Nem jártunk jól a haldoklással. Tagadtuk a valóságát, és az élet végének tekintettük, amelyet mindenáron el kell kerülni. Elmondjuk gyermekeinknek, hogy a nagymama meghalt, és elment egy gyönyörű helyre, amelyet Mennyországnak hívtak, majd abbahagytuk a nevének kimondását. Kiszedjük a ruháit az Üdvhadsereg felé, eladjuk a házát, sírunk (de csak titokban), ha valaki akaratlanul megemlíti, és az összes képet raktárba helyezzük. Ahelyett, hogy a halált az élet következő szakaszának tekintenénk, és feltárnánk egy ilyen meggyőződés lehetőségeit, úgy döntünk, hogy hagyjuk, hogy a félelem tudatlan maradjon.

Számos feltételezés él a társadalmunkban a halálról és a veszteségről, amelyeket meg kell alapozni. Ezek a tévedések a bánat, a vigasztalásra szánt közmondások és az egyik generációról a másikra átadott feltételezések gyakran több kárt okoznak, mint hasznot. Nekünk, akik személyesen találkoztunk a halállal, felelősségünk, hogy bemutassuk őt másoknak, és megosszuk a valóságot arról az érzelmi hullámvasútról, amelyen elhelyez minket.

Dr. Elisabeth Kubler-Ross nevéhez fűződik a bánat öt szakaszának meghatározása: tagadás, harag, alkudozás, depresszió és elfogadás. Hallottuk szakértőktől (akiknek jobban kellene tudniuk) és jó szándékú támogatóinktól. Sajnos helytelen az, amit hallottunk.

Az orvos elmagyarázta ezt a koncepciót a Halálról és a halálról című könyvében, mivel az öt lépést az egyén haladhatja meg, amikor megtudja halálos betegségét. Felajánlotta azokat a szakaszokat, amikor azt írta: "A következő oldalakon megkíséreljük összefoglalni azt, amit haldokló pácienseinktől megtanultunk a halálos megbetegedések idején a megküzdési mechanizmusok szempontjából." Azon 31 év alatt, amióta Dr. Kubler-Ross megírta klasszikus szövegét, az olvasók valahogy félreértelmezték az anyagot, és "A bánat öt szakaszának" nevezték. Ez részünkről súlyos (szójáték nélküli) hiba volt, de remekül szemlélteti, hogy a halált és a haldoklást egy takaros kis dobozban kell elhelyezni, amelyet el lehet helyezni egy polcon és el lehet felejteni.

Saját gyászélményeimet áttekintve megkülönböztethetek négy területet, amin átmentem, hogy eljussak onnan, ahol voltam, ahol vagyok. Attól a perctől kezdve, hogy megértettem az orvos szavait, és tudtam, hogy a fiam meghalt, addig, amíg majdnem pontosan hat hónappal később elzsibbadtam. Ha el tudja képzelni, hogy érzelmileg altatják, akkor ez az érzés. . . vagy az érzés hiánya. Ettől a pillanattól kezdve, majdnem két évvel később, hajthatatlan fájdalom állapotában éltem. Az egyetlen dolog, ami enyhítette a fájdalmat, az volt a reményem, hogy megtalálhatom Jason folyamatos létének bizonyítékát. Elkezdtem keresni a válaszokat, és ezt a keresést megküzdési mechanizmusként használtam. Mivel ez a keresés eredményeket hozott, és megváltoztattam a halál és az élet megítélését, elkezdhettem újrabefektetéseket az életbe, és abbahagytam a parancsikonok és rejtekhelyek keresését. Ezért, ha felkérnének, hogy soroljam fel azokat a fázisokat, amelyeket Jason halála óta átéltem, azt kell mondanom:

1. zsibbadtság
2. könyörtelen fájdalom
3. keres
4. újrabefektetés

Nem azt akarom mondani, hogy mindenki megtehette, meg kellett volna tennie vagy meg kellene tennie ezeket a lépéseket. Számos út közül lehet választani, és mindegyikben egymillió elágazás van. Nincs két ember, aki pontosan ugyanúgy, ugyanazon okokból vagy ugyanolyan ideig bántson. A bánat fájdalma olyan egyedi, mint egy hópehely, és percről percre jön létre attól függően, hogy a griever hova van fókuszálva. Az az elképzelés, hogy meghatározott lépéseken kell átmenni, meghatározott sorrendben és egy meghatározott ideig, indokolatlan várakozásokat kelt nemcsak a grieverekkel szemben, hanem szeretteikkel szemben is, akik aggódva várják a "felépülést".

... ami újabb tévedést hoz fel. Hányszor kérdezted te vagy valaki, akit ismertél: "Nem kellene mostanra visszatérniük a normális helyzetbe?" Emberek, nem gyógyulunk meg egy szeretett ember halálából. A bánat nem betegség. Nem "gyógyulunk" meg tőle. Életünk egy pontján kezdjük, átéljük, amit át kell élnünk, és életünk egy másik pontján végzünk. Nem térünk vissza oda, ahol elkezdtük. A bánat egy normális folyamat, amelyet akkor élünk át, amikor valaki, akit szeretünk, meghal. Meg kell állítanunk a rendellenesen való próbálkozást, és rá kell jönnünk, hogy mindannyian előbb-utóbb szembesülni fogunk vele.

A leg irracionálisabb közhely díját annak kapom, aki azt mondta: "Az idő minden sebet meggyógyít". Ha holnap amputálnák a lábamat, és csak ülnék és várnék, abbahagynám néhány hónap múlva az utat? Ha holnap reggel felébredne, és vaknak találná magát, és úgy döntene, hogy kivárja a Karib-tengeren, akkor egy-két év múlva "visszatért a régi önmagához"? Tovább véve munkatársai elvárnák, hogy "túl legyen" az ünnepi ünnepek megkezdése előtt? Az idő nem gyógyít semmit. Hadd módosítsam ezt. Az idő önmagában nem gyógyít semmit. Az idő egy védőkötés. Nem gyógyul meg. A gyászmunka belülről kezdődik, és hatalmas energiát és önfeltárást igényel. Hatalmas támogatás mellett a mély veszteségből származó seb hegként megmarad, amely örökre megváltoztatja a hordozót.

A közösségünkben egy nemrégiben tartott szemináriumon egy kiadvány szerint a veszteség után (a körülményektől függően) körülbelül három-hét évre van szükség ahhoz, hogy a gyászolók újrabefektessenek az életbe. Ez nem három-hét év a bántás elrejtése, a düh kitöltése és a bűntudat figyelmen kívül hagyása. Ez három-hét évig tartó szembesülés az érzelmeket, amelyek elárasztják az érzékszerveket, mielőtt végre befogadhatnák a veszteséget és át tudnák mozdítani azt.

Ha jelentős a veszteség, akkor nem térünk vissza "a régi önmagunkhoz". Azonban meg kell találnunk (és megvetem a "kéne" -eket), hogy megtaláljuk a módját annak, hogy jól érezzük magunkat új önmagunkkal. Emlékszem, hogy egy szomszédunk Jason halálának napján eljött a házunkba. Tájékoztatott minket arról, hogy túléljük, és hogy túlélte két fiú veszteségét. Azt mondta nekünk, úgy érezzük, hogy kosárlabdák vannak a mellkasunkban, és bár a kosárlabdák idővel csökkenni fognak, mindig ott lesznek. Megtanultuk jól érezni magunkat azokkal a kosárlabdákkal, ahol vannak. Ezek az egyszerű szavak őszinteségként szóltak, és arra készültek, hogy felkészítsenek minket az előttünk álló dolgokra, és ezek az egyszerű szavak szilárdan megmaradnak az emlékezetemben.

Mások visszavárják a "régi téged". Kerülni fogja veszteségének megemlítését, javasolni fogják, hogy "menjen ki és tegyen valamit", és azt mondják, hogy ideje folytatni az életét. Csak így tudják, hogyan reagáljanak. Sok elvesztett szülő azt mondta nekem, hogy megtanulták, kik az igazi barátaik, mióta elvesztették gyermeküket. Dühösek vagyunk és elhatárolódunk egyik barátjától a másik után.

Elidegenítjük magunkat a családtagoktól, és azt mondjuk: "Ők nem törődnek velem", és abbahagytuk. Kiléptünk a családból, kiléptünk a barátokból, otthagytuk a munkánkat, és néhányan kiléptünk az életből. Erőfeszítés szükséges, hogy megosszuk fájdalmainkat másokkal. Erőfeszítést igényel annak elmagyarázása, hogy mit érzünk, mikor érezzük, és miért van szükségünk mások támogatására. Sokkal könnyebb egyszerűen véget vetni a kapcsolatnak, amikor az abbahagyja a munkát, és mindezt az érzéketlenségükre róják. Azt mondom, hogy ez egy zsaru. Felelősnek kell lennünk. Nem várhatjuk el, hogy mások megismerjék érzéseinket, ha kincsként őrzzük őket. Sajnos abban az időben, amikor meg kellett osztanom az érzéseket, magam is kritikusan hiányoztam az egész gyászfolyamat ismeretét.

Sokan kérdezték tőlem, hogyan tudnak segíteni. Mit kellene mondaniuk? Mi a tabu? Először is, kritikus fontosságú, hogy rájöjj, semmi, amit te vagy bárki mondhatsz egy szülőnek, aki elvesztette a gyereket, elmúlik a fájdalomtól. A fájdalom szükséges. Amit mások tehetnek, az az, hogy támogatást mutatnak azzal, hogy meghallgatják, újra meghallgatják és még többet hallgatnak. Vannak olyan dolgok is, amelyeket tudni, mondani, nem mondani kell, és ezáltal a gyászoló szülő megértheti megértését. Az alábbiak a gyászolási folyamatban "normális" általános kérdések:

1. fáradtság
2. memória elvesztését
3. álmodozás
4. agitáció
5. képtelenség összpontosítani
6. képtelenség befejezni a feladatokat
7. túlzott sóhaj
8. megjelenése "jobban megy", majd visszacsúszik
9. feszültség
10. mágikus gondolkodás ("visszatér")
11. öngyilkossági gondolatok
12. páratlan időkben sírva
13. másokat hibáztatni
14. irracionális harag
15. meg kell említeni a gyereket és a történteket
16. depresszió
17. bűntudat, szégyen és harag
18. mások kevésbé jelentős problémáinak intoleranciája
19. az empátia hiánya

Amikor üdvözöl egy szülőt, akinek a gyermeke meghalt, a szokásos "Hogy vagy?" Helyett (hogy mindannyian azt jelentjük, hogy "nem igazán akarok tudni, de mit mondjak még?"), állítsd át a következőre: "Hogy állsz valójában _____ halála óta?" Mi, az elvesztett szülők rendkívüli vágyaink vannak tudni, hogy emlékszel arra, hogy gyermekünk meghalt. Azt akarjuk, hogy mások is megértsék egy ilyen traumatikus esemény nagyságát. Szeretnénk újra és újra hallani gyermekünk nevét. Azt akarjuk, hogy kegyelmet kapjon furcsa viselkedésünk, hangulatváltozásunk és feledékenységünk. Azt gondoljuk, hogy megengedik nekünk, amíg csak kell.

Szeretnénk tudni beszélni a gyermekünkről. Szeretnénk megosztani emlékeiket a haláluk előtti időről és magáról a halálról anélkül, hogy valaki témát váltana. Ossza meg velünk történeteinket gyermekeinkről; mondd el, mire emlékszel. És kérjük, ossza meg a boldog emlékeket. Nevetni akarunk anélkül, hogy bűnösnek éreznénk magunkat. A nevetés, akárcsak a könny, csodálatos gyógyító energia.

Szeretnénk elismeréseket kapni gyermekünk születésnapján és halálának napján, és örökre meg akarjuk őket kapni. Ne tévesen feltételezze, hogy a gyermek életkora határozza meg a veszteség hatását. A nulla napos korában elveszett gyermek ugyanolyan értékes annak az anyának és apának, mint egy hatvanéves gyermeknek. A fájdalom fájdalom.

A gyermek elvesztése nem fertőző. Ne kerülj el minket. Ne féljen megérinteni minket; gyakran vigasztalóbb lehet, mint a szavak.

Ne kérdezd meg tőlünk, mikor leszünk "túl rajta", vagy meddig kell várnod. Soha nem leszünk azok, akik korábban voltunk. Elölről kezdtük.

Ne próbáljon valami okot találni gyermekünk halálára. Nincs elég jó ok.

Ne kérdezd tőlünk, hogy érezzük magunkat, ha nem akarsz hallani, és kérlek, ne mondd el, hogy tudod, mit érzünk. Hacsak nem mondtuk meg, nem tudja.

Egy gyermek elvesztése átalakított. Nem ugyanaz vagyok, mint négy évvel ezelőtt. Jason halála előtt fogalmam sem volt, ki vagyok, és miért vagyok itt. Nehezen tudtam túlélni egy stresszes napot, nemhogy kitartani az elképzelhetetlent. Léteztem, de nem éltem. Nagyon kevés együttérzésem volt, és mindenkit és minden helyzetet jónak vagy rossznak ítéltem meg. Mindez megváltozott és változni fog, miközben járok, és néha mászkálok ezen az általam választott úton.

Ne értsd félre. Természetesen nem vagyok hálás a fiam haláláért. Bármit megadnék, hogy visszafordítsam az időt és otthon tartsam Jason-t aznap este. De ... óriási a hálám a jól kijelölt ösvényért, amelyhez vezetett, és a fényért, amely mindig megjelent, amikor a sötétség leesett körülöttem.

Tudod, ezért veszünk testet. . . hogy érezhessük. Ha mindannyian emlékeznénk arra, miért vagyunk itt, és főleg arra emlékeznénk, hogy csak egy szempillantás alatt vagyunk itt, akkor sokkal kevésbé bántanánk. De ha mindenki sokkal kevésbé bánt, akkor senkinek nincs szüksége másra, és az egész értelmetlen lenne. Menj ábra.

Amíg anya otthon tartott aznap este, már jóval aznap előtt úton voltam. Akkor még nem igazán tudtam, de visszatekintve emlékszem, milyen könnyű volt feliratkoznom a haditengerészetbe, és milyen nyugodtnak éreztem magam. Anya emlékszik. Most regisztráltam. Feliratkoztam valamire, amire nem volt kedvem, nem néztem vissza, végig laza voltam, sőt a távozás előtti napon is. Nem én voltam az. Ha valóban úgy éreztem volna, hogy másnap távozom hónapokig tartó fekvőtámaszok, futások és "igen uram-kirándulások" miatt, totális bunkó lettem volna mindenkinek. Ehelyett teljesen klassz voltam. Amikor aznap este elindultam a házamtól és felmentem az utcára, úgy éreztem, hogy egy hosszú vakáció végén vagyok. Nagyon jól éreztem magam, rengeteg új dolgot tanultam és hihetetlen barátokat szereztem. De fáradt voltam és készen álltam hazamenni.

Tehát felejtsd el, hogy vannak-e vagy sem. Amikor végeztünk azzal, amit oda megyünk, készen vagyunk. Vége, hogy a kövér hölgy énekelt-e vagy sem.

Ó, még egy dolog. Anya által említett fény mindig akkor jelenik meg, amikor szüksége van rá? A sajátja volt. Megteremtjük, amire szükségünk van. Mindig. Emlékezz arra.

Ezt a cikket kivontuk a könyvből:

A szerelem örök
írta Sandy Goodman.

Újranyomás a kiadó, a Jodere Group, Inc. engedélyével © 2001. www.jodere.com

Információ / rendelje meg ezt a könyvet. 

A szerzőről

SANDY GOODMAN három fia, köztük ikrek, Jason és Josh anyja. Jason 18 évesen halt meg áramütés következtében. Halála Sandyt bánatában lelki felfedezés útjára indította. Sandy jelenleg az Együttérző Barátok Wind River fejezetének alapítója, fejezetvezetője és hírlevelek szerkesztője, ahol 28 éves férjével Wyoming központjában élnek. Látogassa meg a weboldalát a címen http://www.LoveNeverDies.net