Kép Pexels
Az az elképzelés, hogy ki kell érdemelned a maradást, és keményen kell dolgoznod, hogy elnyerd a jóváhagyást azok közül, akiket érdekel, abban a hitben gyökerezik, hogy nem vagy méltó, biztonságban vagy szeretnivaló. Ennek ellenére már tudod, hogy biztonságod, méltóságod és szereteted forrása benned lakozik. De van öt mélyen gyökerező, bár elavult hiedelem, amelyek szilárdan rögzítették a segítői mintát a mindennapi életedben.
1. Adni jobb, mint kapni
Akár vallásos nevelkedett, akár csak a nagymamádra hallgattál, valószínűleg ismeri a mondást: „Áldottabb adni, mint kapni”. Még a tudomány is erős bizonyítékot szolgáltatott arra, hogy az önkéntesség és mások pénzügyi támogatása elősegíti az egészséget és a boldogságot.
A kutatás azonban azt is kimutatta, hogy a „kiégés”, a kimerültség, a kiábrándultság és az elzárkózás szindróma kivételesen magas szakmai és informális gondozók körében. A természet a maga végtelen bölcsességében arra tanít bennünket, hogy bármely ökoszisztéma egészsége az adás és a fogadás egyensúlyától függ. Kutyáink és macskáink társaságot kínálnak; cserébe adunk nekik enni és pocakdörzsölést. Mi, emberek még a baktériumokkal is kölcsönösen előnyös kapcsolatban állunk. Emésztőrendszerünkben a mikroorganizmusok nélkülözhetetlenek emésztésünk szabályozásához, viszont az elfogyasztott élelmiszerek is táplálják őket. Ahogyan nem élhetjük túl, ha csak kilélegzünk, vagy vizet és hulladékot engedünk ki a rendszerünkből anélkül, hogy oxigént és táplálékot visszavennénk, a befogadás az élet elengedhetetlen része. Maya Angelou-t idézve: „Ha vidáman adunk és hálásan fogadunk, mindenki áldott.” Végül is, ha csak adakozók lennének, és nem lennének fogadók, kinek adnánk?
2. Szeretek Másokról gondoskodni; Boldoggá tesz
Ez az egyik leggyakoribb kifogás, amit a segítőktől hallok. A szokásos válaszom az, Tényleg? Ha őszinte vagy önmagadhoz, valószínűleg tudod, hogy nem csak az adakozás tesz boldoggá, hanem az elismerés és jóváhagyás is, amit kaphatsz. De a szolgáltatásait és támogatását legtöbbször magától értetődőnek tekintik, mert olyan régóta és olyan jól játszotta a segítő szerepet, hogy mások azt hiszik, hogy ez az, aki.
Mit érzel, amikor ismét lehajoltál, megmentetted valakinek a napját, vagy egyedül intézted el a másik házba költözést, de hallod, hogy panaszkodnak, milyen keményen dolgoztak? Szomorú, csalódott, szégyell, csalódott? Ennek ellenére, ha aggódik amiatt, hogy másoknak csalódást okoz, és abban reménykedik, hogy hamarosan értékelni fognak téged azért, amilyen jó ember vagy, folytasd a segítő módodat.
A szomorú igazság az, hogy akárcsak az otthoni villany vagy a napsütés Dél-Kaliforniában, a szolgáltatásait csak akkor veszik észre, ha hiányoznak. Az a tény, hogy a gondoskodást tekintheti boldogságának elsődleges forrásának, nem csupán önértékelésének hiányát és azt az igényét tükrözi, hogy szeressenek és értékeljenek. Valószínűleg ennek is köze van ahhoz, hogy milyen kevés időt töltött azzal, hogy más módokat találjon boldognak és kiteljesedettnek, és milyen gyakran mondogatta magának, hogy az öngondoskodás önző, a következő mentális csapda.
3. Az öngondoskodás önző
Nem vagy biztos abban, hogy mit csinálj, ha van egy kis időd és tere magadra? Rád tör a bűntudat, ha valamit csak magadért teszel? A segítők számára az öngondoskodás túlértékelt, komolytalan önkényeztetés. Ellentétben a karbantartást igénylő autókkal vagy bármely más, pihenésre szoruló élőlénnyel, ritkán adsz engedélyt magadnak a pihenésre és a fiatalításra, amikor segítő módban van.
Azok után, amit ügyfeleimmel és magammal megfigyeltem, azt állítom, hogy a szükségszerűség sokkal önzőbb, mint az öngondoskodás. Először is mindannyian tudjuk, hogy először vegyük fel az oxigénmaszkot, amikor a repülőgép orrmerülést hajt végre, és hogy nem tudunk üres pohárból adni. De továbbra is adunk, bár kevesebbet kínálunk, remélve, hogy végül valahogy jutalmazzák.
A segítő minta háromféleképpen válhat önzővé. Először is, amikor másokra toljuk a segítségünket anélkül, hogy támogatást kérnének. Természetesen nagyszerű érzés átsegíteni egy idős hölgyet az utcán, hacsak nem állt szándékában átmenni a másik oldalra. Öncélú, ha mindig adunk és támogatunk olyan embereket, akik nem feltétlenül kérték a segítségünket, vagy nem értékelik túlzott gesztusainkat, mert arra használjuk őket, hogy jól érezzük magunkat. És ha ezek az egyének nem árasztanak el bennünket hálával és imádattal kivételes nagylelkűségünkért, akkor neheztelve ítéljük meg őket önközpontúnak és meggondolatlannak. A segítő minta megkövetelheti másoktól, hogy önbizalomnövelőként vagy bokszzsákként szolgáljanak anélkül, hogy beleegyezést kérnénk.
Secong: Az adakozás önzővé is válhat, ha figyelmen kívül hagyjuk, hogy káros hatással van a befogadókra. Klasszikus példa erre egy alkoholista felebarátja, aki továbbra is alkoholt vásárol a béke megőrzése érdekében. Vagy a fojtogató anya, aki takarít, főz és mosogat felnőtt gyermekének, aki cserébe egyre motiválatlanabbá válik, hogy önálló felnőtté váljon. Gondolj arra, hogy segítőkészséged hogyan fojthatja el, sőt ronthatja el a körülötted lévőket. És ha igen, nem lenne nagyobb ajándék megosztani a felelősséget és bevonni őket, mint a passzív befogadó szerepére csökkenteni őket?
A harmadik módja annak, hogy a segítő minta önzővé tegyen, ha a maszkja mögé bújsz. Sok gondozó és kedves, akit ismerek, mások szükségleteire és problémáira összpontosít, hogy ne kelljen szembenéznie a sajátjával. Úgy védik magukat, hogy karnyújtásnyira tartanak másokat, és soha nem mutatják ki sebezhetőségüket. Lehet, hogy sokkal könnyebben kérdezhetsz és érdeklődhetsz barátaid élete iránt, mintha megosztanád, mi történik a sajátodban. Az összejövetelek során talán azzal van elfoglalva, hogy rohangáljon, és ügyeljen arra, hogy mindenki boldog legyen, mert a nyugalomban ülő és mélyebb beszélgetések kényelmetlenül érzik magukat. A családod pedig csak úgy ismer téged, mint szervezőt, csípőt, megbízható testvért, aki mindig rendelkezésre áll a rászorulók számára.
Mégis, ahogy elkerüli a leleplezést, de ahogy elkerüli a sebezhetőségének felfedését, azzal egyúttal kiküszöböli az intimebb és kiegyensúlyozottabb kapcsolatok lehetőségét is. Első pillantásra ez a viselkedés nem tűnik önzőnek, mivel Ön lövi magát lábon. De mi van azokkal, akik szeretnek közeli barátként vagy családtagként lenni? Azok az emberek, akik tehetetlennek érzik magukat, miközben figyelik, ahogyan törekedsz, és időnként küszködnek anélkül, hogy segítséget kérnének? Vagy azok, akik azzal birkóznak, hogy visszautasítottak a kedvességed és a jócselekedetek fala miatt? Amikor úgy irányítjuk kapcsolatainkat, hogy nem mutatjuk meg, kik is vagyunk valójában, önző módon többre értékeljük a biztonságunkat, mint azt a lehetőséget, hogy megosszuk másokkal a legnagyobb ajándékunkat, amivel rendelkezünk – lehetővé téve számukra, hogy bejussanak a szívünkbe.
4. A fájdalom rossz, és figyelni kell rá
A segítő minta kéz a kézben jár a rendkívüli tudatossággal és mások szükségletei és fájdalmai iránti érzékenységgel. Amikor elkezdtem az edzői gyakorlatomat, a feleségem azt mondta: „Ha hajlandó vagy valakinek a fájdalmát elvenni, azzal a boldogság esélyét is hajlandó elvenni.” Ezek a szavak megütötték a lényeget. Kijelölt segítőként és orvosként meg voltam győződve arról, hogy az emberek szenvedésének enyhítése nemes cél. Természetesen az, de nem úgy, ahogy megszoktam.
Húsz évvel később nagyon hálás vagyok, hogy Danielle rámutatott az empatikus térdreflexemre, hogy megpróbáltam kezelni ügyfelem problémáit, ami semmit sem tett volna az önfejlesztésük érdekében, de számomra nagy valószínűséggel gyors kiégés.
Felteheti magának a kérdést, hogy mit tettem az empátiámmal kapcsolatban. Nézzük a következő csapdát.
5. Nem tehetek róla – túl empatikus vagyok
Akár segítünk, akár nem, legtöbbünk megérzi mások érzéseit. Ha látjuk, hogy valaki beleharap egy darab gyümölcsbe, kifolyik a nyálunk. Az a személy, aki kínjában sikoltozik, miután betörte az ujjait az ajtón, összerándul. Összetörik a szívünket a kétségbeesett síró menekültek képei, amint gyermekeik élettelen testét tartják kezükben, akik vízbe fulladtak egy biztonságosabb országba jutni. Az egymás iránti empátia képessége elengedhetetlen a működő kapcsolatokhoz, az empátia hiánya pedig gyakran társul szociopatológiai és nárcisztikus viselkedéssel.
Bármennyire is fontos az empátia az egészséges társas interakciókhoz, az érzelmek és energiák másoktól való felvétele is nagyon megterhelő lehet. De nem kell túl érzékenynek lenned ahhoz, hogy az empátiát lehengerlőnek érezd. Egy tanulmányban a résztvevőket arra kérték, hogy nézzenek meg fájdalomban szenvedőkről készült rövidfilmeket, és akik részt vettek a kísérletben, akik már eleve lemerültnek vagy érzelmileg feltöltöttnek érezték magukat, lényegesen nagyobb szorongással reagáltak a látottakra, mint azok, akik az elején semlegesnek érezték magukat. A rendkívül érzékeny emberekhez hasonlóan az empatikus szorongásnak ezt a formáját általában bűntudat és a helyzetből való kivonulás vágya követte. Más szóval, az empátia kezelésére való képességünk jelentősen csökken, amikor már saját érzelmi kihívásainkkal és energiahiányunkkal küzdünk.
Mindannyian egyetértünk abban, hogy a stresszes helyzet nem a leggondoskodóbb oldalunkat emeli ki. Általában a stresszhormonok azt jelzik elménknek és testünknek, hogy ideje megmenteni a fantáziánkat, nem pedig másokra figyelni. Az empatikus szorongás azonban belső konfliktust kelt, mivel az egyik fél el akarja kerülni a stressz forrását, míg a másik fél a másik fél problémáit akarja megoldani.
Klasszikus példa egy kisgyermek megbotlik és elesik. Azonnal a szüleire néz, hogy felmérje reakcióikat. Amikor a szülők kiborultak, és felpattannak, hogy segítségükre sietjenek, a gyermek felveszi a stresszt, és arra a következtetésre jut, hogy az esés miatt biztosan sírnivaló lehetett. Amikor azonban a szülők nyugodt és támogató hangon beszélnek, és talán még mosolyognak is, a helyzet kevésbé tűnik ijesztőnek és súlyosnak a kicsi számára.
Szóval hogyan kell kezelned az empátiádat? Mi lenne, ha egészséges távolságból észrevennéd mások szenvedését? Nyitott szívvel és elmével, de belül mégis nyugodtnak és megalapozottnak érzi magát? Mi lenne, ha az empátia helyett az együttérzés felé fordulna?
Az empátia és az együttérzés között az a különbség, hogy az empátiával nem csak észreveszed valaki érzelmeit és energiáit, hanem be is építed azokat. Másrészt az együttérzéssel tudatában vagy mások belső tapasztalatainak anélkül, hogy elveszítenéd a kapcsolatot önmagaddal.
Itt van egy analógia. Tegyük fel, hogy észrevesz valakit, aki megfullad. Az empátia arra késztet, hogy beugorj a vízbe és lemenj velük. Együttérzéssel a parton maradsz, és keresel egy életmentőt vagy egy kötelet, amivel eldobhatod őket. Vagy érzelmi szinten, ha lát valakit, aki szorongása és depressziója sötét barlangjában rekedt, az empátiája megkérheti, hogy csatlakozzon hozzá. De az együttérzésed arra ösztönöz, hogy tartsd fel feléjük a remény és a pozitivitás fényét.
Más szóval, az empátia annak tudatalatti tudata, hogy mások mit éreznek. Az együttérzés tudatosság, valamint a válaszadás módja tudatos és proaktív megválasztása a szeretet és a kedvesség helyéről. És az empátia-szorongással ellentétben az együttérzés felszabadítja a hangulatjavító neurotranszmitterek trifektumát: a szerotonint, amelyet boldogsághormonnak neveznek, a dopamint, a jó közérzet hormonját és az oxitocint, a szeretethormont.11 Tehát ez mindenki számára előnyös.
Íme néhány kérdés, amelyek a következő alkalommal, amikor valakinek a küzdelmeire irányítják a figyelmedet, megkönnyítik az empátiáról az együttérzésre való átállást:
? Segít ennek az embernek, ha átvállalom a fájdalmát, vagy még rosszabbul érzi magát?
? Mi a pozitívabb és erősebb perspektíva arra vonatkozóan, hogy min mennek keresztül?
? Ez az ember tehetetlen?
? Hiszem, hogy megvannak a belső erőforrásaik ahhoz, hogy meggyógyuljanak és fejlődjenek a küzdelmeikből?
? Tehetek valamit, hogy segítsek rajtuk – vagy ismerek valakit, aki tud?
? Hogyan támogathatom őket együttérzően anélkül, hogy megakadályoznám őket abban, hogy megerősödjenek és önellátóvá váljanak?
? Hogyan maradhatok felelős és könyörületes magam iránt?
Ha átgondolod ezeket a kérdéseket, akkor az empatikus reagálásról áttérsz arra, hogy csendesen gondolkodj a válaszadás legegyüttérzőbb módján.
De mi van akkor, ha az együttérzést alkalmazod, de valahogy nem tudsz segíteni? Nyugodtan megnyugodhat, máris jobban megkönnyebbül az Ön számára fontos személy számára, ha egyszerűen higgadt és megértő marad. Ez az egyik oka annak, hogy az emberek szeretnek a terapeutáikkal beszélgetni. Egy tanulmányban a női résztvevőket arra kérték, hogy végezzenek funkcionális MRI-t, miközben enyhe vagy közepesen erős elektrosokkokat kaptak (nem tudom, ki önkéntes egy ilyen kísérletben).
Természetesen valamennyi nő nyugtalan volt, miközben az MRI-asztalon feküdtek, felkészülve a kellemetlen érzésre. Amíg várakoztak, jött valaki, és megfogta a kezét. Ha ez a személy idegen lenne, akkor a stresszszintje máris csökkenne. Mégis, ha a férjükről van szó, a szorongás szinte teljesen eltűnt. Ez a példa azt mutatja, hogy ahelyett, hogy megoldaná mások problémáit vagy elvenné a fájdalmát, pusztán higgadtság és együttérzés elég lehet ahhoz, hogy érzelmi és fizikai erőt kapjon ahhoz, hogy könnyebben tudjon szembenézni kihívásaival.
szerzői jog ©2023. Minden jog fenntartva.
Újranyomva a Destiny könyvek engedélyével,
lenyomata Belső Hagyományok Intl.
Cikk forrása: The Empowerment Solution
A felhatalmazást biztosító megoldás: hat kulcs a tudatalatti képességeinek teljes felszabadításához
Friedemann Schaub
Ebben a lépésről-lépésre szóló útmutatóban Friedemann Schaub, MD, Ph.D. azt vizsgálja, hogyan lehet megszabadulni a hat leggyakoribb túlélési mintától – az áldozattól, a láthatatlanságtól, a halogatótól, a kaméleontól, a segítőtől és a szeretőtől – azáltal, hogy az elmének azt a részét, amelyik először létrehozta: a tudatalattit bevonjuk.
Dr. Friedemann 20 éves tapasztalatára alapozva kutatásokkal alátámasztott betekintést és agy-újravezetési módszereket nyújtva részletezi, hogyan lehet a tudatalatti gyógyító erejének aktiválásával ledobni ezeknek az önszabotáló mintáknak a bilincseit és „megfordítani” azokat. az önerő hat kulcsába, lehetővé téve, hogy önellátóan birtokba vegye életét.
A szerzőről
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., Ph.D. fokozatú orvos. a molekuláris biológiában otthagyta pályafutását az allopátiás orvoslásban, hogy teljesítse szenvedélyét és célját, hogy segítsen az embereknek gyógyszer nélkül legyőzni a félelmet és a szorongást. Több mint húsz éven keresztül ügyfelei ezreinek segített világszerte áttörni mentális és érzelmi blokkjaikat, és életük felhatalmazott vezetőivé válni.
Dr. Friedemann a díjnyertes könyv szerzője, A félelem és szorongás megoldása. Legújabb könyve, a The Empowerment Solution a tudatalatti gyógyító erejének aktiválására összpontosít, hogy kilépjen a stressz és a szorongás által vezérelt túlélési módból, és a hitelességet és magabiztosságot a mindennapi létformává tegye.
Munkásságával kapcsolatos további részletekért látogasson el ide www.DrFriedemann.com
