Az ünnepek sokak számára nem mindig az örömről szólnak. A bánat az ünnepek jelentős része azok számára, akik az elmúlt évben elvesztették szeretteiket. Smileus / Shutterstock.com

Az év végi ünnepek a társadalmi összejövetelek, hagyományok és ünnepek ideje. A felülvizsgálat és a reflexió ideje is lehet.

A Betegségmegelőzési és Megelőzési Központ szerint Évente 2.8 millió ember hal meg az Egyesült Államokban Ha konzervatívan becsülünk négy-öt gyászolót halálonként, 11–14 millió ember él az első ünnepi időszakban anélkül, hogy egy fontos ember meghalt volna.

Nem számít, mennyi idő telt el egy családtag vagy barát meghalt óta, az ünnepi időszak érthető módon a bánatot juttathatja a fejünkbe. Az elveszett szeretteik fizikailag már nincsenek jelen, és rituáléink megrendítő módon emlékeztethetnek bennünket hiányukra. És kihívást jelenthet mások számára, ha tudják, hogyan lehet a legjobban vigasztalni és támogatást nyújtani.

Engedélyezett pszichológusként és tanácsadó pszichológia professzor, klinikai és kutatási érdeklődésem az elmúlt 25 évben a halálra, a haldoklásra, a bánatra és a veszteségre összpontosított. Munkám elsődleges célja az volt, hogy „beszélhetővé tegyem a halált”.

A bánat átélése az ünnepek alatt izoláló és nehéz élmény lehet. Tommaso79 / Shutterstock.com

Hogyan beszélhet a halálról ilyenkor?

De kérdezheted, hogyan lehet a halál beszélhető az ünnepek alatt? Az amerikai társadalom általános tendenciája az kerülje a témát. Ennek során az amerikaiak nemcsak saját, hanem mások bánatát is kerülik.

Úgy gondolom, hogy ennek az elkerülésnek a jó része összekapcsolódik a gyászfolyamatmal kapcsolatos félreértésekkel, valamint azzal a problémával, hogy a társadalom mit tart szükségesnek, kritikusnak és „normálisnak” a bánat kifejezéséhez.

Pszichiáter Elisabeth Kübler-Rossé A haldokló emberekkel végzett munka a 60-as évek közepétől kezdve úttörő volt, és elősegítette a halálról folytatott fokozott beszélgetéseket az egészségügyi szakemberek, a haldokló betegek és családtagjaik között.

És mégis az az öt szakasz, amelyet haldokló betegeknél megfigyelt - tagadás, harag, alkudozás, depresszió és elfogadás - önálló életet élt. Jól alkalmazzák őket a haldokló folyamaton túl, és a bánat egyfajta receptjévé váltak - olyan kibontakozás, amelyet Kübler-Ross 1969-es könyvében külön figyelmeztetett.

Amikor az emberek a bánatra, mint egy különálló szakaszokkal és egyértelmű végponttal rendelkező lineáris folyamatra koncentrálnak, az élet elsöprő, kiszámíthatatlan és zavaró aspektusát igyekeznek ellenőrizni és tartalmazni. Noha meglehetősen érthető, a bánat szép, szép dobozba helyezésére irányuló kísérletnek megvan a maga költsége. Pontosabban a gyászoló egyének elkezdhetik megítélni saját tapasztalataikat, amelyek oda vezethetnek ugyanannyi, ha nem több fájdalom mint maga a bánat.

Különálló élmény

Van néhány kulcsfontosságú pont a gyászban, amely óriási változást hozhat az emberek számára az ünnepek alatt és azon túl is.

Először is, a bánatnak nincs vége. Ez a ragaszkodás és a szeretet tükrözi, és a szeretteinkkel való kapcsolatunk nem ér véget, amikor meghalnak. Ezért bánatunk nem ér véget és nem is ér véget. A bánat nem betegség, amelyből felépülhet, hanem kibontakozó élmény.

Másodszor, a bánat nem egyenlő a szomorúsággal. Valójában, ez nem azonos az érzelmekkel. A bánat sokdimenziós, és gyakran magában foglalja az érzelmi, kognitív, fiziológiai, társadalmi és lelki reakciókat. Az irodalomban nincs utalás arra, hogy a gyászolóknak sírniuk kellene. Egyes gyászolók érzelmi és társasabbak lehetnek bánatukban, míg mások kognitívabb és fizikai.

Végül a bánat az minden ember számára egyedi különálló családi, közösségi és kulturális összefüggéseiken belül. Az egyének attól fognak gyászolni, hogy kik ők emberek, és az egyedüli kapcsolat alapján, amely a meghalt személlyel volt.

Ezek a kapcsolatok meglehetősen dinamikusak és összetettek lehetnek, és a bánat ezt a bonyolultságot tükrözi. Gyakran kihívást jelenthet a családtagok és barátok számára amikor másként gyászolnak egymástól. Különböző kapcsolataik vannak azonban az elhunyt szeretett emberrel, és bánatuk akkor is külön lesz.

A gyászoló barátnak nyújtott támogatás szintje gyakran a közelség szintjétől függ. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Vigasztalás módjai, ha nem is igazán öröm

Kortárs elméletek a szakaszokon túl messze tágul hogy ismerje el a bánat és a központi természet feladatait értelemszerzés a gyászfolyamatban. Például: Hogyan integrálhatom ezt a halált az élettörténetembe? A bánat nemcsak arról szól, hogy eltűnt a meghalt ember, hanem arról is, hogy megtanulj egy olyan világban élni, ahol vannak fizikailag már nincs jelen.

A bánat változékonyságának, alkalmazkodóképességének és kibontakozó jellegének árnyaltabb megértésének kialakítása biztató következményekkel jár a gyászolók és azok számára, akik támogatni akarják őket.

Gyászolók számára:

• Ellenálljon azoknak a társadalmi üzeneteknek, amelyek korlátozzák, megosztják és minimalizálják gyászát.
• Figyelje meg gondolatait, érzéseit és cselekedeteit, és tisztelje azokat az egyedi módszereket, amelyekkel kifejezi bánatát.
• Ne feledje, hogy a gyászhoz kapcsolódó rituálék túlmutatnak a hivatalos szolgálatokon, és hogy a temetés utáni rituálék sokféle lehet. Engedje meg a szétválasztás és a kapcsolat felismerését. Az éves rituálék, például azok, amelyek beépülhetnek az ünnepekbe, új hagyományokká és lehetőségekké válhatnak az értelmes elmélkedésre.

Azok számára, akik támogatást kívánnak nyújtani:

• Tudomásul veszi, hogy a bánatnak nincs vége. Még a vesztük felismerésének és emlékezetének rövid üzenetei is, a halál óta eltelt időtől függetlenül, meglehetősen értelmesek lehetnek az ünnepeken és más jelentős időszakokban.
• Tartsa szem előtt a közelség szintjét. Ha jól ismeri a griever-t, akkor jobban megérti, mit fognak hasznosnak tekinteni. Fontolja meg kézzelfogható segítségnyújtást olyan ügyek, feladatok vagy felelősségek tekintetében, amelyekről tudod, hogy nehéz lesz számukra. Ha nem ismeri őket jól, tartsa a válaszokat jobban illeszkedő az adott kapcsolat szintjéhez, például küldjön e-maileket és kártyákat, vagy adakozzon egy ügy érdekében.
• Gondolja át saját halálos szorongását és félelmét. Birtokolja, majd használja. Tolja át a gyakori hajlamot, hogy elkerülje a gyászoló embereket, és cselekedjen az őket ért aggodalmain.

Ne feledje, hogy nincs olyan szavak vagy kifejezések, amelyek „helyrehoznák” a bánatot. Csak nem így működik. A különbség a jelenléted és a hajlandóságod lesz elérni.

Ha ez segít megvizsgálni a konkrét állításokat, olyan kifejezések, amelyek közlik a jelenlétet és az ellátást, mint például „itt vagyok érted” vagy „érdekel, hogy mi történik veled”, inkább hasznosnak tekintik, mint azokra, akik tanácsokra és erőltetett vidámságra összpontosítanak, például: „Foglalkoznod kell” vagy „ Ne vedd olyan keményen.

A szerzőről

Heather Servaty-Seib, a tanácsadó pszichológia professzora és docense, Purdue Egyetem

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.

könyvek_halál