Apa és lánya. Fényképek: FaceMePLS

Egy 2002-ben végzett, közel 2,500 gyermek bevonásával végzett kutatás során a kutatók ezt megállapították a lányok apáikkal való kapcsolata jobban károsodott mint a fiaké. Sőt, az elidegenedett lányok nagyobb eséllyel szenvednek, mint az elidegenedett fiak negatív hatások a sérült kapcsolattól.

Ha olyan vagy a legtöbb lány elvált szülőkkel, valószínűleg úgy érzi, mintha a szülei válása rontotta volna az apáddal való kapcsolatodat, vannak olyan dolgok, amelyeket meg akarsz kérdezni tőle a válás kapcsán, de még nem vagy kapcsolatba akarsz lépni vele, de csak nem tudsz mit mondani vagy mit tenni.

Mint professzor, kutató és író, Alaposan tanulmányoztam az apa-lánya kapcsolatokat. Miután több mint 30 éve tanítottam és tanultam fiatal felnőtt lányokat, láttam, milyen nehéz lehet az elidegenedett lányoknak újra kapcsolatba lépni elvált apjukkal.

Tehát hogyan lehet kijavítani a kárt vagy megerősíteni a kényelmetlen kapcsolatot?

Itt van amit megtanultam ez szinte minden lányomnak, akivel dolgoztam, segített megújulni, megjavítani és újra kapcsolatba lépni az apjával - még azoknak is, akik évek óta nem beszéltek apjukkal.

Az elvált apák előtt álló akadályok

Ha gyermek voltál abban az időben, amikor a szüleid elváltak, akkor valószínűleg nem tudtál sok akadályról, amelyekkel apád szemben állt, amikor szoros kapcsolatot akartál fenntartani veled. Valójában egy 2002 családjogász 72-es felmérésében 60 százalék egyetértett abban, hogy a a jogrendszer elfogult az apákkal szemben.

Ha helyre akarod hozni apukádhoz fűződő kapcsolatodat, próbálj meg visszautazni az időben, félretéve az érzésedet, és elképzelni magadat apád helyében.

Most, hogy idősebb vagy és érettebb, itt az ideje, hogy megkérdezd magadtól: Hogyan javulhatott volna az apámmal való kapcsolatom, ha anyám, tanáraim és a jogrendszer mind aktívan dolgoztak azon, hogy részt vegyen az életemben és örömmel és megbecsülve érzi magát? Figyelembe véve, amit valószínűleg átélt, tudok-e együttérzőbb és elnézőbb lenni?

Tévhitek az elvált apákról

Az amerikaiak nagyon sokat fejlesztettek elképzelések az elvált apákról. Ezek az ötletek befolyásolhatják a barátokról, a családtagokról és a munkatársakról alkotott véleményünket. Hatással lehetnek a lányok elvált apukákkal való kapcsolatára is.

Mit gondolt ezekről a sztereotípiákról, mielőtt szülei elváltak? Utána? Vizsgálja át az elvált apákról alkotott saját meggyőződését, és fontolja meg, hogyan befolyásolhatták negatívan apukájához fűződő kapcsolatát.

Ön szerint hány elvált apáról szóló sztereotípia igaz? Minél több negatív feltételezést teszel az elvált férfiakról, az nehezebb az hogy te és apád együtt maradj.

Anya befolyása

Annak ellenére, hogy soha nem jön ki azonnal, és negatív dolgokat mond neked apádról, anyád mégis adhat neked negatív benyomás más módon - az arckifejezések, a hangszín, az a mód, ahogyan viselkedik, miután beszélt vele, vagy amikor időt töltesz vele.

Sajnos ez történik millió lánya - főleg, ha apa újra megnősült, de anya még mindig egyedülálló.

Minél gyakrabban utal az édesanyád arra, hogy az apád a hibás, vagy alacsonyabbrendű személy / szülő, annál nehezebb lehet, ha nyitott gondolkodású vagy, ha apáról van szó.

Miért félsz?

Megállapítottam, hogy az apádról alkotott benyomásaid újragondolásának legjobb módja az, ha eléred őt és hallani perspektíváiról, érzéseiről és tapasztalatairól. Végül is, ha édesanyádat gondnokságban részesítették, valószínűleg bőven volt lehetősége megosztani veled érzéseit és tapasztalatait. Miért tagadnád meg apádtól ugyanazt a lehetőséget?

A legtöbb lánya azt mondja nekem, hogy azért, mert nem vették fel a kapcsolatot az apjával, vagy azért, mert nem beszélnek vele bizonyos válással kapcsolatos kérdésekről, az az, hogy félnek.

Mitől félsz? Felháborítja az anyádat? Elutasítják? Mennyire valószínű, hogy ezek a félelmek valóra válnak? Ha mégis megtennék, akkor rosszabbul érezné magát, mint most, ha feszült vagy kényelmetlen a kapcsolata az apjával?

Ezekre a kérdésekre válaszolva azt tapasztalhatja, hogy félelmei túlzottak, és valószínűtlen, hogy fel fognak merülni. Arra is rájöhet, hogy még ha a legrosszabb is megtörtént volna, ez hosszú távon nem olyan káros az ön számára, mintha soha nem próbálta volna javítani az apával való kapcsolatát.

Érjen el

Ha nem tudja, mit mondjon az apjának, mert régóta nem látta egymást, próbáljon neki ilyet küldeni:

Apa, sok időbe telt, mire felidegesítettem, hogy írjak neked. Nem tudom pontosan, hogyan kezdjem és mit mondjak, csak azt szeretném, ha újra kapcsolatba lépnénk. Nem akarok pénzt, és senki sem tett fel erre. Csak azt akarom, hogy újra legyen kapcsolatunk. Elkezdhetnénk esetleg írni vagy telefonálni? Mellékeltem egy képet rólam. Bárcsak elküldené nekem egyikőtöket. Nos, egyelőre ennyi.

Megéri?

Ha úgy dönt, hogy betartja ezt a tanácsot, megéri-e? Alapján a legtöbb lány, akikkel dolgoztam az elmúlt évtizedekben igen. Néhányuk mondanivalója a következő:

Amanda: „A családom problémáit soha nem vitatják meg és nem magyarázzák meg - csak figyelmen kívül hagyják. Most, 10 évvel a szüleim válása után, mert végül arra kérem apámat, hogy meséljen nekem a tapasztalatairól, megtanulom, mi vezetett a családunk felbomlásához. És megtaláltam azt az apát, akit elvettek tőlem.

Pam: „Azt mondta, hogy élete legszomorúbb élménye elveszített a válás után. Újra és újra elmondta. Fogalmam sem volt, milyen hatással vagyok rá. Rájövök, hogy ő és én ugyanazt akartuk egymástól ezekben az években. De soha nem tudtuk, mert nem beszéltünk elég őszintén.

Lynn: „Öt éve, hogy megláttam apámat. Soha nem gondoltam volna, hogy választ kapok, ha megpróbálom kapcsolatba lépni vele. Amikor elküldtem neki a levelet, azonnal visszaküldött. Folyamatosan csodálkozom azon, hogy hajlandó most velem időt tölteni. Azt mondta, hogy kapcsolatba léptem vele a legjobb ajándék, amit valaha adtam neki. Mindig ilyen elképzelésem volt róla, mint valami véleményes, mindentudó, makacs zsarnokról. Soha nem gondoltam volna, hogy beismeri hibáit, ahogy tette. Szeretettnek érzem magam."

Ez csak egy maroknyi a több száz pozitív válasz közül, amelyeket az elmúlt 30 évben hallottam. Habár nem minden apa és lánya néz szembe sérült kapcsolatokkal, azok számára, akik igen, megéri ezeket a kapcsolatokat helyrehozni.

A szerzőről

Linda Nielsen, oktatási professzor, Wake Forest Egyetem

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés. Olvassa el a eredeti cikk.

Kapcsolódó könyvek:

at InnerSelf Market és Amazon