Matthias Frenne / Flickr

Nem vagyok ismert arról, hogy szövegen keresztül különösen könnyű megszerezni. Hajlamos vagyok csendben tartani a telefonomat, mivel a bejövő üzenetek magas hangú pingelése miatt az arcom elpirul a rettegéstől. Bárcsak el tudnám némítani az összes kapcsolattartóm értesítését - sajnálom, anya, apa és mindenki, aki érdekel, de a veled való kommunikáció hihetetlenül szorong. De nyilvánvalóan ez nem kivitelezhető.

Háromnál több emberrel azonban elnémítom a szöveges szálakat, és teljesen kizárom a családi szálakat. Apró gesztus, de ezeknek a közösségi beszélgetéseknek a meghajlása megkönnyíti az elmémet, még akkor is, ha néha úgy érzem, hogy magányos vagyok és magányos - nem is beszélve bűnösségemről, hogy a családomat bosszúságnak éreztem.

Mégis rájöttem, hogy terápiás lehet a családom figyelmen kívül hagyása a józan eszem érdekében. Úgy tűnik, hogy az okostelefonok több bajt okoznak, mint amennyit érnek: ezek az eszközök új lehetőségek univerzumát nyitották meg az emberek (és nem csak a család) számára, hogy zavarjanak minket.

egy tanulmány az Amerikai Pszichológiai Egyesület munkatársa 2017-ben megállapította, hogy az e-mailek és szövegek folyamatos ellenőrzése jelentősen hozzájárul általános stresszünkhöz. Nancy Cheever, a Kaliforniai Állami Egyetem kommunikációs professzora, Dominguez Hills, kutatások hogy a mobiltelefon használata hogyan befolyásolja a hangulatunkat, és azt mondja, hogy az e-mailen, szöveges és közösségi médián keresztüli „állandó kapcsolat” garantálja a szorongást. A figyelemelterelés behatol a munkájába is: ahogy Scott Bea, az ohiói Cleveland Clinic pszichológusa elmondta Daily Mail tavaly az értesítések folyamatos ellenőrzése körülbelül 40 százalékkal csökkentheti a termelékenységet.

Néha lehetetlen elkerülni a szövegeket a munkából, de engedélyt adhat magának arra, hogy szünetet tartson a családdal való sms-ben. Írás Ma Pszichológia 2014-ben Theresa DiDonato, a Marylandi Loyola Egyetem szociálpszichológusa azt mondta, hogy az állandó sms-ek a „mobil kapcsolatok fenntartásának ciklusához” vezethetnek, amelyben „az egyének túlzott függőséget kezdenek érezni”, ami sértheti a magánélet és az autonómia érzését. Az amúgy ártalmatlan sms-üzenet ekkor megerőltetheti szoros kötelékeit szerettei között, sőt, neheztelés érzését keltheti olyan emberek iránt, akik valószínűleg jó szándékúak, de nincsenek tisztában a pszichéjükön folytatott túlzott kommunikációjukkal.

Ha az üzenetküldés „kezd frusztrálónak, stresszesnek lenni, vagy ha túlterhelt vagy csapdába esett, ez jól jelzi, hogy határot kell szabnia” - mondta Dana Gionta, Connecticut klinikai pszichológusa és munkatársa. -jogosult Dan Guerrával a A stressztől a középpontig (2015). A legtöbb ember számára megjegyzi, hogy a szöveges üzenetek gátja nem kívánt - sőt szorongató - figyelemeltereléshez vezet. Ez igaz senkitől érkező szöveges üzenetekre, de ami a család számára különösen frusztráló, az az, hogy a figyelemelterelés most a kötelesség érzésével párosul. Nyomás van a családtagokhoz való visszatéréshez, és ez megterhelheti Önt, miközben más feladatokat próbál végrehajtani.

Ha (nem sürgősségi) szövegfolyamot kap szeretteitől (például a családi pletykáktól kezdve a látogatás tervéig vagy a filmkritikákig), akkor valószínűleg kötelességének érzi elolvasni lépést tartani a beszélgetéssel. Ennek eredménye Mark Dombeck, kaliforniai pszichológus, aki sokat írt róla határmeghatározás az asszertív (szemben az agresszív) viselkedéssel „kognitív terhelést” nevez, amelyet más feladatok közepette nehezen vállalhat. A család iránti felelősséged azonban elkerülhetetlenül sürgetőbbnek tűnik, és nehezebb lesz rád, mint az összes többi. "A családi kapcsolatok a legtöbb ember számára fontosak, és motiváció lesz arra, hogy kövessék a társadalmi protokollokat és reagáljanak a kérdésre, ezáltal olyan nyomásérzetet keltve, amely esetleg nincs jelen egy idegenrel való kapcsolatban" - jegyzi meg.

Tíme a szelíd módszer, amellyel elmélyítheti a sms témáját anélkül, hogy megbántaná családját. Igaza lehet, hogy ingerültnek érzi magát, ha úgy viselkednek, mintha az üzenetküldés nyílt meghívást jelentene a könyörtelen kommunikációra, de nagyon fontos, hogy ne pofázzon, és ne válaszoljon, amikor dühösnek vagy bosszúsnak érzi magát. "Amikor az emberek bejönnek a területére, és tiszteletlenek, akkor joga van megvédeni magát" - magyarázza Dombeck. - Nem azért, hogy megtámadjam őket, hanem hogy megvédd magad.

Amit meg kell tennie, azt mondja nekem, hogy állítóan nyilatkozjon. Az állítás az agresszió és a passzivitás közötti „támaszpont, az egyensúlyi pont”. De az agresszióval ellentétben az állításnak nem az ellenséges helyről kell származnia. Ami azt illeti, hogy gyengéden megkérjük a családot, ne hagyja abba az üzenetet, ez azt jelenti, hogy egyértelmű és határozott. „Kérem, hogy csak valódi vészhelyzetek esetén írjon nekem egy szöveget”, az a fajta nyelv, amelyet javasol.

Gionta eközben szelídebb megközelítést javasol. Nem kell megosztanod, hogy túlterhelt vagy frusztráltnak érzed magad a szöveges üzenetek miatt - hangsúlyozza a nő, és világossá kell tennie, hogy a sms-ek csökkentésének semmi köze nincs ahhoz, hogy mennyire szereted az illetőt . Adjon meg egy homályos okot - „nehezen tudok lépést tartani az összes kapott szöveges üzenettel és e-maillel” -, majd egyeztessen a válaszadási időkeretről, amely mindkét fél számára megfelelő. Próbáljon ki egy sort: „Szeretném, ha közel maradnánk, azonban a napi sms nem működik nekem. Megpróbálhatnánk hetente kétszer?

A kérdéssel való szembenézés valószínűleg ennek a forgatókönyvnek a legegyszerűbb része. A reakció és az ebből fakadó bűntudat válik érzelmileg leginkább megterhelővé. Valójában az a gondolat, hogy foglalkozol a családod visszavágásával, elegendő lehet ahhoz, hogy egyáltalán ne foglalkozz egy frusztráló kérdéssel.

"A valóság az, hogy az emberek többsége csak az agressziót és a passzivitást ismeri, és bármit, ami nem passzív, agresszívnek gondol" - mondja Dombeck. 'Ezzel döntést hoz: megteszi-e azt, amit meg kell tennie a nyugalma fenntartása érdekében, amely elidegenítheti a család többi tagját? Csak annyit teszel, hogy megtagadod a bántalmazást. Más emberek nem így fogják látni. Hajlandónak kell lennie arra, hogy megállja a helyét.

Gionta hozzáteszi, hogy bár nem tudjuk ellenőrizni vagy megjósolni, hogy mások hogyan reagálnak majd cselekedeteinkre, kontrollálhatjuk, hogy „hogyan fejezzük ki magunkat, valamint hogy milyen figyelmet és tiszteletet használunk”. Mindaddig, amíg nyugodtan és kedvesen állítja az ügyét, nem szabad úgy éreznie, hogy látja magát valakivel szemben, aki bűntudattal jár, vagy arra kötelezi magát, hogy részt vegyen egy olyan szöveges szálban, amely kiemeli Önt.

Felhatalmazást kell éreznie arra is, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja a mérgező válaszokkal rendelkező embereket. Dombeck azt mondja, hogy azokban a családokban, ahol egy személy jogosultnak érzi magát a mások feletti hatalomra, „ennek a hatalomnak a megsértése agresszív érzés lesz”. Ezek az emberek azt követelhetik tőled, hogy igazold cselekedeteidet, vagy úgynevezett repülő majmoknak tedd alá: más családtagoknak, akiket kiküldtek rád.

Akkor miért hívja meg a drámát? Nem járna jobban, ha egyszerűen figyelmen kívül hagyja az üzeneteket, és soha nem beszél arról, hogy az egyes új üzenetek hogyan lépnek egy lépéssel közelebb a pánikhoz? Dombeck szerint ez egy olyan kérdés, amellyel érdemes foglalkozni, mert az SMS-ek bősége valószínűleg az Ön és családtagjai közötti mintára mutat. 'Ha ez SMS-ben történik, akkor ez a kommunikáció minden médiumában megtörtént. Ez nem valami egyedi elszigetelt viselkedés. Amikor azt kérdezi: "Ez az a domb, amin meghalok?" meg kell értened, hogy a domb nem csak a szöveges üzenetekre korlátozódik, hanem a kommunikáció teljes történetére. '

A szerzőről

Elisabeth Sherman étel- és kultúraíró, akinek munkája megjelent Az Atlanti-óceán és a Guruló kő, többek között. Jersey Cityben él.

Ezt a cikket eredetileg a következő címen tették közzé: mérhetetlen hosszú idő és újból közzétették a Creative Commons alatt.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon