A szenvedélyes partnerségnek nemcsak a szexuális energia táplálékára van szüksége, hanem karbantartásra is. Tudatos karbantartás. Úgy gondoljuk, hogy ugyanolyan gondossággal, átgondoltsággal és figyelemmel kell lenni a kapcsolatokra, mint a karrierre, a családra vagy az ügyre. Sajnos ez nem népszerű fogalom.
Népszerűbb, de kevésbé reális az az elmélet, miszerint a szeretet, miután meglátogatta önmagát rajtunk, itt marad; hogy egy kapcsolat, miután létrejött, automatikusan működik, önfenntartó lesz, és nem akadályozza a partnereket abban, hogy folytassák egyéni életüket. Továbbá a párok elvárják, hogy kapcsolatuk szakmailag, kreatívan, társadalmilag és gazdaságilag kiegészítse és kiegészítse egymást.
Sokat kérhetünk a párok szabadságáról; de valójában a szeretetteljes kapcsolat táplálást nyújthat az élet minden területén. Elég energiát képes előállítani nemcsak magának, hanem a munkához, a családhoz, a barátokhoz és a hobbihoz is. De ez nem varázslattal történik. A kapcsolat olyan, mint egy kert. Ha nem öntözik, gyomlálják, metszik, megtermékenyítik - gondozzák -, akkor a hozama szenved. Ha gondozatlan, akkor maghoz kerül. A kapcsolatok megromlásának egyik fő oka az, hogy a partnerek elhanyagolják őket.
Egy másik ok az, hogy a partnerek nem közlik egymással az igényeiket. Sokan túl félénkek vagy túlságosan félnek megmondani, mire van szükségük ahhoz, hogy szeretve, egészben, vagy éppen boldognak érezzék magukat. Vannak, akik nem ismerik a szavakat, vagy félnek attól, hogy szükségleteiket elutasítják, vagy kevésbé gondolják rászorulókra, vagy szégyellik szükségleteiket. Tehát néha visszatartják azt, ami a szívükben vagy az elméjükben van, és amikor végre kifejezik magukat, hogy túl sokáig csendben pörköltek, a kommunikáció kissé túl éles vagy túl lapos. Meg kell tanulnunk, hogyan kommunikáljunk egymással szerelmesként és partnerként, és meg kell találnunk egy másik kommunikációs formát, mint amit az élet másutt használunk.
Az elhanyagolás és a kommunikáció hiánya mellett problémát okozhatnak az előítéletek is arról, hogy mi legyen a kapcsolat. Ezek az elõítéletek gyakran mélyen gyökereznek: azokon alapulnak, amit felnõtt korunkban megfigyeltünk szüleink kapcsolatában; arról, hogy az egyház, a társadalom és a média miként mozdította el a kapcsolatokat akkor, és mi az, ami ma elfogadható; valamint saját tapasztalatainkról az emberek - család, barátok, szerelmesek - kapcsolatban, és arról, hogy ezek az emberek hogyan viszonyultak hozzánk. Személyes történelmünk és múltbeli tapasztalataink részei annak, akik vagyunk, és így természetesen befolyásolják partnerkapcsolatainkat. De amikor párká válunk, új kapcsolatunknak nem lehet története, csak jelen és egy potenciális jövő. A kapcsolat megélésében valójában része az, hogy együtt létrehozzuk a történelmet.
Vive La Difference
A férfiak és a nők ma hasonló dolgokat keresnek egy kapcsolatban, és hasonló mértékben kívánják őket: Pszichológiai biztonságot akarunk egymástól; bízni akarunk egymásban; érzelmileg és gazdaságilag egyaránt támogatni akarjuk egymást; hasonló tapasztalatokat szeretnénk megosztani, játszótársak és felelős partnerek lennénk; fejleszteni akarjuk önmagunkat a kapcsolatunk révén, és reméljük, hogy a kapcsolat javulni fog velünk; és valóban együtt akarunk szeretni egymást egy életen át.
Az a tény, hogy egy párnak hasonló céljai vannak párkapcsolatuk szempontjából, jót tesz számukra, mert ez azt jelzi, hogy a pár megbecsüli a párkapcsolatukat, mint önmagát és entitást. Arra összpontosítja őket, hogy elkülönüljenek tőlünk, és ez a szempont döntő fontosságú a partnerség egészsége és jóléte szempontjából.
Bár a férfiak és a nők nem feltétlenül különböznek egymástól abban, amit maguknak akarnak, szemináriumainkból tudjuk, hogy nagyon különböznek, amikor azt akarják - valójában szükségük van magukra - mint szexuális a párkapcsolatban lévő egyének.
Intimitás szükséges
Például azt tapasztaltuk, hogy a legtöbb nő az intimitás szóval írja le, hogy mi a legfontosabb szexuálisan. A szexuális intimitás (ahogyan az általunk megismert nők kifejezik) egy különlegesfajta közelség, olyan kommunikáció, amely mélyebb, mint amit a pár fizikailag el tud érni, olyan megosztás, amely túlmutat az anyagi partnerségen. Ezt a mély kapcsolatot sok nő spirituális kapcsolatként, vagy úgy érzi, hogy megtalálta "lelki társát". A nők inkább a szívhez vagy a lélekhez viszonyítják, mint az agyhoz vagy a nemi szervekhez. Bár amikor valódi szexuális intimitás fordul elő, a szexuális szenvedély mellékterméke. Úgy tűnik, hogy ez minden területen igaz, nemcsak a szexen. Amikor valaki „meghitt” lesz egy témával vagy projekttel, akkor szenvedélyessé válik iránta - izgatottan, energikusan, bekapcsolva. Ugyanez a helyzet a szexuális intimitással is - egy nő fel van izgatva, mélyen és fizikailag keveredik.
De amikor hiányzik az intimitás, amikor egy nő nem lép fel különösebb kapcsolatban a partnerével, ő elsődleges szinten elégedetlen marad, mert ez az intimitás iránti igény annyira mély. Ha hiányzik az intimitás, sok nőnek nehéz szenvedélynek éreznie magát vagy elégedettnek lennie, és minél hiányosabbá válik egy kapcsolat, annál szenvtelenebb és elégedetlenebb a nő.
A legtöbb férfi számára azonban az intimitás szó egészen mást közvetít. A legtöbb 20. századi nyugati férfi eksztatikus, amikor azt hallja, hogy egy nő azt mondja, hogy szexuális intimitásra vágyik - szüksége van rá. Mert számukra a szexuális intimitás szavak közösülést jelentenek. Tehát, ha a kapcsolat kezdetén a nő kielégítő mennyiségű szexuális intimitást mutatott, a pár váltott szexuális szenvedélyének mértékével mérve, és a férfi ma nem csinál semmi mást a szexben, csak erősebben próbálkozik valamivel hibás? Mi romlott el?
Ezek manapság gyakori kérdések a párok számára, és a kifejezések súlyos félreértését jelentik - ami a kapcsolat egyik sarokpontjában a kommunikáció súlyos kudarcát jelenti. Könnyű kivetíteni azt a haragot és haragot, a frusztrációt és a bántott érzéseket, sőt a zavartságot is, amelyek feltétlenül két olyan ember között jelentkeznek, akik nem kommunikálták egymással a legalapvetőbb szükségleteiket, akik félreértették egymást, akik működtek. téves feltételezések alapján, talán évekig. És könnyen elképzelhető, hogy a kapcsolatuk hogyan fog szenvedni.
Mivel a szexuális intimitás iránti igény annyira alapvető a nők számára, ezt minden nőnek meg kell határoznia saját maga számára, majd közölnie kell személyes jelentését szeretőjével. Ezt nem olyan könnyű megtenni. A nők természetüknél fogva és fizikailag szexuális introvertációk; nemiségüket tartalmazzák. Nemi szerveik, legérzékenyebb helyeik belsőek és védettek. Nem nehéz megérteni, hogy ez hogyan befolyásolhatja egy nő azon képességét, hogy a legmélyebb szexuális érzéseiről beszéljen, mennyire védelmet érez irántuk. De egy nőnek feltétlenül képesnek kell lennie arra, hogy megértesse kedveseivel, mit jelent számára az intimitás. Amikor megteszi, erőfeszítéseit ezerszer jutalmazzák.
A legtöbb férfi számára sokkal kevésbé nehéz kommunikálni, amire szüksége van szexuális lényként, vagy kifejezni azt, ami szenvedélyes. Az ember szexuális természete alapvetően extrovertált, és nyilvánvaló fizikai bizonyítékokat vetít fel arra, hogy mi váltja be. Egyszerűen a szex kapcsolja be a legtöbb férfit. A szex szenvedélyessé teszi őket. A férfiak szeretik a szexet - két testet szeretnek, meztelenül, összekuszálódva. A férfiak megőrültek a szexet szerető nők miatt. Az intimitás kedves lehet, minden bizonnyal fontos a pszichológiai és érzelmi kompatibilitás, de a férfiak túlnyomó többsége számára, akikkel együtt dolgozunk, a szex barométer a kapcsolataik egészségére, az egészséges kapcsolat pedig jó mennyiségű jó szexet jelent. A túlzott leegyszerűsítés érdekében (sok kivétel és fokozatosság van ezektől az érzésektől) a legtöbb nő szívből fakadó vagy lelki szerelemre vágyik, a férfiak többsége mirigyesre.
Mi a válasz?
Különböző vágyaink vannak, férfiak és nők - fiziológiásak, alapvetőek férfi és női természetünk szempontjából. Úgy tűnik, ha nem is ellentétesek egymással, de legalább nem kötőszó. Hogyan lehet ezeket a különbségeket összeegyeztetni? A megoldás részben azon a tantrikus "életmódon" alapul, amelyet évszázadokkal ezelőtt kifejezetten a háztartások - vagyis a párok - számára alakítottak ki. A tantrikus szövegek kifejezetten kifejtik, hogyan lehet a nemek közötti különbségeket pozitív erőként felhasználni a partnerségben, hogyan lehet e különbségek megfelelő kombinációjával szinte alkimista reakciót létrehozni, egy étert, amelyben minden virágzik, amelyben a kert kapcsolata színes és új életet és növekedést áraszt, és te és szeretetted boldogulsz.
Ezt a cikket kivonatolták:
Tantra: A tudatos szeretet művészete
írta Charles és Caroline Muir.
A fentieket kivontuk a Mercury House Inc. által kiadott Tantra: A tudatos szeretet művészete című könyvből.
A szerzőkről
Charles és Caroline Muir vezetik a jóga és a tantra forrásképző iskoláját: A tudatos szerető szemináriumok művészete a hawaii Maui-ban. Tantrikus szexszakértőként jelentek meg az országos televízióban. A muirok a következő címen érhetők el: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Látogassa meg weboldalukat a következő címen: www.stardancertantra.com
