Kép Jeff Juit
Mindannyian tudjuk, hogy a munkához való szeretet-kapcsolat érdekében finom egyensúlyt kell fenntartani. Érzelmi szimmetria nélkül a kapcsolat dinamikája instabillá válik. Ha az egyik fél elveszíti szenvedélyét, a másik elbizonytalanodik, és fordítva. Ez kapcsolatmechanika kérdése. Ha az egyik partner elhúzódik, a másik hajlamos előrelendülni. Az egyik romantikusan kikapcsol, a másik felmelegszik.
Fedezzük fel, milyen érzés a szerelem vágyakozó végén lenni, és mit kell tenni ezzel kapcsolatban - hogyan lehet megakadályozni, hogy ragaszkodó érzései szabotálják a kapcsolatot.
DR. JEKYLL ÉS MR. TAPADÓKORONGOK
Az érzelmi tapadókorongok önkéntelenül emelkednek a felszínre, ha valaki kiváltja az elhagyási félelmeit. Egyes tapadókorongok hatalmasak és szőrösek, és egyenesen a szeretteidre irányulnak, elnyelő módon. Más tapadókorongok finomabb megjelenést kölcsönöznek, szépen meg vannak vágva és ápoltak; előfordulhat, hogy nem kedves modorral leplezik le őket, és szerelmesei tévedhetnek érdektelenséggel vagy haraggal.
Az érzelmi tapadókorongok bármilyen formában a konfliktusok elsődleges forrását jelentik a párkapcsolatokban, és ennek oka, hogy sok támogatható, szerető ember egyedülálló marad, ha nem akarnak mást, mint hogy valaki szeressen.
Eset: Brad feleségének, Dottie-nak érzelmi tapadókorongjai alakultak ki, amikor érezte, hogy elzárja. Időnként a figyelem iránti morgoláshoz folyamodott, és ő lett a push-pull dinamika „push” -ja.
Abban a párban, akik Braddel és Dottie-val dolgoznak, én abban a helyzetben voltam, hogy kiváltságos információkkal rendelkeztem Brad Lillian iránti rögeszméjéről, amely ugyan érintette Dottie-t, de erről továbbra sem tudott. Az én szerepem az volt, hogy segítsek Dottie-nak megbirkózni férje érzelmi elérhetetlenségével kapcsolatos nagyon emberi érzelmi reakcióival. Itt van az ajánlása:
Brad annyira elszakadt; olyanná vált, akit nem szerettem - rászoruló, igényes, dühös emberré. Nem ez volt az igazi ÉN. Az a módom, ahogyan viselkedtem, csak távolabb terelte. Nagyon sok munka kellett a Külső Gyerek programmal, hogy megfordítsam a dolgokat az életemben.
Ahogy egy másik ügyfél fogalmazott:
Rászorultságom elrettenti az embereket, és egy magányos börtönben tart, és nem tudom, hogyan meneküljek el.
Ez az önálló börtön pusztító hatással van önértékelésére. Az elszigeteltség azt az érzést kelti benned, mintha érzelmileg alkalmatlan lennél a kapcsolatra, méltatlan más ember szeretetére vagy tiszteletére. Ezt érezte Dottie, amikor Brad romantikusan közömbössé vált iránta.
RÉSZTŐL RÉSZ
Akár krónikusan egyedülálló, szakításon megy keresztül, akár szeretettnek érzi magát a párkapcsolatában, valószínűleg aggodalmi hullámokat fog tapasztalni azzal kapcsolatban, hogy valaha is érzi-e magát szeretettnek. A szerelem olyanná válik, amiben szinte félsz reménykedni.
Ha a félelem a reményhez kötődik, akkor az a limbikus agyában hagyja nyomát. Az eredmény: A szeretet reménye szorongást vált ki, a mi, ha változatosság szorongását. Mi van, ha soha nem találok valakit? Mi van, ha egyedül végzek? Ahogy telik az idő, és egy új kapcsolat nem valósul meg, a „mi van, ha” mérgezőnek érzi magát. "Mi van, ha a leendő partnerek megérzik a" mi lenne, ha "-t?
Amikor szeretethiányosnak érzed magad, a „mi lenne, ha” -t céloznád meg partneredre. „Mi van, ha otthagy? Mi van, ha soha nem nyerem vissza a szerelmét?
Ha bizonytalannak érzed magad, a mélyből felébreszti az elsődleges elhagyás visszhangját. Bármi más vagy, csak hűvös fejű, ha a kapcsolatodról van szó.
OT VAGY NEKED
Az a félrevezetett elvárás, hogy másnak gondoskodnia kell az érzelmi szükségleteiről, alapvetően fontos a Külső Gyermek manipulációja. Teljesen öntudatlan is lehet.
Amikor Belső Gyermeke elárasztja Felnőtt Önmagát, rég elhanyagolt igényei inkubálódnak, és a Külső Gyermek takarmányként használja fel őket a kellemetlenségek előidézésére, kivetítve őket a kapcsolatára.
Amikor önkéntelenül is átadja partnerének a legmélyebb vágyait, újra elhagyja Belső Gyermekét. Kicsit téged teszel ki egyedül az utcasarkon, és reméled, hogy valaki más csillapíthatja szorongását és kétségbeesését.
A párok gyakran kereskednek felelősséggel Belső Gyermekeikért. Egymásra vetítik elutasított érzéseiket, és reális elvárásokkal és kiszorított haraggal fejtegetik a kapcsolatot.
Nincs semmi baj azzal, ha a párodhoz fordulsz táplálkozásért, szeretetért, támogatásért, megnyugvásért - feltéve, hogy ezeket a dolgokat neked adhatja. De amikor partnere nem képes rá, feltétlenül meg kell tanulnia, hogyan adjon szeretetet és biztonságot közvetlenül önmagának. Belső gyermekének legsürgetőbb szükségletei eláraszthatják az intim kapcsolat (vagy bármilyen kapcsolat) dinamikáját.
Ha érzelmileg önállóvá válik, akkor azonnal megváltozik a kapcsolat dinamikája. Azáltal, hogy önbiztos és önmegvalósítóvá válik, kiveszi partnerét a hurokból.
SZERETET ELŐTT, ÖN-SZERETET
A kihívás tehát az önápolási készség gyakorlása. Meglepően sok embernek teljesen ismeretlen ez a feladat. „Szeretned kellene magad” absztrakt dictum marad, amelyet csak intellektuálisan tudnak felfogni.
A szeparációs terápia minden különbséget jelent. A psziché egyes részeinek elkülönítésével úgy helyezi el a felsőbb énjét, hogy érzelmeket, szavakat és szeretetteljes cselekedeteket - viselkedésmódon keresztül - közvetítse belső énjének. Örökbe fogadod elhagyott Belső Gyermekedet; megmentheted az utcai élettől és betartod azt az ígéretedet, hogy gondosan gondoskodsz az igényeiről.
Ez felszabadítja partnerét az egyenletből (csökkenti a csészék szívását!), És lehetővé teszi, hogy szabadon álló ügynök, saját sorsának mestere legyen. Szoros szerelmi kapcsolat kiépítése a Nagy Te és a Kicsi Te között érzelmi fohászból öngazdag felnőtté változtat.
Válaszolj saját elsődleges szükségleteidre. Ne feledje, hogy a magával kialakított kapcsolat az a sablon, amelyre az összes többi kapcsolat épül.
AZ A KÖZÖS KÖNYV
Jegyzetfüzetében Dottie leltárt készített minden önpusztító magatartásról, ami miatt kiegyensúlyozatlan libikókán ragadt Braddal. A lista három oldalig folytatódik.
Írásban rájöttem, hogy a Külső Gyerekem ragaszkodó, szívós, dühös, gagyi lett. A Külső Gyermekem nagyon sokat ordít és sír - hogy megpróbálja kipréselni Bradból az együttérzést. A Külső Gyerekem passzív-agresszívvá válhat, valamint tolatássá és mesterlövészsé válhat, ha túl messzire szorulok. Azt is megtudtam, hogy ha minden más kudarcot vall, visszatérek Brad bűnösségéhez. A bűntudat számomra egy nagyszerű nyeremény - nem szerezhetek tőle szerelmet, ezért elveszek egy font húst. Külső gyermekem nem akar megváltozni; akar őt változtatni. De tudom, hogy nincs kontrollom Brad felett.
„Amikor érzem az elutasítást, Külső Gyermekem támadásba kezd, és néha a támadás ellenem folyik - mindezt megvalósítva my hiba."
Javasoltam, hogy tegye a „Dottie-bashing” -et a Külső Gyermek viselkedésének listája tetejére, és célozza meg eltávolítás céljából.
Dottie álláspontjában sok ember hajlamos kritizálni önmagát, mert gyenge. Ha ilyen helyzetbe keveredik, gyakran nehéz elengednie magát a kampóból azért, mert „ilyen érzelmes vagy”. A Külső gyermek koncepció használata segített Dottie-nak elkerülni ezt a kötést. Azáltal, hogy önpusztító magatartását a Külső Gyermeknek tulajdonította, Dottie kikerülte azt a gyakori hibát, hogy reakcióit az érzéseinek okolta - lesújtott Belső Gyermekének.
A belső gyermekével való kommunikáció csak akkor hatékony, mintsem pusztító, ha elválasztja az érzelmeit a viselkedésétől - a belsőt a külsőtől. Elkülönítésükkel Felnőtt Éned mérsékelhet közöttük, és végül tehetetlen, hibátlan érzéseid igényeivel foglalkozhat, valamint viselkedését céltartományba helyezheti.
Dottie így fogalmazott:
Úgy képzeltem el Külső Gyermekemet, hogy mindezeket az impulzív, idegesítő, ragaszkodó dolgokat megteszi, hogy megvédje Belső Gyermekemet - mindez ellentétes a saját boldogságommal. Elképzeltem, hogy Big Me-nek elég termete és tekintélye van ahhoz, hogy utasítsa Külsőt, hogy álljon meg, forduljon meg és hallgat Little érzéseire.
BRADON TÚL
Dottie egy nagyon bizalmatlan belső gyermeket késztetett arra, hogy megnyíljon, gyengéd kérdés-válasz megközelítéssel. Végül Little Dottie megfogalmazta legsürgősebb félelmeit és szükségleteit - olyan alapvető érzéseket, amelyek túlmutattak Bradon és házasságának körülményein. Ez a megfogalmazás felhatalmazta felnőtt önmagát arra, hogy közvetlenül a saját érzelmi magjára irányítsa.
Eleinte Dottie felnőtt énje azzal töltötte az idő nagy részét, hogy megnyugtassa Belső Gyermekét, hogy hallgat, és azt kérdezi, mit tehetne ennek érdekében. Amire Little kétkedve válaszolt, hogy Dottie valójában bármit megtesz. De kitartott. Íme egy részlet az első párbeszédből:
NAGY DOTTIE: Nagyon érdekel, Little. Tudni akarom, mire van szüksége.
KIS DOTTIE: Szeretetet akarok. Azt akarom, hogy vigyázzanak rám.
NAGY DOTTIE: Szeretlek, Little. Mostantól vigyázok rád.
KIS DOTTIE: Folyamatosan elhagysz engem. Nem szeretsz engem. Különlegesnek akarom érezni magam, és rosszul érzed magad miatt, ahogy Brad bánik velünk. Dühös vagyok, mert ezt folytatod velem.
Néhány párbeszéd után a dolgok kristálytisztává váltak Dottie számára. Belső gyermekének sürgős szükségletei voltak, és Dottie elhanyagolta őket. Saját szavai szerint: "Végig Brad kezébe adtam a szükségleteit, és nem tudott gondoskodni róluk!"
BELSŐ GYERMEKÉNEK VÉDELME PARTNERRE
Amit Dottie leír, pontosan az történik, ami eszméletlen szinten történik a legtöbb párkapcsolatban, amikor az emberek Belső Gyermekük legsürgetőbb szükségleteit vetítik partnereikre, lemondva a személyes felelősségről. Ez az átadás a Külső Gyermek döcögős munkája. Amikor egy külső forráshoz fordul megkönnyebbülésért (hogy megvakarja ezt a viszketést) - és ha ez a forrás nem érkezik meg, akkor fokozza az ördögi kört, és önkéntelenül is további nélkülözésnek teszi ki a Kis Téged.
Azzal, hogy Belső Gyermekem igényeivel Bradba mentem, gyötörtem szegény Kis Dottie-t. Én Brad elhanyagolására reagáltam ahelyett, hogy segítettem volna neki. Nem tettem semmit, hogy vigyázzak rá! Aludtam a volánnál! Ezt azonnal megváltoztattam. Számomra az önszeretet olyan volt, mint egy friss levegő. A Little Me elkezdett nyitni, a Big Me pedig hallgatni, válaszolni és átvállalni a felelősséget. Valójában dolgokat tettem érte - gyakoroltam az önszeretetet!
A TE DÖNTÉSED
Nem dönthet úgy, hogy abbahagyja a félelmeket; akaratlanok. De kiválaszthatja, hagyja-e, hogy ezek az ősi érzések beleavatkozjanak a kapcsolataiba. Függetlenül attól, hogy a félelmeket más személy váltja ki, vagy régi érzelmi sebekből származik, fel tudja használni őket az önellátás fejlesztésére.
Saját érzelmi magjának ápolása ahelyett, hogy külső táplálékot keresne, segít abban, hogy erősebb Felnőtté váljon. Az önbizalom, önszeretet és önállóság fejlesztése során a kapcsolattartás képessége ugrásszerűen növekszik.
© 2011, 2015, Susan Anderson. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Új Világkönyvtár, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Cikk forrás
A külső gyermek megszelídítése:: Az ön szabotázs legyőzése és az elhagyásból történő gyógyulás
írta Susan Anderson.
Az érzelem és a viselkedés kapcsolatának forradalmi újragondolása során Susan Anderson veterán pszichoterapeuta háromlépcsős programot kínál a Külső Gyermek romboló viselkedésének megszelídítésére. Ez a dinamikus, átalakító stratégiák összessége - olyan cselekvési lépések, amelyek az agy fizikoterápiájaként működnek - megnyugtatja belső gyermekét, megerősíti felnőtt énjét, felszabadítja a külső gyermek problémáinak gyökerét okozó önvádtól és szégyentől, és új idegi utak, amelyek produktívabb viselkedéshez vezethetnek. Ennek eredménye a boldogság, a kiteljesedés, az önuralom és az önszeretet.
A szerzőről:
Susan Anderson több mint 30 éves klinikai tapasztalatot és kutatást szentelt annak érdekében, hogy az emberek legyőzzék az elhagyási traumát és annak önszabotáló szokásait. Ő négy szerzője lángoló könyvek beleértve Utazás az elhagyástól a gyógyulásig és a A külső gyermek megszelídítése amelyek az elhagyásra, a szívfájdalomra és az elvesztésre vonatkozó protokollon vezetik át az embereket. Az emberek hozzájárulhatnak Susan folyamatban lévő kutatási projektjéhez azáltal, hogy (bizalmasan) beküldik személyes történeteit a weboldalára http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. a honlapok www.abandonment.net és a www.outerchild.net segítséggel és információval nyújtson segítséget. Kérjük, forduljon közvetlenül a szerzőhöz.
