(A szerkesztő megjegyzése: Bár ez a cikk párok számára készült, javaslatai a családdal, munkatársakkal, ismerősökkel stb. Kialakított kapcsolatokhoz is igazíthatók.)

A kapcsolatot értékelni kell. Egy kapcsolat lehetővé teszi, hogy megosszák tapasztalataikat. Lehetővé teszi, hogy valaki más szemével lássa önmagát, és ha ez néha bosszantó tud lenni, akkor ez egy csodálatos lehetőség az öntudatra és a növekedésre is. A kapcsolat társaságot, szeretetet, szórakozást, támogatást és gondoskodást nyújt. Lehetővé teszi a felelősségek megosztását, valamint képességeinek és eszközeinek egyesítését: mentális, fizikai, érzelmi és pénzügyi. Mindezek a tulajdonságok értékelhetők és ápolhatók. Növelje a szeretetet az életében, értékelve magát a kapcsolatot.

Például értékelje, milyen csodálatos reggel felébredni és valaki álmos karjaiba bújni. Ápolja, milyen jó érzés még félálomban feküdni, és mesélje el álmát készséges fülpárnak. Értékeld, milyen értékes vacsorázni valakivel, aki törődik veled, és hogy szép napod volt -e. Értékelje ezeket a különleges dolgokat és még sok mást, amit a kapcsolata nyújt Önnek.

A hasonló hasonlót vonz. Ahogy növeli a kapcsolata iránti megbecsülés rezgését, a kapcsolat értékelendő aspektusai növekedni fognak.

Magának a kapcsolatnak a megbecsülése

Ahogy értékeli magát a kapcsolatot, másként kezdi nézni. Maga a kapcsolat több értelmet és jelentőséget szerez. Hajlandóabb lesz erőfeszítéseket tenni a növekedés érdekében.

Ha úgy találja, hogy negatív hozzáállásai vannak a házassággal vagy a kapcsolattal kapcsolatban, még tréfásan is, gyomlálja ki őket - az olyan kifejezések, mint a "régi labda és lánc", nem tartoznak az értékelő szókincsébe. A negatív attitűdök zavarják a kapcsolatok megbecsülésének pozitív rezgését. Leértékelik, bármennyire is finoman, és boldogtalan érzések rezgését vonják magukhoz.

Néha negatív attitűdök bizonyulnak abban, amit nem mondanak el. Egyszerűen nem tudja értékelni a kapcsolatát, ha nem mond semmi pozitívumot, ahogy Kim, az Appreciators Group egyik tagja megjegyezte: "Arra a nőre gondolok, aki húsz éve házas, és megkérdezi a férjét, hogy szereti -e, és azt mondja: - Hozzád mentem feleségül, ugye? Azóta nem mondta ki a „szeretlek” szavakat, de állítólag tudnia kell, hogy megbecsülik, mert feleségül vette, és még mindig ott van. ” Egy ilyen hozzáállás nem támogatja vagy erősíti a kapcsolatot. Az elismerés akkor a legerősebb, ha nyíltan fejezi ki, valamint a szívedben.

Töltsön időt minden nap a kapcsolat értékelésére. Értékelje annak egy bizonyos aspektusát, amely fontos az Ön számára, és legyen hálás érte. Tegye teljes szívét az elismerésébe, még ha csak egy percre is. Ez az intenzíven fókuszált, rendszeresen megismétlődő megbecsülés pillanata csodálatosan táplálja a kapcsolatot a kapcsolatban. Az érzés, amit generál, addiktív, ahogy Dan, az AG tagja megjegyezte: "Úgy vélem, hogy hálás vagyok a lehetőségért, hogy megbecsülhetem a feleségemet, így ez majdnem olyan, mint ez a kettős buborék." És azt hiszem, ez az egyik a legerősebb dolgok közül, amiket a kapcsolatunkban kaptam - a lehetőséget, hogy igazán értékeljem a hozzá hasonló személy jelenlétét:

Megbecsülni a hűtlenséggel szemben

De mi van az igazán csúnya dolgokkal, amelyek történhetnek egy kapcsolatban? Ha a házastársa hűtlen, akkor nem nagyon mondhatja: "Nagyra értékelem hűtlenségét". Semmiképpen sem értékeli, és nem is hálás azért, mert megszegték házassági ígéretüket. Nagyobb valószínűséggel értékeled és hálás leszel, ha valami fájdalmas ereszkedik a fejükre - például a mennyezet, vagy villámcsapás, vagy legalább egy serpenyő!

De az elismerésnek még mindig fontos szerepe van. Ha fenn akar maradni a kapcsolatban, akkor ébresztőként értékelheti a párja hűtlenségét, vagy lehetőséget, hogy alaposan megnézze, mi hiányzik a házasságából, vagy hogyan változott mindkettőtök igénye és vágya, vagy kommunikációd hibás. A hűtlenség forrásával való foglalkozás erősebb, boldogabb kapcsolathoz vezethet, amint a por leülepszik.

Ha viszont a hűtlenség az utolsó csepp a szalmaszálban olyan problémákban, amelyekkel nem tudtál sikeresen megbirkózni, értékelheted az új elhatározásod, hogy elhagyod a házasságot. Értékelheted és hálás lehetsz azért, amit ebben a kapcsolatban tanultál. Kezdheted értékelni azt a jó életet, amelyet magadnak teremtesz.

Mindkét forgatókönyvben és a hozzájuk hasonlóakban a megbecsülés megváltoztatja azt, hogyan látja a boldogtalan helyzetet, és hogyan reagál rá. Az elismerés segít elkerülni a hibáztatást és a hibakeresést, amelyek akadályozzák a problémamegoldást. Az elismerés segít elkerülni a hosszan tartó önsajnálat vagy áldozatvállalás buktatóit, amelyek inkább a probléma megoldásánál tartanak, mintsem a megoldás után. Az elismerés képessé tesz arra, hogy olyan erőforrásokat keressen, amelyekre szüksége van a helyzet megoldásához és a továbblépéshez.

A hatalmi harcok ellenszere

A hatalmi harcok az "én utam vagy az autópálya" mentalitásból erednek. Ezek akkor következnek be, amikor az egyik vagy mindkét partner nem hajlandó értékelni, még kevésbé hálásnak lenni a másik megmakacsolódó megtagadásáért, hogy a partner módját lássa. Azt akarod, hogy az ablakok éjjel nyitva legyenek, ő pedig be akarja csukni: a hatalomért vívott harc tombol, ahogy kinyitod, lezárja őket, te kinyitod, ő bezárja őket, egész éjszaka.

Ha tolerálja a nyílt konfrontációt, a csata drámaian zajlik, ordítással és sikoltozással. Ha nem tűri a konfrontációt, a harc passzívan-agresszíven folytatódik: a fürdőszobába vezető úton kinyitja az ablakot, ő bezárja, amint azt hiszi, hogy alszik; kinyitod, amikor felébredsz éjszaka, ő érzékeli a mozgásodat, újra várja az álom jeleit, majd még egyszer bezárja. Mindkét forgatókönyvben mindegyik kitartóan ragaszkodik az "utamhoz".

Az elismerés feloldhatja a hatalom egész kérdését, és lényegtelenné teheti. Amikor értékeli partnere jogait a vágyaihoz, nem akarja, hogy nyíltan vagy burkoltan összezúzza őket. Ha értékeli saját jogait, akkor ugyanolyan valószínűtlen, hogy megengedi, hogy partnere összezúzza vágyait. Amikor értékeli mind saját, mind partnere vágyait, akkor azt mondhatja: "Értékelem, amit akar, ahogy én is azt, amit akarok. Legyünk kreatívak, érezzük jól magunkat, látva, hogyan tudjuk kielégíteni mindkét kívánságunkat." Nincs többé hatalmi harc; csak egy kölcsönösen megoldandó probléma van.

Cynthia, az Appreciators Group tagja, arról a hatalmi harcról beszél, amelyet ő és férje évek óta folytattak:

Régebben minden este "távoli" harcot vívtunk; tudod, ki fogja irányítani a távirányítót, és ezért a másik műsorát kénytelen lesz nézni. Olyan kicsinek tűnik! De ott voltunk, minden este kivonatolva, egyikünk -másikunk vagy kilépett a szobából, vagy durva megjegyzéseket tett a műsor során.

Amikor úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk értékelni az utunkat ezen az úton, nekivágtunk egy közvetlen téglafalnak. A Birkózó Világszövetséget semmilyen körülmények között nem tudtam értékelni, a lakberendezési műsorok pedig a férjem létezésének kárára mentek.

Ezért úgy döntöttünk, hogy kezdjük azzal, hogy felbecsüljük, hogy mindannyiunknak különböző, egyformán érvényes preferenciái vannak. Mély lélegzetet. Némi veszekedés után az "egyformán érvényes" miatt el tudtuk fogadni ezt a koncepciót, majd úgy döntöttünk, hogy az aranyért folyamodunk: értékeljük a különböző távoli stílusainkat. Én "nyomja meg egyszer a távirányítót, hogy megtaláljam a műsorát, és ennyi", a férjem pedig "távirányítókat készítettek a végtelen, folyamatos csatornaszörfözéshez".

Rájöttünk, hogy valójában csak néhány bemutató volt mindegyikünkkel igazán törődve, ezért úgy döntöttünk, hogy tiszteletben tartjuk ezeket a műsoridőket, mint "szörfmentes zónákat". Ha egyszerre két műsor volt, felváltva néztük élőben a műsorunkat, és később megnéztük a felvételről készült verziót. A többiben éjszakákat váltottunk, hogy ki tartja a távirányítót. Ez a nevetségesen bonyolult rendszer nagyon jól működött számunkra.

Ne feledje, az egyetlen dolog, ami működésre készteti, az a heves elhatározásunk, hogy értékeljük mind a saját, mind a másik döntéseinket - ami néha kihívást jelent. Úgy értem, mikor próbált utoljára nézni egy Seinfeld -sorozatot, amelyet három másik műsor pillanataival vágtak össze - és még kevésbé értékelt valamit? Ami megrémít, az az, hogy ezek után mindketten kevesebbet tévézünk, vagy többet olvasunk vagy beszélünk, és sokkal jobban szórakozunk, csak élvezzük az együtt töltött időt. Azt hiszem, amikor a hatalmi harc aspektusát kivették az egyenletből, a TV sokkal kevésbé lett fontos. Ki gondolta volna ...

Értékelés Rövidzárlati visszaélés

A hatalmi harc másik fajtája valójában egyáltalán nem küzdelem, hanem egyenes uralom. Egy bántalmazó kapcsolatban az egyik partner ráerőlteti akaratát a másikra, és nem kevesebbet fogad el, mint a teljes behódolást. Az ellenőrzés és kényszerítés érzelmi, mentális és fizikai bántalmazást is magában foglalhat.

Az uralom nem létezhet ott, ahol az elismerés az irányadó elv. Ha partnere értékeli és hálás a létezéséért, és értékeli, és hálás az egyedülálló egyénért, aki vagy, akkor nem tud irányítani téged, mert az irányítás megsérti azt a képességét, hogy saját egyedi vágyait, határait és pozíciókat.

Amikor megbecsülsz egy másik embert, nem tudod és nem is akarod rákényszeríteni akaratodat erre a személyre. Hasonlóképpen, amikor értékeli önmagát - vágyait, korlátait és pozícióit - nem tudja elfogadni, hogy uralkodik rajtatok, mert ez sérti azt, aki vagy. Ha megbecsülöd magad, még akkor is, ha úgy találod, hogy elcsábítottak egy uralmi kapcsolatba, nem maradsz.

Féltékenység és birtoklás

A kontroll kevésbé nyilvánvaló formái a féltékenység és a birtoklás. Ha szeretsz valakit, az az ember értékes és értékes lesz számodra. Fél attól, hogy elveszíti őt, és féltékenynek vagy birtoklónak érzi magát, amikor ez a félelem aktiválódik. Ez a szeretet természetes következménye, és nem probléma.

Problémát jelent azonban, ha a pár elvesztésétől való félelem irányító magatartássá válik. Például megtiltod a párodnak, hogy így-úgy lássanak, vagy ellenőrzi őt; hol volt, kivel és mennyi ideig. Talán mindenhová a párjával megy, nehogy elkapja a másik tekintetét. Végül pont az ellenkezőjét éred el, mint amire számítottál. Távol attól, hogy a párját szorosabban hozzád kösse, az irányítás kísérlete serkenti a párod szabadságvágyát. Vagy eltűnik, a szabadság hiánya miatt mélyen depressziós, vagy elhagyja, hogy visszaszerezze.

Ha azonban értékeli a párját, akkor ez a megbecsülés növeli partnere vágyát, hogy veled legyen. Gondolj csak bele: ha valaki megbecsül téged, látja valódi értékedet, és elmondja, mennyire értékeli az intelligenciádat, az egyéniségedet, a humorérzékedet, a furcsa módjaidat vagy az édes mosolyodat, el akarsz menni? Éppen ellenkezőleg, minél inkább nem tesz valaki erőfeszítést a láncba kötéshez, annál szabadabban élvezheti az elismerését, és annál valószínűbb, hogy kitart.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Cikk forrás

Az elismerés ereje: A vibráló élet kulcsa
írta Noelle C. Nelson és Jeannine Lemare Calaba.

A kutatások megerősítik, hogy amikor az emberek megbecsülést éreznek, jó dolgok történnek elméjükkel, szívükkel és testükkel. De az elismerés sokkal több, mint egy jó érzésű mantra. Ez egy valódi erő, egy energia, amelyet ki lehet használni és felhasználni mindennapi életünk átalakítására - kapcsolatok, munka, egészség és öregedés, pénzügyek, válságok és egyebek. Az elismerő gondolkodásmód kialakításának ötlépcsős megközelítésén alapulva Az elismerés ereje megnyitja a szemét a tudatos, proaktív elismerés mesés jutalmaira.

Info / Rendelje meg ezt a papírkötésű könyvet és / vagy töltse le a Kindle kiadás.

A szerzőkről

Dr. Noelle C. Nelson neves szerző, terapeuta és kísérleti tanácsadó. Neki könyvek tartalmazza a mindennapi csodákat és a győztes mindent visz. Szindikált "The Problem Solution Lady" rádióműsorát az ország rádióállomásai hallják. Látogassa meg a weboldalát a címen www.noellenelson.com

Dr. Jeannine Lemare Calaba engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus, akinek gyakorlata a traumára és az egészségpszichológiára összpontosít.

Noelle Nelson további könyvei

at InnerSelf Market és Amazon