A kisgyermekek számára a családi egység adja ki a legtöbbet életükből és identitásukból. tól től www.shutterstock.com
Míg néhány gyereknek szerencséje lehet, hogy viszonylag sértetlenül korcsolyázik át szülei különválásán, a többség szenvedni fog legalábbis rövid távon, ha nem hosszabb távú szorongás.
Felnőttként valószínűleg elfelejtette, hogy családja mennyire központi szerepet játszik a stabilitás és még az identitás iránti érzékében. A gyermekeknek még fejleszteniük kell az autonómiát, a függetlenséget vagy a biztonságos önérzetet; ehelyett teljes viszonyítási keretük erősen a családjuk köré összpontosul. Ha ez a keret megtörik, világuk úgy érezheti, mintha szétesett volna.
Fontos, hogy az itt tett javaslataim (viszonylag) békés elválasztásra vonatkoznak, ahol mindkét szülő a gyermeke érdekeit tartja szem előtt. Ez a tanács nem sokat segít a konfliktusok különválásának enyhítésében, ahol az egyik vagy mindkét hadviselő szülő el akarja pusztítani a másikat.
Ötéves kor alatt
A nagyon fiatal (öt év alatti) gyermekek korlátozottan értik a kapcsolatokat. Amit észrevesznek, az az, hogy apa elmegy, és sokáig nem tér vissza (a napok sokkal hosszabbnak érzik az ötéveseket), vagy hogy hirtelen két ház között tolják el őket. Az elsődleges kérdés a szétválasztási szorongás lesz.
Magyarázza el a helyzetet a lehető legegyszerűbben: „Múmia és apa most két különböző házban élnek. Egyik héten a Múmiával élsz, a másikon pedig apukával, de minden nap telefonálhatsz (a másik szülővel), és mindkét házban mindig lesz teddy (kedvenc játékok) ”. Az otthonok közötti szabályok és elvárások következetes megtartása bizonyos fokú stabilitást és ismertséget nyújt.
Általános iskolás korú gyermekek
Az általános iskolás gyermekek rendkívül egocentrikusak, és azt hihetik, hogy rossz eredményt okoztak (nem takarítottam a szobámat, így most anya otthagy). Bármennyire irracionálisnak tűnhet ez egy felnőtt számára, ez a gondolkodásmód teljesen normális egy ilyen korú gyermek számára.
Előre láthatja ezt azzal, hogy nagyon világosan elmagyarázza, hogy a különválásnak semmi köze nincs a gyermekhez, és mindig ott leszel mellettük. Valami a „Anya és apa már nem tud együtt élni, mert egyeseknek túl nehéz barátok maradniuk idősebb korukban” mentén.
tinédzserek
Mind az általános iskolás, mind a tizenéves gyerekek fekete-fehérek lehetnek gondolkodásukban, és minden szülőt jó vagy rossz szerepbe sodorhatnak - ezt nehéz lehet leküzdeni és időbe telhet a megoldás.
Bár kerülnie kell bármilyen életkorú gyermekek bevonását a válás mögött álló „miértekbe”, érett tinédzsereknél ez nehéznek bizonyulhat, ha jól látható oka van (erős alkoholfogyasztás, mentális betegségek, felelőtlen pénzügyi döntések, ismert hűtlenség).
Ebben az esetben a legjobb, amit tehet, hogy kerülje a másik szülő démonizálását, és javasolja az idősebb gyermekeknek, hogy közvetlenül beszéljék meg velük az adott szülő viselkedésével kapcsolatos aggályaikat. Nincs értelme olyan kérdések elől elzárkózni, amelyek nem hatékonyak, például „megérted, ha idősebb vagy”. Tartsa magán a konfliktus részleteit, de előzetesen válaszoljon a velük kapcsolatos kérdésekre, személyes magatartására és jövőbeli terveire.
Mindig emlékezzen arra, hogy ha elkezdi táskázni a másik szülőt - hatékonyan kritizálja gyermeke DNS-jének 50% -át, és arra kéri őket, válasszanak oldalt két ember között, akiket szeretnek. Ez csak arra szolgál további károkat okozhat gyermekének.
Idősebb tizenévesek erős véleménye lehet életmódjukról, és nem hajlandó udvariasan betartani a közös gondozási modelleket vagy akár a családi bírósági végzéseket. Hallgassa meg aggodalmaikat (amelyek nagy valószínűséggel a barátokhoz való hozzáférés, az iskolai / sporttevékenységek köré irányulnak), és legyenek érzékenyek és rugalmasak. Te és az exed felforgatod az életüket, és ezért meglehetősen dühösek lehetnek, ezért készülj fel egy olyan szülői eredményre, amely nem biztos, hogy ideális számodra.
Ne érjen kísértés, hogy kritizálja a másik szülőt gyermeke előtt vagy előtt. Csak kárt okoz nekik. a www.shutterstock.com webhelyről
Következetesség az együttnevelésben
Életkortól függetlenül próbáljon következetes lenni szülői gondozásában, és vállaljon személyes felelősséget azért, hogy minden megnyugtatását és ígéretét betartsa.
Kerülje a további „zavarók” bevezetését a helyszínre. Hónapokig - évekbe telik, amíg a gyerekek feldolgozzák és biztonságban érzik magukat új családi struktúrájukban. Az új fiú / barátnő bevezetése ebbe a keverékbe nem sokkal ezen felfordulás után, vagy radikális életmódváltás a legjobb esetben nagyon érzéketlen.
Értsd meg, hogy a továbblépés és az újragondolás vágyát nem becsülhetik meg azok a gyerekek, akiknek időre van szükségük, hogy meggyászolják családjuk veszteségét, és alkalmazkodjanak az Ön és új helyzetükhöz.
A szerzőről
Rachael Sharman, a pszichológia tanára, A Sunshine Coast Egyetem
Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
