásra támaszkodhatunk, amikor eljutunk egy olyan pontra, amikor készen állunk a megújult fizikai és érzelmi kapcsolatra.

HASZNÁLJA A LISTÁKAT VIGYÁZATBAN

Egyes terapeuták azt javasolják, hogy azok a párok, akik távol állnak egymástól, kezdjék el azt a szeretetteljes viselkedést, amelyet partnereik szeretnének, és megígérik, hogy a meleg érzések következnek. Az egyik módja annak, hogy mindegyikőtök összeállít egy listát azokról a gondoskodó viselkedésformákról, amelyeket partnere szeretne kipróbálni. Akkor ne hagyja ki az apró erőfeszítéseket, amelyek a kedvére valóak. Amint azt gyakran javasolják a szülőknek gyermekeikről, fogják fel, hogy jók, ahelyett, hogy mindig üvöltöznének, ha nem. A probléma az, hogy ilyen gyakran az egyik személy olyan változtatást hajt végre, amelyet a másik partner alig vesz észre, majd nem sokáig ragaszkodik hozzá. Ha változtatásokat hajtanak végre, akkor azoknak meg kell maradniuk.

Nagyon régen, amikor a legütközőbb éveinkbe csöppentünk, ráakadtunk Doris Wild Helmering könyvére, az ún. Boldogan örökké: A terapeuta útmutatója a küzdelem megszüntetéséhez és a szórakozás visszaállításához a házasságodhoz . Helmering sok „viselkedést befolyásoló viselkedést” sorol fel, és akkoriban mindegyiket megjelöltük. Utólag belegondolva ezekbe az apró jelekbe és emlékeinkbe, meg lehet állapítani, hogy mi hozott számunkra különbséget. Ezeket a néhányat jelölte meg István: gyakrabban mondjon köszönetet, bókoljon többet, legyen szeretetteljes és közelítsen meg szexuálisan. Azok a tételek, amelyeket megjelöltem, többek között: mondd meg neki, hogy csinos, mondd: „Szeretlek”, vedd fel magam után, szánj időt arra, hogy együtt szórakoztató dolgokat csináljunk, csökkentsük az ivást, hozzunk neki apró meglepetéseket, tegyük, amit mondok, hogy megyek csinálni.

Ezeket a dolgokat egymásért tenni nem volt könnyű. A neheztelések folyamatosan akadályoztak. Azt mondom itt, hogy ez a fajta listakészítés egy kezdet, amely segít megérteni, hogy mi idegesít mindenkit. De hacsak nem kerül az egyes tételek alá, amit képviselnek, akkor a végén nem lesz jobb, mint amit elkezdett. És minden alkalommal, amikor valamilyen önsegítő tipp nem sikerül varázsolni, még inkább elcsüggedhet.

MÁR MEGOLDOTT?

Andrew Christensen és társszerzője, Neil S. Jacobson észrevették, hogy néha bármit is teszel valamilyen problémával kapcsolatban, bármennyire is furcsának tűnik egy másik pár számára, ez a megoldás, bár nem tökéletes. Például a férj nem végez elég szülői tevékenységet, a feleség kritizál, ő pedig tolerálja a kritikáját. Ha csúnyán reagálna, a helyzet nagy felhajtássá fajulhat. Az a tény, hogy képes nyíltan enyhíteni frusztrációját, egyfajta megoldás, így a párnak nem kell állandóan problémaként gondolnia erre. Ez ajánlott hozzáállás? A problémától függ. Valami olyan fontos dologgal, mint az érintett szülő, érdemes lehet tovább foglalkozni, míg ha a konfliktus egy kevésbé fontos ügyről szólna, akkor a megoldás nélküli megoldás fenntarthatja a békét, és lehetővé teszi a jó érzések érvényesülését a teljes felbontás hiányától függetlenül.

FIGYELJ A BELSŐ HANGRA

Fontos, hogy mit mondunk magunknak. Ha önbeszéde ismétlődően negatív, akkor csak az ellenségeskedés kiterjesztése sikerülhet. Például nemrég Stephen és én sétáltunk, és azon vettük észre magunkat, hogy némi vehemenciával vitatkozunk. Az indulat fellángolása miatt Stephen azt állította, hogy félelmetes vagyok, ezért elmentem, hogy teret adjak mindkettőnknek a megnyugváshoz. Ahogy sétáltam, magamban beszéltem, megismételve az esetemet: "Nem igazságos, csak nem érti, soha nem gondol az érzéseimre" stb. Amikor ezt megteszi, nem segít lehűlnie, és ha nem vitatja az ilyen pontatlan és mérgező gondolatokat, megengedi nekik, hogy határozottabban tartsák magukat. Ami a legrosszabb, azon kaptam magam, hogy azt motyogom: "Gyűlölet, gyűlölet, gyűlölet". Ami nem érzem magam 99.999 százalékban. Rájöttem, hogy ez nem produktív, és legjobb lenne valami másra gondolni mindaddig, amíg el nem hűlnek a forrongó érzelmeim. Ha egymástól távol hagyja a teret, csak akkor hasznos, ha nem folytatja az érzelmi bántalmazást a fejében.

NÉZZE TÚLFŰTETT SZAVAIT

Vannak, akik verekedés közben nagyon kemény szavakat szórnak ki. Amikor a csata véget ér, azt fogják mondani, hogy nem gondolták komolyan, de a másik fél meg van győződve arról, hogy ezek a szavak valóban ártani akartak.

Marylis, aki azt kívánta, bárcsak férje, Conrad megölelné, ahelyett, hogy megkérdezné, ha megsérül, elismeri, hogy dühös érzelmeik enyhültek, ahogy öregedtek. "Emlékszem, havi rendszerességgel ordítoznak a verekedések. Most, ha évente egyszer, talán kétszer is megtörténik, ez jellemzőbb lenne. Igaz, hogy mindketten kiabálunk, de nem mondunk olyasmit, hogy" én " kint vagyok az ajtón " nagyon szórakoztató beugrani oda és kiszellőztetni magát. " Szórakoztató, talán, de biztosan nem hasznos.

Gondolj a dögös szavakra, amelyeket ha kimondasz. Ha valakit kövér disznónak nevezünk, soha nem lehet megbocsátani vagy elfelejteni. A vádaskodó ítéletek, mint például a "vesztes vagy" vagy a "Senki sem tud szeretni", kitörölhetetlen foltokat hagynak a kapcsolatodon. Ha az ilyen megjegyzések mégis kicsúsznak, akkor gyakran valamilyen mélyen érzett ellenérzést tükröznek. Mielőtt bármelyikőtöket a következő düh érné el, nézzen szembe azokkal a rejtett haragokkal.

Ha gonosz dolgokat mond, hogy fájjon, szégyellje magát. Azok a párok, akik megtanultak szeretni az áramlásban, nem dobnak ki fájdalmat okozó kijelentéseket (ami nem azt jelenti, hogy soha senki nem sérül meg a konfliktus során).

VÁLASZD A CSATÁKAT

"A legnagyobb kompromisszum, amit az évek során kötöttem, hogy megtanuljam kiválasztani a csatáimat"-mondja Mei-Ling, egy harminchét éves ingatlanügynök, aki tizenkét éve házas. Bár azt mondja, hogy konfliktusaik ritkán szólnak valami komoly dologról, férje, Ramsey kritikus hajlama zavarja. Az egyetlen alkalom, amikor a lány ügyet vet rá, amikor túl messzire megy, és a legérzékenyebb érzelmi területeit piszkálja. Aztán tudatja vele, hogy túllépett.

A "válassz csata" mantrát azonban vissza lehet használni. Ha úgy tűnik, túl sok apró bosszúság halmozódik fel, sokkal jobb szembenézni velük. Nem kell csatát okozniuk. Légy őszinte azzal, hogy miért nem fogod továbbra is elrejteni elégedetlenségedet. Talán úgy érzi, alábecsülik vagy túlvezérelik. Ha ezekről az érzésekről beszél, amint rájön, hogy mi történik veled, akkor nagyobb valószínűséggel kap tisztességes meghallgatást, mint ha hagyja, hogy dühösek legyenek.

Harriet és Myron egy hatvanas évekbeli floridai házaspár, akik negyvenöt éve házasok. Harriet azt szeretné, ha sok évvel korábban megtanult volna beszélni, mint ő. Férje, Myron, most nyugdíjas orvos, régen nagyon gúnyos volt, amíg egy terapeuta nem segített neki felismerni, hogy túl sok mindent enged meg neki.

- Most nem merné ezt tenni - mondja Harriet. - A terapeuta azt mondta nekem: „Nem is csengettél kétszer”. Jelentése: ne add fel, legyél határozott, járj utána, amit akarsz, hangoztasd, mit érzel és gondolsz. Amikor először értesítettem Myron -t a szarkazmusra adott reakciómról, megdöbbent. Ha nem mondasz el dolgokat az embereknek, honnan tudhatják? "

JoBeth egyik állandó bosszankodása a férjével az, hogy csak a kívánt időbeosztásban hajlandó segíteni a ház körül. A közelmúltban ki kellett cserélni az alagsorban lévő nyolc méter hosszú fénycsöveket, és néhányszor segítséget kért. Férje hirtelen úgy döntött, hogy itt az idő, függetlenül attól, hogy JoBeth elmerült egy másik feladatban. Végtelenül harcolhat ezekkel az összeegyeztethetetlen stílusokkal, finom érvelési vádakkal, vagy pedig eldöntheti, mennyire fontos a munka elvégzése - és kecsesen csatlakozzon hozzá.

MARADJ A TÁRGYNÁL

Próbáljon meg életének minden más bosszúságát nem az asztalra hozni, amikor egy adott kérdésbe keveredik. És ha a partnered azt mondja: "Ez egy másik téma, akkor most maradjunk ennél", fogadja el ezt. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy amit hoz, összefüggésbe hozható, hagyja egy másik alkalomra, ha úgy érzi, hogy egyikőtök nem követi a nyomát. Nézze meg, hogy partnere beleegyezik -e a másik kérdésről való megbeszélés időpontjának kijelölésébe, ha ez segít egyelőre félretenni, de ne ragaszkodjon hozzá.

TERÜLJ TERMÉSZETESEN

Egy pár arról számol be, hogy ahelyett, hogy valaha is kompromisszumokat kötnének, amikor döntést kell hozni, például, hogy meglátogatják -e rokonukat, vásárolnak -e, hol étkeznek, vagy milyen filmet szeretnének látni, ők határozzák meg, hogy kinek a legfontosabb. Ahhoz, hogy ez működjön, bíznia kell abban, hogy a másik ember igazat mond arról, hogy mi a döntő és mi nem. És ha olyan valakivel van, aki számára minden az első számú fontosságú, miközben bármit, amit szeretne, nem tekintik olyan fontosnak, ez a rendszer nem biztos, hogy a legjobb.

VÁLTOZZA A KÖZEPET

Egy másik módja annak, hogy elkerülje a frusztráló ciklusba való belegabalyodást, ha e -mail üzenetet vagy levelet ír partnerének. Így lehetősége van megtervezni szavait, mielőtt elküldi őket, és van ideje gondolkodni, mielőtt válaszol. Fringe előny: nem szakíthatja meg egymást.

LÉGY JÖVŐ-TÁJÉKOZTATÓ

Felesleges sok időt azzal vitatkozni, hogy mit kellett volna tennie mindkettőtöknek, hacsak nem a szolgálatában áll ugyanazon állítólagos helytelen viselkedés megelőzésének a jövőben. Miután elérte a megbékélhetetlen nézeteket arról, hogy mi történt, hagyja abba a veszekedést, és kérdezze meg egymást: "Mit tehetünk annak érdekében, hogy ez a fajta konfliktus ne forduljon elő?"

ARC MENTÉSE

Fontolja meg, hogy mikor lenne ésszerű a konfliktus lecsillapodása anélkül, hogy bárki részéről nyíltan bocsánatot kérne, és anélkül, hogy szükségszerűen egyetértene a jövőbeli konkrét cselekvésekben. Időnként változás következik be, helyreállításra kerül sor, anélkül, hogy bárkinek is szavakba kellene öntenie lelkiismeret -furdalását. A különböző csalódások körüli ütközések során mindannyian halljátok a másikat, még akkor is, ha egyikőtök sem akar felvételt készíteni. Vagy valamelyikőtöknek különösen nehezen lehet bocsánatot kérni, bármennyire is rosszul érzi magát. Ha ez jellemzi a párját, legyen kedves és engedje meg neki, hogy mentse az arcát. Talán cselekedetei megszólalnak, bár a hangja visszafogott.

TELJESÍTSE EL

Egy egyszerű gyakorlat mindig beválik nekem: amikor kivételesen dühös vagyok, azt képzelem magamról, hogy megpróbálom szétosztani összekevert dolgainkat, hogy elválhassunk. Nem tart sokáig, hogy rájöjjek, mit hiányolok róla, mit bánnék meg, és mennyire triviális ez a bizonyos konfliktus az ilyen drámai (sőt melodramatikus) gondolatokkal szemben.

reframe

Gyakorold, hogy ne ugyanúgy reagálj ugyanazokra a régi provokációkra. A férje ismét tévedt egy létfontosságú nyugtát, ami lehetetlenné teszi az adóelőkészítési munkáját hatékonyan. Tud még meleg vagy legalább semleges érzéseket táplálni iránta? Vagy ahogy Peter D. Kramer pszichiáter írja le: "Az elkötelezettség azt jelenti, hogy képesnek kell lennie arra, hogy rendetlenséget találjon a nyugtákon, és tökéletesen rendben legyen - még mindig tisztában [partnerével] minden vonatkozásában. Vagy amikor [megkérdezi, hol van] A jegyek nem azért, hogy úgy érezzék, hogy minden levegőt kiszívtak a helyiségből. Bár talán, mint a síelésben, jobb, ha valahol kevésbé kihívásokkal teli helyen kezdjük, és „visszaengedünk egy szintet”. Megnézhet egy kupak nélküli szódásüveget vagy kupakot anélkül, hogy megsértené magát? "

A legegészségesebb az, ha képes vagy elfogadni, hogy partnered más, mint te, anélkül, hogy személyesen vagy katasztrofálisan vennéd. Egyes párok azonban állandóan ítéletet mondanak arról, hogy kinek van igaza és ki téved - családjuk és kultúrájuk eredménye, amely csak egyféleképpen látja a dolgokat, és nem tudja felfogni, hogyan építjük fel valóságainkat egyedi tapasztalatainktól függően. Patrick O'Leary regény szereplőjeként Három számú ajtó mondja: "Láttam, ahogy a törülközője megszárad, és arra gondolok, milyen rövidlátóak vagyunk az általunk elfogadott rituálékról. Azt hisszük, mindenki ezt teszi a miénk szerint. Soha nem pihentetném a lábam a kád oldalán, hogy szárítsam, ahogy Nancy tette. akkor soha nem tennék ügyet rá, mintha lenne helyes út. "

JAVÍTÁS

Amikor egy csata kellős közepén jár, ne feledje, hogy egyáltalán nem a konfliktusmegoldás biztosítja a házasság sikerét. Sokkal fontosabb az a mód, ahogyan a javításokat végzik, amikor a dolgok ideiglenesen szétesnek - mondja John Gottman pszichológus. Ha a házastársi barátság erős, akkor képes lesz arra, hogy a közöttetek lévő negatív pillanatokat ne okozza valami nagyobbá és károsabbá.

Felszabadító, nem? Tökéletesen harcolhat mindaddig, amíg kiválóan javítja a kapcsolatot. Úgy tűnik, ez fordul elő leggyakrabban az általam tanulmányozott kapcsolatokban és a sajátomban. Hamis és triviális nézeteltéréseink vannak, amelyek néha pillanatnyi elidegenedésekké válnak - bár óvatosak vagyunk, hogy ne lealacsonyítsuk egymást, és ne mondjunk olyan csúnya dolgokat, amelyeket soha nem tudunk visszavenni. Aztán megnyugodunk és újra kapcsolatba lépünk.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Cikk Forrás:

Szerető a Flow-ban: Hogyan lesznek és maradnak a legboldogabb párok
szerző: Susan K. Perry.

A Flow koncepciója alapján Csikszentmihalyi Mihaly nemzetközi bestsellere, a Loving in Flow ötvözi a szerző saját tapasztalatait a szokatlanul boldog, hosszú távú és házaspárok tucatjainak tanulmányaival, hogy megvitassák, hogyan a kulcs a kompromisszum és a kommunikáció, valamint az "áramlás". szilárd és tartós kapcsolatok kiépítésére. Perry interjúk és friss kutatások segítségével tárgyalja meg a kapcsolat minden aspektusát, a kezdeti találkozótól a gyermekvállaláson át és azon túl.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Susan K. Perry, Ph.D. szociálpszichológus, akit különösen érdekel a pozitív pszichológia. Ő a legkelendőbb szerző számos könyv és több mint 800 cikk, esszé és tanácsadó rovat díjnyertes írója. Legutóbbi könyvei: Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Enriching, Outbeat Learning Activities; és Catch the Spirit: A tinédzser önkéntesek elmondják, hogyan tettek különbséget. Látogasson el a weboldalára: www.bunnyape.com